Анекдот № 142046

— А есть ли в России спортсмены, которые не употребляют допинг?
— Конечно, есть. Футболисты. Это видно по результатам.

С детства занимался спортом.
В 8 лет нашёл книгу по самбо, всю её изучил, применял на улице приёмы.
В 14 лет нашёл книгу по тяжёлой атлетике, начал тягать железо.
В 18 лет нашёл книгу по самогоноварению... и спился нах*й.

— Слушай, а почему у нас в гольф почти не играют?
— Пробовали. Но нашим же только клюшки дай, хоккей получится. Вот и в этот раз получился хоккей на траве.

АТАКА ЗА ТРИ РУБЛЯ
В 1971 году на международном турнире в Москве Давид Бронштейн предложил Василию Смыслову ничью уже на двенадцатом ходу, и соперники, довольные, разошлись миром.
Но Виктор Батуринский, главный шахматный чиновник тех лет, заявил, что Бронштейн обязан был продолжать игру, а не отвлекаться от работы:
— В конце концов советская шахматная федерация платит вам деньги!
Ответ гроссмейстера украсил бы сборник советских афоризмов:
— Неужели вы думаете, что я буду атаковать Смыслова за три рубля в день, которые, к тому же, вы мне выдаёте талонами на питание?!

После игры злой тренер заходит в раздевалку.
— И кто вчера предложил всем нажраться?
Все молчат.
— Я спрашиваю, кто вчера предложил выпить?
Все молчат.
— Спрошу по-другому… Кто вчера первый сказал «Ну что?»

После многочасовых совещаний РФС, РФПЛ и др. профессиональных футбольных
организаций РФ по вопросу подачи Футбольной Федерацией Уэльса протеста
по поводу аннулирования матча со сборной России было решено: комментарии
прессе и ответное коммюнике поручить игроку "Локомотива" В. Евсееву.

Азербайджанский пловец на Олимпиаде занял... двести фунтов стерлингов.

Для получения золотой медали нужно предъявить канадский паспорт.

— Вы научитесь плавать за одно занятие,
— Удивительно, у вас так быстро учат?
— Нет, у нас в бассейне водится крокодил.

Мне повезло, я выпустил джина из бутылки, и он пообещал выполнить любое мое желание.
— Сделай так, чтоб я жил вечно.
— Прости, но я не в праве выполнить подобное желание.
— Тогда пусть я умру, когда Россия станет чемпионом мира по футболу!

Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для
бассейна, плавала без купальника...

Муж пришел домой тaк неожидaнно, что любовник едвa-едвa успел спрятaться зa телевизор.
Муж сел перед телевизором и нaчaл смотреть футбол, женa ушлa нa кухню.
Через несколько минут нa кухню влетaет удивленный муж:
— Мaшa! Удaлили с поля Блохинa. И ты не поверишь, он только что он мимо меня
в одних трусaх пробежaл!

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен
показал уникальное упражнение — тройное сальто запнувшись, из положения
покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
Marka

— А все же хорошо, что сборная России не вышла из группы.
— Почему?
— Вышли бы на Германию и проиграли! 22 июня!

Один из основных принципов олимпиады: "Главное не победа, а участие" дополняется: "Каждому участнику по золотой медали"

Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

Объявление: "Врач-проктолог поможет спортсменам открыть второе дыхание".

Французский футболист Самир Насри по понятным причинам всегда был
источник проблем для русскоязычных футбольных комментаторов. По той же
понятной причине он служил источников всяких забавных эпизодов в теле и
радиорепортажах. Так в одной из телетрансляций матча, которую
обслуживали два комментатора, случился подобный эпизод. Марсель, за
который тогда играл Насри, мощно атаковал ворота соперника. В одной из
атак Самир оказался один на один с вратарем прям по центру ворот и занес
ногу для решающего удара…. Один из комментаторов, не выдержав
напряжения, заорал: «Ну же, ну же! Ну, давай, Насри! Насри!!!!». В этом
момент Самир от души, а вернее со всей дури, лупит по мячу и тот
взмывает метра на три выше ворот… Тишина на стадионе, тишина в
комментаторской кабине. Наконец, после небольшой паузы второй
комментатор задумчиво произнес: «Ну, собственно, что просили его, то он
и сделал…. ».

Приглашение итальянского тренера полностью себя оправдало — Россия выступила не хуже Италии.

Виталий Валентинович Милонов предложил заменить слово "биатлон", намекающее, по его мнению, на бисексуальность, на "лыжистрел".

Страшный сон альпиниста: один день потерять, потом за 5 минут долететь.

В связи с проходящим чемпионатом Европы по футболу на одной радиостанции проходил конкурс интересных футбольных историй. Эта понравилась больше всего.
Противостояние Динамо и Барселоны, примерно сезон 1993/1994. После тех самых знаменитых 3-1 в раздевалке автор двух мячей Виктор Леоненко заявил:
— Ребята, я бог!
— Да, Витя, ты был великолепен, но и вся остальная команда неплохо сыграла.
— Нет, ребята, я бог!
— С какого перепугу?
— После забитого мяча подбежал к бровке. А там мужик сидит. В инвалидной коляске. Так он подбежал ко мне и обнимать начал. Так что я бог: )

Вот уважаю иностранных тренеров, отвечают за слова.
Сказал нам Энцо Гамбе (тренер дзюдоистов), что через два года у нас будет суперсборная — так и получилось.
Сказал себе Дик Адвокат, что через два года он будет богатым — так и получилось.

На ринге мордуются два боксера. Один поздоровее явно избивает второго хиляка. У того уже морда кривая, вся в красных соплях, шишках и синяках. Наконец, падая окончательно мордой об пол после мощного торчка в челюсть, теряя сознание он слабо подумал:
— И чего мне шахматы не нравились?!

Проигрывать на ЧМ по футболу дешевле с отечественным тренером...

Чемпионат мира по футболу.
Матч Россия — Тунис.
Россия проигрывает со счётом 0:3
Президент России В.В. Путин сидит на трибуне грустный и задумчивый.
Президент Туниса, сидящий рядом ехидно спрашивает: — А что это Вы Владимир Владимирович такой задумчивый.
Путин смотрит на него не мигая и поглаживая черный чемоданчик говорит: — Да вот думаю, куда Вы после чемпионата возвращаться
будете?

Встpечаются два pусских футбольных болельщика:
— Блин, вот у нас игpают — на чемпионат миpа не попали,
Евpопу тоже пpо$pали...
— Да что уж там — я вчеpа пpочитал, мы на чемпионат России
в отбоpочном туpе не пpошли.

Спортивный комментатор:
"Аршавин с середины поля устремился к воротам противника... Обходит одного полузащитника... другого... Умело проходит защитников. И вот он один на один с вратарём... Уходит влево... И вот ворота пустые... Ну же... ну же... Дайте же ему п-а-а-ас!!!"

Когда я увидел, что один из судей, обслуживающих матч Россия — Корея, носит фамилию Майдана, я понял, что здесь ловить особо нечего.

— Сегодня мне досталась очень вежливая лошадь! — говорит всадник.
— Почему ты так думаешь?
— Она все время пропускала меня вперед через барьер!

— Развитию какого вида спорта в СССР способствовала московская Олимпиада?
— Шаром покати.

Парень купил билет на Кубок Мира по футболу у сотрудника. Когда он
пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к
тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно
место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил
рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место.
Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место.
Сосед сказал, что нет.
Парень:
— Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать
его! Ведь это же Кубок Мира!
Сосед:
— Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы,
скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без нее.
Парень:
— Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это
место? Может, друга или родственника?
Сосед:
— Нет... Они сейчас все на ее похоронах.