Наверное, было бы забавно в случаях ничейного или спорного результата в
боксёрских поединках назначать серию хуков или джебов, подобно тому, как
проводятся пенальти в футболе или буллиты в хоккее.

СНОГСШИБАТЕЛЬНАЯ ЖЕРТВА
Однажды чемпиону мира Эмануэлю Ласкеру довелось сыграть в алкогольные
шахматы с венгерским гроссмейстером Гезой Мароци на приз некого
мецената.
Условия такой игры заключались в том, что каждая фигура на доске — это
ёмкость со спиртным, и, взяв вражескую фигуру, нужно это спиртное
выпить. Причём для этого матча фигуры были сделаны так, что от их силы
зависел вид и объём содержащегося в них алкоголя.
На третьем ходу Ласкер неожиданно пожертвовал ферзя, который представлял
собой 200-граммовую бутылку виски. Мароци, который эту жертву
опрометчиво принял, тут же захмелел, и Ласкер легко довёл партию до
победы.

Идёт матч по водному поло. Сидоров ведёт мяч к воротам, обводит всех нападающих, а игроки из его команды кричат: "Мяч Лёне". Сидоров не слышит. Игроки опять: "Кидай мяч Лёне". Соперники кричат "Кидай мяч Лёне!!!!!". Сидоров не слышит. Тренер кричит "Передай мяч Лёне!". Сидоров не слышит. Весь стадион кричит "Сидоров! Передай мяч Лёне!!". Не слышит.
Тут он обводит всех защитников, и забивает гол.
"Гол! Я забил гол!". Тренер: "Да, ты забил гол, а Лёня утонул"

Объявление:
Подметем пол, постираем шмотки, пропылесосим. В общем, докажем, что мы еще хоть что-то можем.
Сборная России по футболу.

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж.
...недалеко.

На чемпионате мира по плаванию молдавский спортсмен занял 3-ий шкафчик.

-... Он пытается провести мяч в штрафную зону!!! Но защитник сдвинул ноги!!!.. Да-а-а-а-а... если ноги сдвинуты то ничего неполучится...

Для того чтобы побеждать в футболе, нужно бегать!
И сегодняшняя сборная России — ходячий тому пример.

Диалог на футбольном поле:
— Судья, купи очки!
— Что?!
— И слуховой аппарат!

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
— А что, если вы палец вынете, я утону?

Перед боем Фёдор Емельяненко читает учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно раздражает Фёдора и настраивает его на поединок.

— А почему у нас три символа Олимпиады в Сочи-
2014?
— Ну как же! Трус, Балбес и Бывалый...

Перед каждым футбольным мега-турниром типа чемпионата мира или Европы болельщики разбегаются в две четкие категории: те, кто верит в успех сборной России, и те, кто в футболе разбирается.

— Как ты смотришь на спорт?
— Обычно с пивом и чипсами.

Крокодил замер и 30 минут притворялся бревном, когда Валуев случайно
присел на него отдохнуть.

Сборная России, в очередной раз облажавшись на ЕВРО-2012, едет домой. Аршавину стыдно перед болельщиками и он наносит грим и переодевается в женское платье, чтобы не узнали. Переходит улицу и решил заодно помочь бабушке, та ему и говорит "Спасибо, Андрюшенька" — " Бабушка, Вы меня знаете?" — бабуля шепотом "..Это я, Кержаков".

На работе как в футболе — не забиваешь ты, забьют другие.

Похоже, что во всём мире студенты умные, а в России — спортивные!

В России ничего не делается просто так. Если покупают спортивный костюм — собираются бухать или ложиться в больницу.

Новости хоккея:

В полуфинале Чехия объединилась со Словакией и Чехословакия досрочно вышла в финал

— Ты спортом занимаешься каким-нибудь?
— Нет.
— Зря. Делай зарядку хотя бы минут по двадцать в день и, уверяю тебя, скоро почувствуешь совершенно новые ощущения.
Через пару месяцев.
— Ну как, делал упражнения?
— Делал.
— И как, появилось новое ощущение?
— Появилось. Ощущение бездарно потраченного времени.

Спорт против наркотиков! Он за допинг...

Главный редактор журнала "64" Марк Глуховский рассказал в прямом эфире Кубка мира по шахматам — 2015.

Экс-чемпион Европы по шахматам уроженец Брянска гроссмейстер Ян Непомнящий в составе российской сборной принимал участие в товарищеском матче с командой Китая в Сочи в 2011 году. Матч проводился по шевенингенской системе, то есть каждый участник одной команды играл с каждым участником из команды соперников. За китайскую сборную выступал опытный гроссмейстер Ни Хуа.
Участники и зрители с нетерпением ждали личной встречи Ни Хуа с Непомнящим, причем неважно, кто каким цветом.

Оба эти гроссмейстера участвуют и в нынешнем Кубке Мира, проходящего по олимпийской системе. Но историческая встреча увы не повторится, так как китаец выбыл уже в 1/64 финала.

— Ну что, как новая жизнь? Как спортзал?
— Сначала новая жизнь мне понравилась, но ребятки из качалки объяснили, что выражение "принять на грудь" имеет тут другой смысл...

По сообщению европейской футбольной ассоциации, теперь лучшим футболистам среди номинированных, но не получивших по итогам года основные призы — Золотой Мяч и Золотую Бутсу, будет вручаться утешительный приз — Золотые Шнурки.

РОЗЫГРЫШ
Знаменитый защитник московского "Динамо" и сборной СССР Владимир Кесарев вспоминает...
В сборной не было, пожалуй, человека, веселее Валентина Бубукина. Артист! Как он в Шанхае осенью 1959 года нашего массажиста Пашу Мысина разыграл!
В номерах гостиницы, где разместилась сборная, были необычайно красивые шёлковые покрывала, расшитые тиграми, львами. Мы с Бубукиным в магазине такие же прикупили. Утром уезжать, шагаем с ним с целлофановыми пакетами к автобусу. Навстречу Паша. Бывший боксёр, по имени в сборной он никого не запоминал. Ко всем обращался одинаково — Слоник.
Увидев покрывала, спрашивает:
— Слоники, что несёте?
Бубукин показал покрывало и говорит:
— Сказали — можно забирать. Подарок.
Массажист полетел в номер. Через пять минут из автобуса наблюдаем картину — Паша бежит с покрывалом, отмахивается на ходу.
За ним бегут человек пять персонала гостиницы:
— Мистер, верните народное имущество!

Был бы мяч футбольный в виде куба -
нам бы с пьедестала не слезать.
Лучше нас — тут даже спорить глупо -
кто бы смог квадратное катать?

Знаменитого российского кота-предсказателя Жору, которые накануне напророчил победу россиян над греками, а поляков — над чехами, торжественно кастрировали.

У тренера футбольной команды берут интервью:
— Завтра ключевой матч, а половина спортсменов внезапно оказалась в
больнице с переломами ног. Как такое могло получиться?
— Понимаете, мы решили отдохнуть перед игрой, расслабиться. Поехали
отдыхать в модный развлекательный комплекс. Ну кто мог подумать, что
эти идиоты в первый раз в жизни увидели боулинг?
Wren

Объявление на македонском стадионе: В команде «Локомотив» первая замена.
Вместо команды «Локомотив» на поле будет играть команда «ЦСКА».

У нас футболистам в бутсах платят миллионы, а чемпионами мира становятся пляжники босоногие.

— Привет, Машка, как дела? Все еще встречаешься со своим баскетболистом.
— Нет, прогнала я его.
— Почему?
— Да мама каждый раз перед его приходом: "Скорее вытри пыль со шкафа"! Достало меня на него постоянно лазать.