Анекдот № 142803

Разговор двух работяг:
— скоро будет повышение на мясо!
— хреново.
— скоро будет повышение на хлеб!
— совсем хреново.
— скоро будет повышение на водку!!
— ну, этого не может быть — Сахаров не допустит!

Рабинович глядит на плакат "Ленин умер, но дело его живет!"
— уж лучше бы о н жил!

— как математически доказать, что линия партии — прямая?
— каждая точка этой линии — точка перегиба. Поэтому в каждой
точке вторая производная равна нулю, а это — характеристическое
свойство прямой.

Сталин сообщил Берии, что у него пропала трубка. Назавтра
Сталин сказал Берии, что трубка нашлась.
— а я уже арестовал 25 человек по этому делу, и все признались! — сказал Берия.

Бог создал три качества — честность, ум и партийность, — но
никому не дал больше двух. Так что если человек умный и честный,
то он беспартийный. Если он честный и партийный, то он не умный.
а если он умный и партийный, то он нечестный.

Международный конкурс фокусников.
Выходит индус, показывает на ладонь:
— ничего нет. Пу! (дует на ладонь.) — яйцо! Пу! — курица!
пу! — ничего нет! выходит американец:
— ничего нет. Пу! — кусок железа! Пу! — колесо! Пу! — автомобиль! Пу! — ничего нет! Выходит русский:
— ничего нет. Пу! — секретарь райкома! Пу! — секретарь обкома! Пу! — секретарь цк! Пу! — ничего нет!

Александр Македонский, Цезарь и Наполеон в качестве почетных
гостей наблюдают парад войск на Красной площади.
— если бы у меня были советские танки, — говорит Александр,
— я был бы непобедим!
— если бы у меня были советские самолеты, — говорит Цезарь,
— я завоевал бы весь мир!
— а если бы у меня была газета "Правда", — сказал Наполеон,
— мир до сих пор не узнал бы о Ватерлоо!

Комсомолец Миша Х. твердо усвоил завет партии, что нет ничего дороже
Родины. Поэтому, когда в перестройку ЦК призвало выйти на мировые рынки,
выбор товара для Миши был очевиден.

После Московского кинофестиваля Бриджит Бардо говорит Брежневу на банкете в Кремле:
— почему бы вам не открыть границу для всех желающих? Брежнев грозит ей пальцем:
— хочешь со мной наедине остаться, крошка?!

В Политбюро рассматривается проект переселения всех советских
евреев в Мордовию с переименованием ее в Жидомордовскую АССР.

Перед московской олимпиадой в торговые организации была
спущена инструкция: покупателям не говорить "нет".
в универмаге просит перчатки.
— вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?
— шерстяные, пожалуйста.
— светлые? Темные?
— темные.
— длинные? Короткие?
— короткие, если можно.
— знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами
для вас подберем к нему перчатки.
— не верьте им! — встревает в разговор другой покупатель. Я им свой унитаз приволок, ж@пу показал, а туалетной бумаги все
равно не получил!

— как ты относишься к советской власти?
— как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю, немножко е...у, немножко хочу другую. А в общем — привык!

— скажите честно: вам нравится Лумумба? — спрашивают советского посла на банкете в Конго руководители нового режима.
— да, нравится! — отвечает принципиальный коммунист.
— тогда съешьте еще кусочек!

— каковы отношения между и США?
— мирное сосуществование государств с различными общественно-политическими системами.
— а каковы отношения с Китаем?
— враждебное сосуществование государств с одинаковыми
общественно-политическими системами.

На приеме у психиатра:
— доктор, у меня растроение личности — я думаю одно, говорю
другое, а делаю третье.
— это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!

— будут ли евреи при коммунизме?
— нет, они сумеют выкрутиться.

— что делать, если работать хочется?
— полежите, пройдет.

— наш Гувер отучил людей пить, — говорит американец.
— подумаешь! — говорит русский. — Наш Сталин отучил людей
есть!

— будут ли при коммунизме деньги?
— югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские
догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.

— какое самое высокое здание в мире?
— Лубянка. Оттуда Сибирь видна!

Советская рабочая делегация в Америке.
— это чей завод?
— Форда.
— а чьи это автомобили стоят?
— рабочих.
а у нас все наоборот.

— какая разница между стадом овец и академией наук?
— овец считают по головам, а академиков по членам.

— в чем сходство и различие между субботниками 1921 и 1970
года?
— бревно то же, а Ильич не тот.

— какую музыку любит Андропов?
— камерную.

70-е годы. Инженера Рабиновича послали в командировку во Францию. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить невозвращенца и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания в зал входит Рабинович. Немая сцена.
— Мне было интересно, — объяснил Рабинович, — как вы поймёте мою телеграмму.

На вступительном экзамене по математике в военную
Василий Иваныч получил задание: из квадратного трехчлена выделить
полный квадрат. И вот он плачет, а саблю точит!

Рабиновича допрашивают в ЧК:
— где вы были в 17-м году?
— в Бердичеве.
— а где вы были в 18-м году?
— в Житомире.
— мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.
— а можно, я вам задам вопрос?
— пожалуйста!
— а где вы были в 1894 году?
— а почему это вас интересует?
— нет, ничего, просто так... Тогда в России была эпидемиЯ
холеры...

— Наденька, куда это мои тгусики подевались?
— пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их
для музея революции.

Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался
страшный грохот и лязг.
— Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф...
— нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.

Вопрос после лекции "догоним америку":
— а когда мы ее догоним, можно будет там остаться?

Совок. На собрании объявляют: "Завтра каждого десятого будут вешать". Один гражданин спрашивает: "А веревочку с собой приносить или профсоюз выделит?".

Два поляка в одной камере.
— из-за евреев сидим!
— так их ведь почти не осталось в Польше!
— в том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не
мы!