Анекдот № 142907

Не учли разницу между московским и римским временем, и о
покушении на папу московское сообщило на два часа раньше,
чем оно было совершено.

— будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте?
— нет, будет шестой: "был ли евреем при социализме?"

— кто были по национальности Адам и Ева?
— конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и
при этом кричать, что они в раю!

Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
— эй, бабка! Немцы в деревне есть?
— да ты что, милок? Война уж 20 лет как кончилась!
— иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.

— какой самый большой успех социалистического лагеря?
— он был один, теперь их стало целых два!

Крупская выступает перед пионерами:
— дорогие ! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу
такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в разливе, а мимо шел
маленький мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика
поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку
точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в
футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!

Из сводки новостей 2000-го года: "на китайско-финской границе все спокойно".

Плакат в кабинете Брежнева: "наша партия борется за звание
коммунистической".

Старые добрые времена застоя.В цирке аншлаг, т.к. объявлено,
что тот,кто будет недоволен последним номером,получит деньги в размере
двойной платы за вход.Ну,и,конечно,народу по этому поводу наперло ТЬМА.
Кто с корешами, кто всей семьей, а некоторые даже производственными
коллективами пришли.Наволокли дудок,свистков,барабанов, помидоров.
Каждому хочеться погромче недовольство выразить. И вот, после скучнейшей
программы с бездарными акробатами, тупыми клоунами , полудохлыми львами
и с прочей билибердой, выходит конферансье объявлять последний номер:
— А сейчас выступает сводный оркестр гордских отделений МВД и КГБ.
Исполняется ИНТЕРНАЦИОНАЛ. ПРОШУ ВСЕХ ВСТАТЬ!!!

— кто Голда Меир Ленину — вдова или сестра?
— с чего ты это взял?
— наше полдня говорит про него, полдня про нее.

Диктор советского телевидения оговорился: "Поздравляю с
новым 1937 годом!"

— никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! сказал Ленин в марте 1953 года.

Анекдот советских времен.
Эстония просит независимости. Не дают.
Просит хотя бы на 5 минут. Ладно, на 5 минут дали.
Пошла первая минута. По эстонскому радио передают:
"Эстония объявляет войну Швеции и сдается на милость победителя".

В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал дерьмом.
подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.

Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов
из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со
Сталиным.

— ну? — говорит один.
— ну и ну! — говорит второй.
— мне надоели ваши политические ! — говорит третий.

Продавец газет выкрикивает:
— "Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только
"Труд" за три копейки!

Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ: "господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено".

Сын спрашивает Рабиновича:
— папа, что такое пролетарский интернационализм?
— точно не знаю, но ехать надо.

Святослав Рихтер пришел на прием к секретарю ЦК по культуре с просьбой отложить его заграничные гастроли — он себя плохо
чувствует.
— к сожалению, товарищ Рихтер, слишком поздно что-либо менять. Билеты на ваши выступления проданы, и нам пришлось бы
платить неустойку. Так что отдохните в оставшиеся дни, а потом
берите свою скрипочку и поезжайте.

Новая статья советской конституции: "граждане имеют
право на посмертную реабилитацию".

Иностранная разведка забросила в трех агентов. При
приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться.
Проплутав в лесах, он в конце концов вышел к населенному пункту. От ларька "пиво-воды" отделились две фигуры и с криком "А
вот и третий" кинулись к нему. Он поднял руки...

Конферансье объявляет:
— выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители:
Пилипенко — Украина, Айрапетян — Армения, Мусрепов — Узбекистан,
Рабинович — скрипка.

Ворошиловский стрелок перед памятником Пушкину:
— и чего ему памятник поставили? Попал-то ведь Дантес!

— где живет Иван Иванович?
— если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил
напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за границы, так он теперь живет напротив своего дома.

Из энциклопедии ххI века: "Гитлер — мелкий тиран сталинской
эпохи".

Советский писатель, член правления союза писателей, лауреат всех премий, владелец шикарной квартиры, дачи и , поймал золотую рыбку. Та взмолилась: "отпусти! Откуплюсь, чем
только пожелаешь!" Он пожелал, чтобы выслали Солженицына. дома
ему жена говорит:
— дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту!

Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:
— дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а
наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую
нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и
запомнился.

— почему Черненко выступает перед тремя микрофонами?
— за один он держится, по другому ему передают кислород, а в
третий ему шепчут, что говорить.

— будет ли КГБ при коммунизме?
— нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться.

— какая разница между бедой и катастрофой?
— допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это
беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился
самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не
беда.

Рабинович впервые увидел верблюда:
— подумать только, до чего они довели лошадь!