Анекдот № 142919

Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться.
Социалист опоздал.
— извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
— а что такое очередь? — спросил капиталист.
— а что такое колбаса? — спросил коммунист.

Картер и Громыко выходят из напротив расположенных дверей и
идут друг к другу.
— наконец-то мы полностью разоружились! — говорит Картер.
— да, теперь мы вполне можем доверять друг другу! — отвечает
громыко.
— ну, хватит болтать, марш назад в камеры! — говорит
китайский надзиратель.

— есть ли профессиональные воры в ?
— нет. Люди сами воруют.

После братской помощи Чехословакии на наружной Пражского музея, испещренной дырками от пуль, появилась вывеска: "Выставка Эль-Гречко".

Петька переплывает Урал на трофейном контрабасе. На берегу
его встречает Фурманов.
— а где Чапай? — спрашивает он.
— Василий Иваныч с роялью. По дну толкает.

— есть ли у нас культ личности Андропова?
— культ есть, а Андропова нет.

В сандуновских банях:
— Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или
оденьте трусики!

— может ли слон получить грыжу?
— может, если попробует поднять сельское хозяйство.

"жизнь дается человеку один раз, — сказал Николай Островский,
— и прожить ее надо т а м, чтобы не было мучительно больно за
бесцельно прожитые годы, чтобы не жег позор за подленькое и
мелочное прошлое..."

После своего выступления Брежнев набросился на референта:
— я заказыва вам речь на 15 минут, а она продолжалась целыЙ
час!
— Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...

— у нас свобода, — говорит американец. — я могу выйти на
улицу и кричать "долой Рейгана!"
— подумаешь! — говорит русский. — я тоже могу выйти на улицу
и кричать "долой рейгана!"

В коммунальной квартире звонит телефон.
— позовите, пожалуйста, мойше.
— здесь таких нет!
снова звонок:
— позовите, пожалуйста, мишу.
— мойше! Тебя к телефону!

Не учли разницу между московским и римским временем, и о
покушении на папу московское сообщило на два часа раньше,
чем оно было совершено.

— будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте?
— нет, будет шестой: "был ли евреем при социализме?"

— кто были по национальности Адам и Ева?
— конечно, русскими! Только они могут бегать босыми и голозадыми, не иметь крыши над головой, есть одно яблоко на двоих и
при этом кричать, что они в раю!

Из леса выходит обросший, одичавший партизан.
— эй, бабка! Немцы в деревне есть?
— да ты что, милок? Война уж 20 лет как кончилась!
— иди ты?! А я все поезда под откос пускаю.

— какой самый большой успех социалистического лагеря?
— он был один, теперь их стало целых два!

Крупская выступает перед пионерами:
— дорогие ! Всем известна доброта Ленина. Я вам расскажу
такой случай. Однажды Ленин брился у шалаша в разливе, а мимо шел
маленький мальчик. Ленин бритвочку точит, а сам на мальчика
поглядывает. Вот Ленин побрился, кисточку вымыл, опять бритвочку
точит, на мальчика поглядывает. Потом бритвочку вытер и положил в
футлярчик. А ведь мог бы и полоснуть!

Из сводки новостей 2000-го года: "на китайско-финской границе все спокойно".

Плакат в кабинете Брежнева: "наша партия борется за звание
коммунистической".

Старые добрые времена застоя.В цирке аншлаг, т.к. объявлено,
что тот,кто будет недоволен последним номером,получит деньги в размере
двойной платы за вход.Ну,и,конечно,народу по этому поводу наперло ТЬМА.
Кто с корешами, кто всей семьей, а некоторые даже производственными
коллективами пришли.Наволокли дудок,свистков,барабанов, помидоров.
Каждому хочеться погромче недовольство выразить. И вот, после скучнейшей
программы с бездарными акробатами, тупыми клоунами , полудохлыми львами
и с прочей билибердой, выходит конферансье объявлять последний номер:
— А сейчас выступает сводный оркестр гордских отделений МВД и КГБ.
Исполняется ИНТЕРНАЦИОНАЛ. ПРОШУ ВСЕХ ВСТАТЬ!!!

— кто Голда Меир Ленину — вдова или сестра?
— с чего ты это взял?
— наше полдня говорит про него, полдня про нее.

Диктор советского телевидения оговорился: "Поздравляю с
новым 1937 годом!"

— никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью! сказал Ленин в марте 1953 года.

Анекдот советских времен.
Эстония просит независимости. Не дают.
Просит хотя бы на 5 минут. Ладно, на 5 минут дали.
Пошла первая минута. По эстонскому радио передают:
"Эстония объявляет войну Швеции и сдается на милость победителя".

В уборной коммунальной квартиры кто-то мазал дерьмом.
подумали на профессора: он всегда после уборной мыл руки.

Настенные часы в форме мавзолея. Каждый час под бой курантов
из них соответствующее число раз высовывается саркофаг со
Сталиным.

— ну? — говорит один.
— ну и ну! — говорит второй.
— мне надоели ваши политические ! — говорит третий.

Продавец газет выкрикивает:
— "Правды" нет! "Советская Россия" продана! Остался только
"Труд" за три копейки!

Хрущев послал новый сорт колбасы на анализ за границу. Оттуда пришел ответ: "господин Хрущев, в вашем кале глистов не обнаружено".

Сын спрашивает Рабиновича:
— папа, что такое пролетарский интернационализм?
— точно не знаю, но ехать надо.

Святослав Рихтер пришел на прием к секретарю ЦК по культуре с просьбой отложить его заграничные гастроли — он себя плохо
чувствует.
— к сожалению, товарищ Рихтер, слишком поздно что-либо менять. Билеты на ваши выступления проданы, и нам пришлось бы
платить неустойку. Так что отдохните в оставшиеся дни, а потом
берите свою скрипочку и поезжайте.