Анекдот № 142892

— ну? — говорит один.
— ну и ну! — говорит второй.
— мне надоели ваши политические ! — говорит третий.

Продавец газет выкрикивает:
— "Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только
"Труд" за три копейки!

Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ: "господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено".

Сын спрашивает Рабиновича:
— папа, что такое пролетарский интернационализм?
— точно не знаю, но ехать надо.

Святослав Рихтер пришел на прием к секретарю ЦК по культуре с просьбой отложить его заграничные гастроли — он себя плохо
чувствует.
— к сожалению, товарищ Рихтер, слишком поздно что-либо менять. Билеты на ваши выступления проданы, и нам пришлось бы
платить неустойку. Так что отдохните в оставшиеся дни, а потом
берите свою скрипочку и поезжайте.

Новая статья советской конституции: "граждане имеют
право на посмертную реабилитацию".

Иностранная разведка забросила в трех агентов. При
приземлении двух из них схватили, третьему удалось скрыться.
Проплутав в лесах, он в конце концов вышел к населенному пункту. От ларька "пиво-воды" отделились две фигуры и с криком "А
вот и третий" кинулись к нему. Он поднял руки...

Конферансье объявляет:
— выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители:
Пилипенко — Украина, Айрапетян — Армения, Мусрепов — Узбекистан,
Рабинович — скрипка.

Ворошиловский стрелок перед памятником Пушкину:
— и чего ему памятник поставили? Попал-то ведь Дантес!

— где живет Иван Иванович?
— если вы имеете в виду того Ивана Ивановича, который жил
напротив тюрьмы и к которому приезжали родственники из-за границы, так он теперь живет напротив своего дома.

Из энциклопедии ххI века: "Гитлер — мелкий тиран сталинской
эпохи".

Советский писатель, член правления союза писателей, лауреат всех премий, владелец шикарной квартиры, дачи и , поймал золотую рыбку. Та взмолилась: "отпусти! Откуплюсь, чем
только пожелаешь!" Он пожелал, чтобы выслали Солженицына. дома
ему жена говорит:
— дурачина ты, простофиля! Попросил бы лучше таланту!

Старый большевик делится воспоминаниями о Ленине:
— дело было на втором съезде партии. Захожу я в туалет, а
наш великий вождь стоит эдак скромно в сторонке и справляет малую
нужду. А глаза у него такие добрые-добрые! Таким он мне и
запомнился.

— почему Черненко выступает перед тремя микрофонами?
— за один он держится, по другому ему передают кислород, а в
третий ему шепчут, что говорить.

— будет ли КГБ при коммунизме?
— нет, к тому времени люди научатся самоарестовываться.

— какая разница между бедой и катастрофой?
— допустим, козлик шел по мостику, провалился и утонул. Это
беда, но не катастрофа. А теперь допустим, что упал и разбился
самолет с членами правительства на борту. Это катастрофа, но не
беда.

Рабинович впервые увидел верблюда:
— подумать только, до чего они довели лошадь!

— что будет, если Советский Союз присоединит Болгарию?
— ничего не будет, даже помидоров!

Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на
колхозном собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С
каждой курицы можно получить столько-то рублей годового дохода.
его перебивают вопросом:
— а сколько плотит яврей с образованием, ежели уезжаеть?
— четыре тысячи... Но не будем отклоняться, товарищи...
он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела.
его снова перебивают:
— а сколько плотит яврей инжанер, ежели уезжаеть?
— около восьми тысяч... Но я продолжаю, товарищи...
и он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой
коровы можно получить столько-то рублей годового дохода...
— а ежели яврей кончил верситет?
— двенадцать тысяч...
— а может, нам выгодней явреев разводить?

Из лозунгов хх съезда: Сталин умер, и культ с ним!

В раю — выборы секретаря партийной организации. Кандидатура
Карла Маркса отклоняется: во-первых, непролетарское
происхождение, во-вторых — еврей.

Приезжает в советский колхоз иностранная делегация. Подходят иностранцы к
колхозному конюху Петровичу и спрашивают через переводчика, мол Петрович,
как у тебя сложились деловые отношения с коллегами по работе? Тот:
— Вот как еб твою мать, так еб твою мать, а как еб твою мать,
так Петрович, бля!!!
Переводчик в шоке... Как же такое переводить иностранцам!? Тут на
выручку приходит председатель колхоза:
— Петрович хотел сказать, что как отдыхать, так все
вместе, а как работать, так сразу Петрович...

На учредительном собрании нового колхоза стоит вопрос о
названии.
— я предлагаю "Заветы Ильича"!
— название хорошее, — говорит инструктор райкома, — но,
товарищи, в нашей области уже есть восемь колхозов с таким названием.
— я предлагаю "Путь к коммунизму"!
— хорошее название, — говорит инструктор, — но в нашей области уже есть двенадцать колхозов с таким названием.
— я предлагаю, — говорит старик из сельских грамотеев, колхоз имени Лопе де-Вега!
— что за странное название, товарищ?
— звучит красиво!
— да что красивого-то?
— да уж больно похоже на "... твою мать"!

— почему снизилось качество передач армянского ?
— наиболее квалифицированные сотрудники уехали в Израиль.

— дважды два — шесть! — заявляет оратор на митинге, и его
слова тонут в аплодисментах.
— неправда, дважды два — четыре! — кричит правдолюбец, который после этого сразу исчезает на двадцать лет. Возвратившись
из отдаленных мест, он снова попадает на митинг, на котором
оратор под бурные аплодисменты заявляет:
— дважды два — пять!
— неправда, дважды два — четыре! — кричит правдолюбец, которого жизнь ничему не научила. После митинга к нему подходит
оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит:
— неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?

После денежной реформы 1961 года мужик приехал в город с
мешком денег — обменять деньги на новые. Он свалил мешок в углу
сберкассы, а сам пошел узнавать, в каком окошке меняют. Когда ОН
вернулся, деньги валялись на полу, а мешок исчез.

Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал
ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:
— ты такая славная! Я тебе рекомендацию в партию!
— что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!

Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
— площадь Урицкого!
— бывшая Дворцовая, — комментирует старый еврей.
— улица Гоголя!
— бывшая Малая морская.
— проспект 25 октября!
— бывший Невский.
— замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

Первое рационализаторское предложение: трубочка буденновки
должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения "кипит наш
разум возмущенный" оттуда выходил пар.

— что было бы, если бы Хрущев умер раньше Кеннеди?
— тогда бы Онасис женился на Нине Петровне.

"аполлон" и "союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают
над советским союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в
небо.
— какая тяга к науке в вашем народе! — восхищаются
американские космонавты.
— не, это они из горла пьют!

— Иосиф Виссагионович, смогли бы вы для дела геволюции
гасстгелять десять человек?
— канэшно, Владимир Ильич!
— скажите, батенька, а десять тысяч человек гассгелять
смогли бы?
— канэшно, Владимир Ильич!
— так, так, батенька мой... А если бы для дела геволюции
нужно было гасстгелять десять миллионов человек? Смогли бы? Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился.
— канэшно, Владимир Ильич!
— э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим!