Анекдот № 142792
Перед московской олимпиадой в торговые организации была
спущена инструкция: покупателям не говорить "нет".
в универмаге просит перчатки.
— вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?
— шерстяные, пожалуйста.
— светлые? Темные?
— темные.
— длинные? Короткие?
— короткие, если можно.
— знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами
для вас подберем к нему перчатки.
— не верьте им! — встревает в разговор другой покупатель. Я им свой унитаз приволок, ж@пу показал, а туалетной бумаги все
равно не получил!
спущена инструкция: покупателям не говорить "нет".
в универмаге просит перчатки.
— вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?
— шерстяные, пожалуйста.
— светлые? Темные?
— темные.
— длинные? Короткие?
— короткие, если можно.
— знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами
для вас подберем к нему перчатки.
— не верьте им! — встревает в разговор другой покупатель. Я им свой унитаз приволок, ж@пу показал, а туалетной бумаги все
равно не получил!
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
— как ты относишься к советской власти?
— как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю, немножко е...у, немножко хочу другую. А в общем — привык!
— как к жене: немножко люблю, немножко боюсь, немножко обманываю, немножко е...у, немножко хочу другую. А в общем — привык!
— скажите честно: вам нравится Лумумба? — спрашивают советского посла на банкете в Конго руководители нового режима.
— да, нравится! — отвечает принципиальный коммунист.
— тогда съешьте еще кусочек!
— да, нравится! — отвечает принципиальный коммунист.
— тогда съешьте еще кусочек!
— каковы отношения между и США?
— мирное сосуществование государств с различными общественно-политическими системами.
— а каковы отношения с Китаем?
— враждебное сосуществование государств с одинаковыми
общественно-политическими системами.
— мирное сосуществование государств с различными общественно-политическими системами.
— а каковы отношения с Китаем?
— враждебное сосуществование государств с одинаковыми
общественно-политическими системами.
На приеме у психиатра:
— доктор, у меня растроение личности — я думаю одно, говорю
другое, а делаю третье.
— это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!
— доктор, у меня растроение личности — я думаю одно, говорю
другое, а делаю третье.
— это доказывает лишь то, что вы вполне нормальны!
— наш Гувер отучил людей пить, — говорит американец.
— подумаешь! — говорит русский. — Наш Сталин отучил людей
есть!
— подумаешь! — говорит русский. — Наш Сталин отучил людей
есть!
— будут ли при коммунизме деньги?
— югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские
догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.
— югославские ревизионисты утверждают, что будут. Китайские
догматики утверждают, что нет. Мы же подходим к вопросу диалектически: у кого будут, а у кого и нет.
— какое самое высокое здание в мире?
— Лубянка. Оттуда Сибирь видна!
— Лубянка. Оттуда Сибирь видна!
Советская рабочая делегация в Америке.
— это чей завод?
— Форда.
— а чьи это автомобили стоят?
— рабочих.
а у нас все наоборот.
— это чей завод?
— Форда.
— а чьи это автомобили стоят?
— рабочих.
а у нас все наоборот.
— какая разница между стадом овец и академией наук?
— овец считают по головам, а академиков по членам.
— овец считают по головам, а академиков по членам.
— в чем сходство и различие между субботниками 1921 и 1970
года?
— бревно то же, а Ильич не тот.
года?
— бревно то же, а Ильич не тот.
70-е годы. Инженера Рабиновича послали в командировку во Францию. Оттуда он прислал телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить невозвращенца и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания в зал входит Рабинович. Немая сцена.
— Мне было интересно, — объяснил Рабинович, — как вы поймёте мою телеграмму.
— Мне было интересно, — объяснил Рабинович, — как вы поймёте мою телеграмму.
На вступительном экзамене по математике в военную
Василий Иваныч получил задание: из квадратного трехчлена выделить
полный квадрат. И вот он плачет, а саблю точит!
Василий Иваныч получил задание: из квадратного трехчлена выделить
полный квадрат. И вот он плачет, а саблю точит!
Рабиновича допрашивают в ЧК:
— где вы были в 17-м году?
— в Бердичеве.
— а где вы были в 18-м году?
— в Житомире.
— мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.
— а можно, я вам задам вопрос?
— пожалуйста!
— а где вы были в 1894 году?
— а почему это вас интересует?
— нет, ничего, просто так... Тогда в России была эпидемиЯ
холеры...
— где вы были в 17-м году?
— в Бердичеве.
— а где вы были в 18-м году?
— в Житомире.
— мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.
— а можно, я вам задам вопрос?
— пожалуйста!
— а где вы были в 1894 году?
— а почему это вас интересует?
— нет, ничего, просто так... Тогда в России была эпидемиЯ
холеры...
— Наденька, куда это мои тгусики подевались?
— пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их
для музея революции.
— пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их
для музея революции.
Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался
страшный грохот и лязг.
— Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф...
— нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.
страшный грохот и лязг.
— Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф...
— нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.
Вопрос после лекции "догоним америку":
— а когда мы ее догоним, можно будет там остаться?
— а когда мы ее догоним, можно будет там остаться?
Совок. На собрании объявляют: "Завтра каждого десятого будут вешать". Один гражданин спрашивает: "А веревочку с собой приносить или профсоюз выделит?".
Два поляка в одной камере.
— из-за евреев сидим!
— так их ведь почти не осталось в Польше!
— в том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не
мы!
— из-за евреев сидим!
— так их ведь почти не осталось в Польше!
— в том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не
мы!
Колхозник поссорился с женой и грозится вступить в партию.
— я тебе, стерва, такого стыда наделаю!
— я тебе, стерва, такого стыда наделаю!
Переименования к Ленинскому: фонтан "струя вождя",
птицеферма "яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.
птицеферма "яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.
Интеллигент попал под каток, ровняющий асфальт. Водитель
катка поднял интеллигента, свернул его в рулон и привез жене. Она
приспособила интеллигента в качестве коврика для вытирания ног.
вскоре он загрязнился. Она выстирала его и повесила сушить. А он
и умер.
катка поднял интеллигента, свернул его в рулон и привез жене. Она
приспособила интеллигента в качестве коврика для вытирания ног.
вскоре он загрязнился. Она выстирала его и повесила сушить. А он
и умер.
— может ли вызвать нежелательные последствия неумеренное
употребление черной икры?
— да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и
трудностям в произношении.
употребление черной икры?
— да. Это может привести к срастанию бровей на переносице и
трудностям в произношении.
Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
— вы нам по профилю не подходите.
— вы нам по профилю не подходите.
Безанекдотье. Встречаются двое.
— что такое КПСС?
— ну, скажи!
— не знаешь? (шепотом:) коммунистическая партия советского
союза!
— что такое КПСС?
— ну, скажи!
— не знаешь? (шепотом:) коммунистическая партия советского
союза!
Американский миллионер купил ГУМ и объявил бесплатную раздачу товаров. Вскоре ГУМ и подступы к нему были завалены телами
убитых и раненых. Миллионера спросили:
— зачем вам это было нужно?
— мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к распределению "каждому по потребностям".
убитых и раненых. Миллионера спросили:
— зачем вам это было нужно?
— мне было интересно, что будет, когда вы перейдете к распределению "каждому по потребностям".
Встречаются Достоевский с Раскольниковым.
— как же это ты так, Родя?.. Старушку-то за 20 копеек, а?
— не скажи, Федя. Пять старушек — рупь!
— как же это ты так, Родя?.. Старушку-то за 20 копеек, а?
— не скажи, Федя. Пять старушек — рупь!
Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной
клетки — не хватает места для орденов.
клетки — не хватает места для орденов.
В нии стали приводить львов и выпускать в рабочее время в
коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом
случилось ЧП, и львов убрали. Один лев — другому:
— и нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных
сотрудника съел, и никто не заметил!
коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом
случилось ЧП, и львов убрали. Один лев — другому:
— и нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных
сотрудника съел, и никто не заметил!
