Анекдот № 142872

В раю — выборы секретаря партийной организации. Кандидатура
Карла Маркса отклоняется: во-первых, непролетарское
происхождение, во-вторых — еврей.

Приезжает в советский колхоз иностранная делегация. Подходят иностранцы к
колхозному конюху Петровичу и спрашивают через переводчика, мол Петрович,
как у тебя сложились деловые отношения с коллегами по работе? Тот:
— Вот как еб твою мать, так еб твою мать, а как еб твою мать,
так Петрович, бля!!!
Переводчик в шоке... Как же такое переводить иностранцам!? Тут на
выручку приходит председатель колхоза:
— Петрович хотел сказать, что как отдыхать, так все
вместе, а как работать, так сразу Петрович...

На учредительном собрании нового колхоза стоит вопрос о
названии.
— я предлагаю "Заветы Ильича"!
— название хорошее, — говорит инструктор райкома, — но,
товарищи, в нашей области уже есть восемь колхозов с таким названием.
— я предлагаю "Путь к коммунизму"!
— хорошее название, — говорит инструктор, — но в нашей области уже есть двенадцать колхозов с таким названием.
— я предлагаю, — говорит старик из сельских грамотеев, колхоз имени Лопе де-Вега!
— что за странное название, товарищ?
— звучит красиво!
— да что красивого-то?
— да уж больно похоже на "... твою мать"!

— почему снизилось качество передач армянского ?
— наиболее квалифицированные сотрудники уехали в Израиль.

— дважды два — шесть! — заявляет оратор на митинге, и его
слова тонут в аплодисментах.
— неправда, дважды два — четыре! — кричит правдолюбец, который после этого сразу исчезает на двадцать лет. Возвратившись
из отдаленных мест, он снова попадает на митинг, на котором
оратор под бурные аплодисменты заявляет:
— дважды два — пять!
— неправда, дважды два — четыре! — кричит правдолюбец, которого жизнь ничему не научила. После митинга к нему подходит
оратор, доверительно обнимает его и тихо говорит:
— неужели вы бы хотели, чтобы дважды два снова было шесть?

После денежной реформы 1961 года мужик приехал в город с
мешком денег — обменять деньги на новые. Он свалил мешок в углу
сберкассы, а сам пошел узнавать, в каком окошке меняют. Когда ОН
вернулся, деньги валялись на полу, а мешок исчез.

Хрущева пригласили на открытие публичного дома. Он перерезал
ленточку и шутит с девушками. Вот он потрепал по щечке самую молоденькую:
— ты такая славная! Я тебе рекомендацию в партию!
— что вы, Никита Сергеевич! Меня мама и сюда-то еле отпустила!

Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
— площадь Урицкого!
— бывшая Дворцовая, — комментирует старый еврей.
— улица Гоголя!
— бывшая Малая морская.
— проспект 25 октября!
— бывший Невский.
— замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

Первое рационализаторское предложение: трубочка буденновки
должна оканчиваться дырочкой, чтобы во время пения "кипит наш
разум возмущенный" оттуда выходил пар.

— что было бы, если бы Хрущев умер раньше Кеннеди?
— тогда бы Онасис женился на Нине Петровне.

"аполлон" и "союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают
над советским союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в
небо.
— какая тяга к науке в вашем народе! — восхищаются
американские космонавты.
— не, это они из горла пьют!

— Иосиф Виссагионович, смогли бы вы для дела геволюции
гасстгелять десять человек?
— канэшно, Владимир Ильич!
— скажите, батенька, а десять тысяч человек гассгелять
смогли бы?
— канэшно, Владимир Ильич!
— так, так, батенька мой... А если бы для дела геволюции
нужно было гасстгелять десять миллионов человек? Смогли бы? Ленин быстро взглянул на собеседника и хитро прищурился.
— канэшно, Владимир Ильич!
— э, нет, батенька мой, вот тут-то мы вас и попгавим!

Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед
трибунами, поднимает руку и кричит:
— пламенный привет! Пламенный привет!
— Рабинович, с каких это пор вы их так любите? — тихо спрашивает идущий рядом абрамович.
— не могу же я прямо заявить: "чтоб вы сгорели!"

Из энциклопедии ххI века: "Брежнев — мелкий политикан эпохи
Сахарова и Солженицына".

— скажите, Яков Михайлович, пгавду говогят, будто Феликс
Эдмундович в остгоге онанизмом занимался?
— что вы, Владимир Ильич, он там "Капитал" изучал!
— и напгасно, батенька мой, напгасно! Агхизанятнейшая
штучка, доложу я вам! И заметьте: совегшенно не отвлекает от
геволюционной габоты! А вот пгавые оппогтунисты этого не
понимают... Только, гади бога, не говогите Надежде Константиновне кгистальной души человек!

Экскурсовода в аду спросили:
— почему Гитлер стоит в дерьме по шею, а Сталин лишь по пояс?
— потому что Сталин влез на плечи Ленину.

Рабинович идет по улице и громко возмущается:
— вот паразиты! Вот мерзавцы! его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.
— конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам
на какие-то там пятьдесят!

— Юрий Владимирович, к вам польский посол.
— введите.

Телефонный звонок.
— позовите, пожалуйста, Рабиновича.
— его нет.
— он на работе?
— нет.
— в командировке?
— нет.
— в отпуску?
— нет.
— я вас правильно понял?
— да!

Объявлены три премии за лучший проект памятника Пушкину.
третью премию получил проект — Сталин читает Пушкина.
— эта верна истарычески, — сказал Сталин, — но не верна
палытычески: гдэ генэральная лыния?
вторую премию получил проект — Пушкин читает Сталина.
— эта верна палытычески, но не верна истарычески: ва врэмя
Пушкина таварищ Сталин ешо нэ пысал кныг.
первую премию получил проект — Сталин читает Сталина.

На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибулин:
— как е.. твою мать — так Хабибулин, а как Хабибулин — так
к е... матери?!
Председатель собрания поясняет:
— товарищ Хабибулин хочет сказать, что как чистить ,
так Хабибулин, а как премия — так начальству!

К умирающему Мао Цзе-дуну проник Фантомас и снял маску.
— эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! — сказал
Мао.
— а знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле
вытворяет!

— что будет, если в Сахаре построить социализм?
— там начнуться перебои с песком.

Ленин звонит Дзержинскому:
— Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга
субботник, а у меня надувное бгевно спегли!

Новый пункт в анкетах: "есть ли у вас родственники в Большом
театре?"

Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей
стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит у нее низкие показатели по животноводству. Дунька не годится — не
повышает свой политический уровень. Остановились на тете паше она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924
года.

Пленум по вопросам литературы и искусства назывался "ухрущение строптивых".

Старый еврей:
— ж-ж-ж-ж... Заглушаю в себе "Голос Америки", — объясняет
он.

— какую тактику применили египтяне в шестидневной войне?
— русскую тактику войны с Наполеоном. Они заманили Израильские войска в синайскую пустыню и ждут, когда ударят морозы.

Брежнев и никсон совершают прогулку на вертолете над рабочимИ
пригородами . Никсон видит бараки с телевизионными
антеннами и говорит:
— вы нас перегнали! У нас в свинарниках еще нет телевизоров!

— вас за что? — спрашивает один пятнадцатисуточник другого.
— за ошибку в кроссворде. Общественно-политический журнал из
девяти букв — написал "континент".
— и что же тут такого?
— оказывается, есть еще "коммунист"!

— в какой стадии находится борьба с пьянством?
— успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!