Анекдот № 142851

К умирающему Мао Цзе-дуну проник Фантомас и снял маску.
— эх, Петька, разбросала нас судьба по белу свету! — сказал
Мао.
— а знал бы ты, Василий Иваныч, что наша Анка в Израиле
вытворяет!

— что будет, если в Сахаре построить социализм?
— там начнуться перебои с песком.

Ленин звонит Дзержинскому:
— Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга
субботник, а у меня надувное бгевно спегли!

Новый пункт в анкетах: "есть ли у вас родственники в Большом
театре?"

Колхоз получил указание устроить для иностранных гостей
стриптиз. На партбюро обсуждают кандидатуры. Манька не подходит у нее низкие показатели по животноводству. Дунька не годится — не
повышает свой политический уровень. Остановились на тете паше она и с работой справляется, и общественница, и член партии с 1924
года.

Пленум по вопросам литературы и искусства назывался "ухрущение строптивых".

Старый еврей:
— ж-ж-ж-ж... Заглушаю в себе "Голос Америки", — объясняет
он.

— какую тактику применили египтяне в шестидневной войне?
— русскую тактику войны с Наполеоном. Они заманили Израильские войска в синайскую пустыню и ждут, когда ударят морозы.

Брежнев и никсон совершают прогулку на вертолете над рабочимИ
пригородами . Никсон видит бараки с телевизионными
антеннами и говорит:
— вы нас перегнали! У нас в свинарниках еще нет телевизоров!

— вас за что? — спрашивает один пятнадцатисуточник другого.
— за ошибку в кроссворде. Общественно-политический журнал из
девяти букв — написал "континент".
— и что же тут такого?
— оказывается, есть еще "коммунист"!

— в какой стадии находится борьба с пьянством?
— успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!

Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур.
"Отборным зерном", — отвечают в одном совхозе. "Разбазаривать на
кур отборное зерно?!" — следует страшный разнос. "Отбросами", отвечают в другом — предупрежденном — совхозе. "Советских кур отбросами?!" следует страшный разнос. Директор третьего совхоза
Рабинович говорит комиссии:
— сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы
каждой курице и даем деньгами!

— что такое экономическая реформа?
— это инъекция в протез.

Приезжий спрашивает у москвича, показывая на здание КГБ на
Лубянке, принадлежащее раньше страховому обществу "Россия":
— теперь здесь, наверное, госстрах?
— нет, теперь здесь госужас!

Рабинович смотрит в зеркало:
— один из нас определенно стукач!

— может ли корова, отправившись из города-героя дойти
до города-героя Волгограда?
— нет, ее съедят в городе-герое Туле.

Плакат: "россия — родина приоритета".

— для чего придумали социалистический реализм?
— чтобы кто-нибудь не вздумал реалистически описать социализм.

— можно ли прожить на зарплату?
— не знаем, не пробовали.

Когда Сталина похоронили у кремлевской , на его могиле
появился венок с надписью: "Посмертно репрессированному от
посмертно реабилитированных".

По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.
— Брежнев приехал, — отвечает тот.
— не могли, что ли, попасть с первого разу?

— когда завершится электрификация всей страны?
— когда всем станет все до лампочки.

— какая разница между "Правдой" и "Известиями"?
— в "Правде" нет известий, а в "Известиях" нет правды.

Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он
подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:
— у меня не в мавзолее... Не залежишься!..

— правда ли, что в советских исправительно-трудовых лагерях прекрасные условия?
— правда. Один было усомнился в этом, но немедленно получил возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что
он до сих пор не вернулся!

Плакат: "мы не можем ждать милостей от природы после того, что
мы с ней сделали!"

— почему Советы ввели войска именно в Афганистан?
— они решили начать по алфавиту.

— Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов
членов Политбюро?
— открою в Израиле стрелковый тир!

Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий
презервативы, выпустил к надувные бюстики Ленина — "Ленин В
тебе", и Крупской — "надень-ка".

Поляк не решается вложить триста злотых в государственный
банк:
— а если ваш банк обанкротится? — спрашивает он директора
банка.
— ваш вклад будет обеспечен всем достоянием польского
государства!
— а если государство обанкротится?
— наш гарант — весь социалистический лагерь во главе с
Советским Союзом!
— а если Советский Союз обанкротится?
— и вам жалко для этого триста злотых?

— что такое интернационализм по-грузински?
— это когда все люди без различия национальностей — грузины,
русские, украинцы, евреи, татары и другие — все вместе, дружно...
идут резать армян!

Политбюро постановило:
1. Назначить Черненко К.У. Генеральным секретарем ЦК КПСС.
2. Похоронить его на красной площади.