Анекдот № 142040

Азербайджанский пловец на Олимпиаде занял... двести фунтов стерлингов.

Для получения золотой медали нужно предъявить канадский паспорт.

— Вы научитесь плавать за одно занятие,
— Удивительно, у вас так быстро учат?
— Нет, у нас в бассейне водится крокодил.

Мне повезло, я выпустил джина из бутылки, и он пообещал выполнить любое мое желание.
— Сделай так, чтоб я жил вечно.
— Прости, но я не в праве выполнить подобное желание.
— Тогда пусть я умру, когда Россия станет чемпионом мира по футболу!

Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для
бассейна, плавала без купальника...

Муж пришел домой тaк неожидaнно, что любовник едвa-едвa успел спрятaться зa телевизор.
Муж сел перед телевизором и нaчaл смотреть футбол, женa ушлa нa кухню.
Через несколько минут нa кухню влетaет удивленный муж:
— Мaшa! Удaлили с поля Блохинa. И ты не поверишь, он только что он мимо меня
в одних трусaх пробежaл!

На чемпионате мира по прыжкам с 10-метровой вышки российский спортсмен
показал уникальное упражнение — тройное сальто запнувшись, из положения
покачнувшись, ужаснувшись, матюгнувшись и бултыхнувшись.
Marka

— А все же хорошо, что сборная России не вышла из группы.
— Почему?
— Вышли бы на Германию и проиграли! 22 июня!

Один из основных принципов олимпиады: "Главное не победа, а участие" дополняется: "Каждому участнику по золотой медали"

Спорт вреден: занятия спортом продлевают жизнь на 10 лет, а потратите вы на них 15.

Объявление: "Врач-проктолог поможет спортсменам открыть второе дыхание".

Французский футболист Самир Насри по понятным причинам всегда был
источник проблем для русскоязычных футбольных комментаторов. По той же
понятной причине он служил источников всяких забавных эпизодов в теле и
радиорепортажах. Так в одной из телетрансляций матча, которую
обслуживали два комментатора, случился подобный эпизод. Марсель, за
который тогда играл Насри, мощно атаковал ворота соперника. В одной из
атак Самир оказался один на один с вратарем прям по центру ворот и занес
ногу для решающего удара…. Один из комментаторов, не выдержав
напряжения, заорал: «Ну же, ну же! Ну, давай, Насри! Насри!!!!». В этом
момент Самир от души, а вернее со всей дури, лупит по мячу и тот
взмывает метра на три выше ворот… Тишина на стадионе, тишина в
комментаторской кабине. Наконец, после небольшой паузы второй
комментатор задумчиво произнес: «Ну, собственно, что просили его, то он
и сделал…. ».

Приглашение итальянского тренера полностью себя оправдало — Россия выступила не хуже Италии.

Виталий Валентинович Милонов предложил заменить слово "биатлон", намекающее, по его мнению, на бисексуальность, на "лыжистрел".

Страшный сон альпиниста: один день потерять, потом за 5 минут долететь.

В связи с проходящим чемпионатом Европы по футболу на одной радиостанции проходил конкурс интересных футбольных историй. Эта понравилась больше всего.
Противостояние Динамо и Барселоны, примерно сезон 1993/1994. После тех самых знаменитых 3-1 в раздевалке автор двух мячей Виктор Леоненко заявил:
— Ребята, я бог!
— Да, Витя, ты был великолепен, но и вся остальная команда неплохо сыграла.
— Нет, ребята, я бог!
— С какого перепугу?
— После забитого мяча подбежал к бровке. А там мужик сидит. В инвалидной коляске. Так он подбежал ко мне и обнимать начал. Так что я бог: )

Вот уважаю иностранных тренеров, отвечают за слова.
Сказал нам Энцо Гамбе (тренер дзюдоистов), что через два года у нас будет суперсборная — так и получилось.
Сказал себе Дик Адвокат, что через два года он будет богатым — так и получилось.

На ринге мордуются два боксера. Один поздоровее явно избивает второго хиляка. У того уже морда кривая, вся в красных соплях, шишках и синяках. Наконец, падая окончательно мордой об пол после мощного торчка в челюсть, теряя сознание он слабо подумал:
— И чего мне шахматы не нравились?!

Проигрывать на ЧМ по футболу дешевле с отечественным тренером...

Чемпионат мира по футболу.
Матч Россия — Тунис.
Россия проигрывает со счётом 0:3
Президент России В.В. Путин сидит на трибуне грустный и задумчивый.
Президент Туниса, сидящий рядом ехидно спрашивает: — А что это Вы Владимир Владимирович такой задумчивый.
Путин смотрит на него не мигая и поглаживая черный чемоданчик говорит: — Да вот думаю, куда Вы после чемпионата возвращаться
будете?

Встpечаются два pусских футбольных болельщика:
— Блин, вот у нас игpают — на чемпионат миpа не попали,
Евpопу тоже пpо$pали...
— Да что уж там — я вчеpа пpочитал, мы на чемпионат России
в отбоpочном туpе не пpошли.

Спортивный комментатор:
"Аршавин с середины поля устремился к воротам противника... Обходит одного полузащитника... другого... Умело проходит защитников. И вот он один на один с вратарём... Уходит влево... И вот ворота пустые... Ну же... ну же... Дайте же ему п-а-а-ас!!!"

Когда я увидел, что один из судей, обслуживающих матч Россия — Корея, носит фамилию Майдана, я понял, что здесь ловить особо нечего.

— Сегодня мне досталась очень вежливая лошадь! — говорит всадник.
— Почему ты так думаешь?
— Она все время пропускала меня вперед через барьер!

— Развитию какого вида спорта в СССР способствовала московская Олимпиада?
— Шаром покати.

Парень купил билет на Кубок Мира по футболу у сотрудника. Когда он
пришел на стадион, его место оказалось на самом последнем ряду и к
тому же в углу. Через некоторое время он заметил в бинокль, что одно
место свободно, в 10-ом ряду от поля и прямо по центру. Он решил
рискнуть и, проскользнув мимо ментов, сел на это место.
Садясь, он спросил мужчину по соседству, не занято ли это место.
Сосед сказал, что нет.
Парень:
— Это так удивительно! Кто бы мог, имея такое место, не использовать
его! Ведь это же Кубок Мира!
Сосед:
— Вообще-то, это место я купил для своей жены но она, увы,
скончалась. Это первый Кубок Мира, на котором я без нее.
Парень:
— Очень жаль. Но неужели вы не могли найти кого-нибудь на это
место? Может, друга или родственника?
Сосед:
— Нет... Они сейчас все на ее похоронах.

На Олимпиаду в Сочи нужно отправить цыган. Они всё золото возьмут!

Николай Валуев отправился на поиски самки снежного человека.
В принципе, логично...

— Владимир Владимирович, что же все-таки случилось с вашей сборной?
— Она проиграла.

Следующий чемпионат мира по фигурному катанию решено провести на Северном полюсе. Обязательным элементом выступления каждого участника будет тройной тулуп.

Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.
— Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, сейчас я его сделаю...
— Блин, ну сколько раз тебе повторять — Тайсон это ты!

Судя по результатам нашей сборной по футболу, стабилизационный фонд
разбазарили в мае!