Жена мужу:
— Что-то мы с тобой давно не ходили никуда.
— Не проблема. На фигурное катание хочешь сходить посмотреть?
— Хочу. А кто выступает?
— ЦСКА с Динамо.

Выступление сборных России и Украины на чемпионате Европы по футболу еще раз доказало, что украинцы и русские все же один народ.

— А сегодня будем учиться садиться на шпагат. Я специально оставил эту тему на последний урок перед каникулами, чтобы за лето вы могли оправиться и прийти первого сентября бодрыми, подлечившимися, на своих ногах!

Под девизом — "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

— Зашёл в Сочи в ресторан – а там все палочками едят.
— Так это, наверно, китайцы были?
— Я тоже сначала так подумал, потом присмотрелся – лыжники, а с одним прищуренным глазом – биатлонисты.

Есть латиноамериканская школа игры в футбол — когда главное, чтобы было
красиво. Есть европейская — когда главное, чтобы было эффективно. А есть
российская — когда главное, чтобы было на что свалить.
Андрей.

После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014.

Зaходит Гусс Хиддинк в спортмaгaзин.
— Ребят, у меня тут сборнaя к чемпионaту готовится, вы мне продaйте мячиков бaскетбольных, коньков,
клюшек, бит для бейсболa, волaнчиков, рaкеток всяких тaм...
— Тaк у вaс что зa сборнaя то?
— Вот я и хочу понять, во что они, мaть их, игрaют...

Молодой человек пришел к Великому Мастеру.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал:
— Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год.
Молодой человек ушел. Но через год возвращается.
— Великий Мастер, научите меня КунгФу.
Великий мастер помрачнел и говорит:
— Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой.
В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится.
Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается.
— Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер -
как оно садится. Научите меня КунгФу.
— Да, — сказал Великий Мастер, — Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли.
Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся.
— Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над
землей, — сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли.
— Ни х.я себе, — сказал Великий мастер...

Боксер говорит тренеру:
— От раздевалки до ринга очень далеко.
— Не беспокойся, дорогой, тебе вряд ли придется возвращаться на собственных ногах.

— Что самое трудное в боксе?
— Собирать выбитые зубы не снимая перчаток.

Один мужчина был азартным шахматистом, но, хотя играл он очень слабо, никогда не признавал себя побежденным. Как-то, играя с известным шахматистом, он проиграл три партии подряд. Какой-то шутник подошел к нему и спросил:
— Ну что, приятель? Неужели снова проиграл?
— Первую партию мой партнер не проиграл, другую партию я у него не выиграл, а третью партию я хотел было свести к ничьей, но он не согласился.

По статистике самым популярным словом среди болельщиков сборной России по футболу является не "Гол", а "Блять"!!!!

Разговаривают два футбольных комментатора:
— Как вам нравится игра этого футболиста?
— Он напоминает мне Достоевского.
— Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
— Вот именно!

— Больной, возможно, то, что вы уже два года не спите с женой как-то
связано с вашей работой? Вам никто на работе не говорил, что у вас, мол,
изменилась сексуальная ориентация? Люди часто это метко подмечают.
Кстати, кем вы работаете?
— Я футбольный арбитр!

— Чем отличается штангист от сапера?
— У штангиста есть три попытки подхода к снаряду.

Комментарий матча ЧМ по футболу среди женщин:
шестой номер (!) сборной Бразилии приняла мяч на грудь и донесла его до
ворот соперниц...

Для подготовки к новому футбольному сезону осень-весна ЦСКА первым арендовал для предсезонной подготовки оленьи пастбища на Оймяконе. Тренером по климатической подготовке назначен Ефима Николаев, ранее работавший специалистом по ягелю, психолог команды — шаман Василий Улюлюкин.

Нападающий "Барселоны", перейдя в ФК "Мордовия", сначала думал, что он умер.

Наконец-то выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.

Переатистация футболистов:
Рядом сидят два брата Березуцких и пишут контрольную
Василий: Слушай Лёш у меня вопрос пипец сложняк "что такое фол последней надежды"?
Алексей: Васьк давай-ка сваливать отсюда у меня билет вообще про какой-то офсайд

— Мой папа говорит, что всегда приятней дать, чем получить.
— Он у тебя, наверно, священник?
— Нет, боксер.

Как-то гроссмейстер Виктор Корчной опубликовал анализ одного дебютного варианта во влиятельной югославской "Дебютной энциклопедии", где расценил позицию белых как явно лучшую. И вот спустя год молодой югославский мастер решил сыграть белыми против Корчного этот же вариант. И пришли к той самой "лучшей для белых позиции". Гроссмейстер надолго задумался, а затем нашёл за чёрных выигрывающую комбинацию. Признав своё поражение, югослав обиженно произнёс:
— А в "Энциклопедии" вы написали, что позиция белых явно лучше!
— Дебютная теория на месте не стоит,— хитро улыбнулся Корчной.

В Словакии 5,5 млн жителей и один хороший футболист приходится на 500 тыс словаков, в России 140 миллионов жителей и один хороший футболист приходится братом Алексею Березуцкому.

ОБЫЧНАЯ МЕТОДИКА
Рассказывают, Виктора Коноваленко на выпускных экзаменах в Высшей школе тренеров спросили:
— Вот вы — всемирно известный вратарь. Расскажите о методике подготовки хоккейного голкипера.
Он пожал плечами:
— Методика обычная: мне бросают, я ловлю.

Играют Карпов с Каспаровым. В шахматы, разумеется. У Каспарова позиция уже совсем хреновая, но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то собачку.
Каспаров:
— Слышь, Толик, чья это там собачка бегает?
Карпов:
— Ничья.
Каспаров:
— Согласен.

На чемпионате мира по Формуле 1 корресподент спрашивает главдиректора:
— Скажите пожалуйста, всего машин было 22, а разбилось 15, что
случилось?
— Понимаете, мы поставили новые экспериментальные тормозные блоки от
Windows, и теперь при каждом нажатии на тормоз выскакивает табличка:
"Вы точно хотите затормозить?"

В Грузии за каждую золотую медаль на Олимпиаде в Лондоне пообещали своим спортсменам 1.2 миллиона долларов. Потому что риск потерять деньги минимален.

Тренер:
— Ты думаешь, я законченный идиот?
Игрок:
— Не знаю, я ведь в вашей команде всего неделю.

— Ты за кого будешь на чемпионате Европы болеть?
— За Россию!
— Ну это понятно, а потом за кого?

Отечественный футбол — игра не на жизнь, а на смех!

Инструктор по дайвингу делает замечания после погружения группы в сухом костюме:
— Ты почти не поддувал костюм. Яйца не зажало?
— Нет!
— Как зовут?
— Наташа.