Николай Валуев отправился на поиски самки снежного человека.
В принципе, логично...

— Владимир Владимирович, что же все-таки случилось с вашей сборной?
— Она проиграла.

Следующий чемпионат мира по фигурному катанию решено провести на Северном полюсе. Обязательным элементом выступления каждого участника будет тройной тулуп.

Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.
— Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, сейчас я его сделаю...
— Блин, ну сколько раз тебе повторять — Тайсон это ты!

Судя по результатам нашей сборной по футболу, стабилизационный фонд
разбазарили в мае!

Тренер сборной Украины Олег Блохин стал играющим тренером. Играючи он забил "Таврию" в забор своим "Хаммером".

В пятницу на Митинском рынке правоохранительными органами изъяты
пиратские DVD и CD с записью матчей Сборной России по футболу. Самый
важный матч (Сборная России — Сборная Греции) продавался в переводе
Гоблина.

Вчера сборная России по футболу уступила старушке место в трамвае. Это
был единственный случай, когда футболисты бились до конца.

После чемпионата Европы футболисты сборной России полетели домой, кроме Кержакова — он не попал в самолет...

Ягодичные мышцы — это то, что делает шахматы спортом.

Чем отличается Локомотив от ЦСКА?
ЦСКА выиграл неизвестно у кого, а Локомотив проиграл неизвестно кому.

В ожидании Олимпиады в Пекине, Верховная Рада Украины приняла решение о переименовании Украины в !Украину.

У тренера по фигурному катанию спрашивают:
— Должно быть, тяжело вставать в четыре утра каждый день. Вы и по субботам выходите утром на лёд?
— О Боже, нет! — ответил он. — По выходным я даже в выпивку льда не кладу.

— Вы принимаете какие-нибудь препараты?
— Нет.
— Тогда как вы объясните свои спортивные достижения?
— Да я просто много каши ем.
— Ага! Значит, вносим манную кашу в допинговый список WADA.

— Все, теперь мой огромный нос приведут в порядок!
— Неужели пластическую операцию будешь делать?
— Нет, буду в секцию бокса ходить.

Из обихода борцов греко-римской борьбы: "Поставить соперника в партер и вырвать у него очко".

Боксер полутяжелой весовой категории Сидоров был уличен арбитрами в применении запрещенных препаратов после того, как на взвешивании заявил, что не хочет быть боксером, а хочет быть владычицей морскою.

— Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
— До гола? В чьи ворота?

Многие женщины считают, что футбол — эта игра, в которой 22 идиота
бегают по полю за мячом. И в случае со сборной России это не так далеко
от истины...

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...А в 3-х местной появляется еще одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.

Сегодня в очередной раз порадовала наша футбольная сборная.
На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.

Пришел Гус Хиддинк в aптеку:
— Мне, пожaлуйстa, 11 тaблеток вaлидолa.
— Может быть, 11 гaндонов?
Грустно глядя в сторону:
— 11 гaндонов уже есть...

После проигрыша грекам на ЕВРО-2012 сборная России практически в полном составе прилетела в Москву. Кроме Кержакова, который в варшавском аэропорту имени Шопена промахнулся самолётом.

По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится в ворота.

— Ваш тренер что-нибудь понимает в футболе?
— Конечно! Перед каждой игрой он объясняет нам, как мы можем выиграть, а потом после игры анализирует, почему мы проиграли.

Из обсуждения Олимпиады 2012:
— Есть подозрение что за китайцев выступает один и тот же спортсмен.
— Есть подозрение, что за Россию выступает мало русских.

Первый канал специально для русскоязычных зрителей ближнего зарубежья
вещает версию ОРТ СНГ. От оригинала она отличается только тем, что не
транслирует матчи сборной России по футболу.
Какая гуманная забота о соотечественниках за границей!

Российские олимпийцы, в отличие от норвежских, верны олимпийскому принципу:
Гдавное — участие!

В секцию альпинизма сорванцов не берут.

Собрались как-то Гинер, Филатов и Червиченко и давай выяснять, кого болельщики сильнее любят. Гинер говорит: "Я за два сезона много чего сделал: спонсоров богатых нашел, лучших игроков купил, судей купил, "Спартак" три раза обыграли, свою команду в чемпионы вывел, тренера плохого на хорошего сменил. Меня болельщики ЦСКА очень любят!"...

Жизнь — как спорт: для одного — это тяжёлая атлетика, для другого -
фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу, стоя на
коньках.

Российскому футболу нужны не Дики Адвокаты, а Дики Прокуроры. Пора от защиты переходить к нападению.