Анекдот № 142827

— правда ли, что в советских исправительно-трудовых лагерях прекрасные условия?
— правда. Один было усомнился в этом, но немедленно получил возможность самому убедиться. Ему там так понравилось, что
он до сих пор не вернулся!

Плакат: "мы не можем ждать милостей от природы после того, что
мы с ней сделали!"

— почему Советы ввели войска именно в Афганистан?
— они решили начать по алфавиту.

— Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов
членов Политбюро?
— открою в Израиле стрелковый тир!

Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий
презервативы, выпустил к надувные бюстики Ленина — "Ленин В
тебе", и Крупской — "надень-ка".

Поляк не решается вложить триста злотых в государственный
банк:
— а если ваш банк обанкротится? — спрашивает он директора
банка.
— ваш вклад будет обеспечен всем достоянием польского
государства!
— а если государство обанкротится?
— наш гарант — весь социалистический лагерь во главе с
Советским Союзом!
— а если Советский Союз обанкротится?
— и вам жалко для этого триста злотых?

— что такое интернационализм по-грузински?
— это когда все люди без различия национальностей — грузины,
русские, украинцы, евреи, татары и другие — все вместе, дружно...
идут резать армян!

Политбюро постановило:
1. Назначить Черненко К.У. Генеральным секретарем ЦК КПСС.
2. Похоронить его на красной площади.

Американец угощает Рабиновича черной икрой.
— боже мой, как вы от нас отстали, — говорит Рабинович.это мы ели 50 лет назад!

Молодоженам предлагают трехспальную "Ленин с нами".

В колхоз привезли киножурнал про Африку.
— Вася, гляди, в чем мать родила ходят! Небось у них колхозы
родились пораньше нашего!

— куда бежать в случае атомного нападения?
— завернуться в белую простыню и медленно ползти в сторону
кладбища.
— почему медленно?
— чтобы не создавать паники.

После запуска спутника с собакой пассажир трамвая говорит
:
— знаете, какая разница между землей и спутником?
— нет. Какая?
— на спутнике собачья жизнь уже кончилась!
— а вы знаете, какая разница между трамваем и вами?
— нет. Какая?
— трамвай пойдет дальше, а вы пройдете со мной! — и показывает книжечку.
— а какая разница между мной и вами?
— ну, какая?
— а никакой! — и тоже показывает книжечку.

Брежнев только взялся за бревно, как вдруг с того света
нагрянул Ленин.
— здгавствуйте, товагищи! Что тут у вас пгоисходит?
— здравствуйте, Владимир Ильич! — говорит Брежнев. — это у
нас коммунистический субботник.
— как?! До сих пог в стгане газгуха?!!

Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету.
мимо проходит еврей:
— ха! Ему еще мало того, что он негр!

— какие основные препятствия перед советским сельским
хозяйством?
— их четыре: весна, лето, осень и зима.

— для вступления в партию у меня есть три причины: жена и
двое детей!

— сегодня мы идем в театр! Будем смотреть "живой труп".
— надоело уже — все про Ленина, да про Ленина!

— товарищ Рабинович, — говорит секретарь на заседании партбюро, — у вас есть мнение по этому вопросу?
— у меня есть мнение, но я с ним не согласен!

Служащий пришел на работу на пять минут раньше. Его посадили за шпионаж. Другой служащий пришел на пять минут позже.
Его посадили за саботаж. Третий пришел минута в минуту. Его посадили за антисоветскую агитацию — он носил швейцарские часы.

Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за
столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли
кучками, курили и рассказывали . На подоконнике двое
играли в шахматы. Одна демонстрировала другой новую
кофточку. Уходя, гость сказал:
— желаю вам успеха в вашей забастовке!

— к концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса
на человека... — говорит лектор. Его перебивает Рабинович из
заднего ряда:
— простите, тут плохо слышно. Вы сказали "ка" или "ке"?
— не понимаю вопроса.
— на человека или на человеке?

— какой основной фактор, благодаря которому мы смогли
закупить на западе так много пшеницы?
— один из главных пороков капитализма — перепроизводство.

Во время доклада Брежнева был арестован человек, сидевший в
зале. Он оказался шпионом.
— как вам удалось распознать врага? — спросил Брежнев
майора пронина.
— я руководствовался высказанным вами в докладе указанием:
"враг не дремлет!"

Разговор двух работяг:
— скоро будет повышение на мясо!
— хреново.
— скоро будет повышение на хлеб!
— совсем хреново.
— скоро будет повышение на водку!!
— ну, этого не может быть — Сахаров не допустит!

Рабинович глядит на плакат "Ленин умер, но дело его живет!"
— уж лучше бы о н жил!

— как математически доказать, что линия партии — прямая?
— каждая точка этой линии — точка перегиба. Поэтому в каждой
точке вторая производная равна нулю, а это — характеристическое
свойство прямой.

Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра
Сталин сказал Берии, что трубка нашлась.
— а я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все признались! — сказал Берия.

Бог создал три качества — честность, ум и партийность, — но
никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный,
то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный.
а если он умный и партийный, то он нечестный.

Международный конкурс фокусников.
Выходит индус, показывает на ладонь:
— ничего нет. Пу! (дует на ладонь.) — яйцо! Пу! — курица!
пу! — ничего нет! выходит американец:
— ничего нет. Пу! — кусок железа! Пу! — колесо! Пу! — автомобиль! Пу! — ничего нет! Выходит русский:
— ничего нет. Пу! — секретарь райкома! Пу! — секретарь обкома! Пу! — секретарь цк! Пу! — ничего нет!

Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных
гостей наблюдают парад войск на Красной площади.
— если бы у меня были советские танки, — говорит Александр,
— я был бы непобедим!
— если бы у меня были советские самолеты, — говорит Цезарь,
— я завоевал бы весь мир!
— а если бы у меня была газета "Правда", — сказал Наполеон,
— мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!

Комсомолец Миша Х. твердо усвоил завет партии, что нет ничего дороже
Родины. Поэтому, когда в перестройку ЦК призвало выйти на мировые рынки,
выбор товара для Миши был очевиден.