Анекдот № 141995

Многие женщины считают, что футбол — эта игра, в которой 22 идиота
бегают по полю за мячом. И в случае со сборной России это не так далеко
от истины...

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля...А в 3-х местной появляется еще одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.

Сегодня в очередной раз порадовала наша футбольная сборная.
На этот раз она порадовала итальянских болельщиков.

Пришел Гус Хиддинк в aптеку:
— Мне, пожaлуйстa, 11 тaблеток вaлидолa.
— Может быть, 11 гaндонов?
Грустно глядя в сторону:
— 11 гaндонов уже есть...

После проигрыша грекам на ЕВРО-2012 сборная России практически в полном составе прилетела в Москву. Кроме Кержакова, который в варшавском аэропорту имени Шопена промахнулся самолётом.

По старинной бразильской традиции тот, кто на свадьбе поймал букет невесты, становится в ворота.

— Ваш тренер что-нибудь понимает в футболе?
— Конечно! Перед каждой игрой он объясняет нам, как мы можем выиграть, а потом после игры анализирует, почему мы проиграли.

Из обсуждения Олимпиады 2012:
— Есть подозрение что за китайцев выступает один и тот же спортсмен.
— Есть подозрение, что за Россию выступает мало русских.

Первый канал специально для русскоязычных зрителей ближнего зарубежья
вещает версию ОРТ СНГ. От оригинала она отличается только тем, что не
транслирует матчи сборной России по футболу.
Какая гуманная забота о соотечественниках за границей!

Российские олимпийцы, в отличие от норвежских, верны олимпийскому принципу:
Гдавное — участие!

В секцию альпинизма сорванцов не берут.

Собрались как-то Гинер, Филатов и Червиченко и давай выяснять, кого болельщики сильнее любят. Гинер говорит: "Я за два сезона много чего сделал: спонсоров богатых нашел, лучших игроков купил, судей купил, "Спартак" три раза обыграли, свою команду в чемпионы вывел, тренера плохого на хорошего сменил. Меня болельщики ЦСКА очень любят!"...

Жизнь — как спорт: для одного — это тяжёлая атлетика, для другого -
фигурное катание. Самым невезучим приходится поднимать штангу, стоя на
коньках.

Российскому футболу нужны не Дики Адвокаты, а Дики Прокуроры. Пора от защиты переходить к нападению.

Наверное, было бы забавно в случаях ничейного или спорного результата в
боксёрских поединках назначать серию хуков или джебов, подобно тому, как
проводятся пенальти в футболе или буллиты в хоккее.

СНОГСШИБАТЕЛЬНАЯ ЖЕРТВА
Однажды чемпиону мира Эмануэлю Ласкеру довелось сыграть в алкогольные
шахматы с венгерским гроссмейстером Гезой Мароци на приз некого
мецената.
Условия такой игры заключались в том, что каждая фигура на доске — это
ёмкость со спиртным, и, взяв вражескую фигуру, нужно это спиртное
выпить. Причём для этого матча фигуры были сделаны так, что от их силы
зависел вид и объём содержащегося в них алкоголя.
На третьем ходу Ласкер неожиданно пожертвовал ферзя, который представлял
собой 200-граммовую бутылку виски. Мароци, который эту жертву
опрометчиво принял, тут же захмелел, и Ласкер легко довёл партию до
победы.

Идёт матч по водному поло. Сидоров ведёт мяч к воротам, обводит всех нападающих, а игроки из его команды кричат: "Мяч Лёне". Сидоров не слышит. Игроки опять: "Кидай мяч Лёне". Соперники кричат "Кидай мяч Лёне!!!!!". Сидоров не слышит. Тренер кричит "Передай мяч Лёне!". Сидоров не слышит. Весь стадион кричит "Сидоров! Передай мяч Лёне!!". Не слышит.
Тут он обводит всех защитников, и забивает гол.
"Гол! Я забил гол!". Тренер: "Да, ты забил гол, а Лёня утонул"

Объявление:
Подметем пол, постираем шмотки, пропылесосим. В общем, докажем, что мы еще хоть что-то можем.
Сборная России по футболу.

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж.
...недалеко.

На чемпионате мира по плаванию молдавский спортсмен занял 3-ий шкафчик.

-... Он пытается провести мяч в штрафную зону!!! Но защитник сдвинул ноги!!!.. Да-а-а-а-а... если ноги сдвинуты то ничего неполучится...

Для того чтобы побеждать в футболе, нужно бегать!
И сегодняшняя сборная России — ходячий тому пример.

Диалог на футбольном поле:
— Судья, купи очки!
— Что?!
— И слуховой аппарат!

Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
— А что, если вы палец вынете, я утону?

Перед боем Фёдор Емельяненко читает учебник по квантовой физике. Непонимание очень сильно раздражает Фёдора и настраивает его на поединок.

— А почему у нас три символа Олимпиады в Сочи-
2014?
— Ну как же! Трус, Балбес и Бывалый...

Перед каждым футбольным мега-турниром типа чемпионата мира или Европы болельщики разбегаются в две четкие категории: те, кто верит в успех сборной России, и те, кто в футболе разбирается.

— Как ты смотришь на спорт?
— Обычно с пивом и чипсами.

Крокодил замер и 30 минут притворялся бревном, когда Валуев случайно
присел на него отдохнуть.

Сборная России, в очередной раз облажавшись на ЕВРО-2012, едет домой. Аршавину стыдно перед болельщиками и он наносит грим и переодевается в женское платье, чтобы не узнали. Переходит улицу и решил заодно помочь бабушке, та ему и говорит "Спасибо, Андрюшенька" — " Бабушка, Вы меня знаете?" — бабуля шепотом "..Это я, Кержаков".

На работе как в футболе — не забиваешь ты, забьют другие.

Похоже, что во всём мире студенты умные, а в России — спортивные!