Анекдот № 142961

В тюремной камере:
— какой у тебя срок?
— двадцать пять.
— за что?
— ни за что.
— врешь! Ни за что десять дают.

Трудящийся приходит домой и застает жену с любовником.
— вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе напротив
апельсины дают!

В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства:
капать водку в глаза, пока не окосеешь!

Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к
людоедам, и те собираются ее съесть.
— товарищи людоеды! — говорит капитан. — У вас была
коллективизация?
— нет.
— а культ личности?
— нет.
— а празднование Ленинского ?
— нет.
— так чего ж вы так озверели?

— почему прекратились передачи квн?
— веселые уехали на восток, а находчивые — на запад.

— можно ли построить коммунизм в Армении?
— можно, но лучше в Грузии!

Художественная выставка в Париже. Пикассо забыл свой пригласительный билет. Его не пускают:
— докажите, что вы Пикассо.
Он одним взмахом карандаша изобразил голубя мира, и его пропустили. Фурцева тоже забыла , и ее не пускают.
— я министр культуры !
— чем вы это можете доказать? Вот Пикассо тоже забыл билет, и ему пришлось рисовать.
— а кто такой Пикассо?
— все в порядке, госпожа министр культуры, можете проходить!

Милиционер успокаивает потерявшегося:
— не плачь, сейчас мы объявим по твое имя, придут твои
папа с мамой , и ты с ними пойдешь домой.
— если хотите, чтобы они услышали, надо передать по би-биси.

— гляди, Василий Иваныч, белые пиво с раками жрут!
— да не, Петька, это у них морды такие!

На заднем борту грузовика — два текста: "Догоним и перегоним
Америку!" и "Не уверен — не обгоняй!"

В помощь голодающим полякам Советский Союз послал большую
партию яиц в оригинальной упаковке — в галифе.

Семь чудес советской власти:
1. Безработицы нет, но никто не работает.
2. Никто не работает, но план выполняется.
3. План выполняется, но нечего.
4. нечего, но всюду очереди.
5. Всюду очереди, но мы на пороге изобилия.
6. Мы на пороге изобилия, но все недовольны.
7. Все недовольны, но голосуют "за".

— Рабинович, посмотрите, какое красивое небо!
— да, — сказал Рабинович, не поднимая головы, — это они умеют!

Часы с кукушкой — каждый час выезжает Ленин на броневичке,
простирает руку и говорит: "Товагищи! Габочая и кгестьянская геволюция, о необходимости котогой все вгемя говогили большевики...
Ку-ку!"

Классная руководительница спрашивает , почему он
пришел в в мятых штанишках.
— вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили . Снова услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись
включать утюг...

Ночной кошмар Брежнева: на Красной площади сидят чехи и едят
мацу китайскими палочками.

Плакат в колхозе: "Колхозники! Поможем студентам наполнить
закрома родины!"

Брежнев спросил у папы римского:
— почему люди верят в католический рай, но отказываются верить в рай коммунистический?
— потому что мы наш рай не показываем!

— Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю!
— что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от
партийных дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит!
— а вы папытайтэсь! Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка — нэ пытка!

— какая страна самая нейтральная?
— Чехословакия. Она не вмешивается даже в свои внутренние
дела.

После братской помощи Чехословакии в Польше был издан указ,
запрещающий купаться в Буге, находящемся на советско-польской
границе. Ведь если кто-нибудь будет тонуть и звать на помощь, то
могут прийти русские!

— что нужно еврею для вступления в партию?
— рекомендации от двух арабов.

— какой урожай будет в этом году?
— средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.

1907 год — жандарм ведет арестованного коммуниста.
1917 год — коммунист ведет арестованного жандарма.
1937 год — жандарм и коммунист оба сидят в одной камере.
1987 год — старый-престарый коммунист торгует пирожками.
К нему подходит старый-престарый жандарм и ехидно говорит:
— Нешто тебе царь-батюшка пирожками запрещал торговать?!

При приеме в чехословацкую компартию каждого спрашивали, какая разница между капитализмом и социализмом. Один не знал, и его
приняли. Другой плохо знал и получил отсрочку на год. Третий
знал. Он получил три года.

Открыли новый трансурановый элемент с периодом полураспада 50
лет. Его назвали капеэсэсий.

— мяса нет, колбасы нет, молока нет. Кругом посмотришь — и
чего у нас только нет!

— какой самый дорогой деликатес?
— мозги наших руводителей. Представляете, сколько их надо
забить, чтобы получить хотя бы кило?

Еврей объясняет в ОВИРе, что две причины заставляют его поехать в Израиль:
— первая причина — мой говорит мне: "погоди, жидовская
морда, как только советская власть кончится, в тот же день тебя
зарежу!"
— чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!
— вот, вот! Это и есть вторая причина.

Атмосфера личной беседы Брежнева с Киссинджером в Кремле была столь дружественной, что Киссинджер нарисовал на Брежнева дружеский шарж. Он изобразил его в коровы, которую сосут много
телят. На каждом сосущем было написано название одной из стран
народной демократии.
— а где же сам Советский Союз? — спросил Брежнев.
— я его не изобразил, т.к. знаю, что у вас не любят п@рнографию.

— что такое еврей 1990 года?
— русский сувенир.

Буденный выступает перед школьниками с воспоминаниями:
— выезжаю это я на белом коне. Гляжу налево: е... твою
мать! Гляжу направо: е... твою мать!
:
— во, бля, память!