Анекдот № 134692
Бар. Влетает крутой ковбой. Заказывает двойной виски.
Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:
— А ты не пи#ди — вмазывает в морду мужику, сидящему рядом.
После чего выбегает из бара.
Влетает второй крутой ковбой. Заказывает двойной виски.
Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:
— А ты не пи#ди — вмазывает в морду тому же мужику, сидящему рядом.
После чего выбегает из бара.
Влетает крутой ковбой. Заказывает также двойной виски.
Картина повторяется. Мужик, которому попадало, встает, надевает шляпу и, направляясь к выходу, произносит:
— Что-то я сегодня распи#делся.
Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:
— А ты не пи#ди — вмазывает в морду мужику, сидящему рядом.
После чего выбегает из бара.
Влетает второй крутой ковбой. Заказывает двойной виски.
Выпивает залпом, ставит на стол стакан и со словами:
— А ты не пи#ди — вмазывает в морду тому же мужику, сидящему рядом.
После чего выбегает из бара.
Влетает крутой ковбой. Заказывает также двойной виски.
Картина повторяется. Мужик, которому попадало, встает, надевает шляпу и, направляясь к выходу, произносит:
— Что-то я сегодня распи#делся.
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что сиганула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал:
— Вы с ума сошли! Не мешайте работать!
— Вы с ума сошли! Не мешайте работать!
— Хреново, когда деньги есть, а еще хреновее, когда их нет.
— А почему хреново, когда есть деньги?
— Да потому, что они быстро кончаются, и становится еще хреновее.
— А почему хреново, когда есть деньги?
— Да потому, что они быстро кончаются, и становится еще хреновее.
У армянского радио спросили:
— Кто является жителями Непала?
Ответ:
— Гражданином Непала является любой человек, зачатый НЕПАЛЬЦЕМ и НЕПАЛКОЙ
— Кто является жителями Непала?
Ответ:
— Гражданином Непала является любой человек, зачатый НЕПАЛЬЦЕМ и НЕПАЛКОЙ
Мудрость гласит: "Три вещи в своей жизни должен сделать мужчина — построить дом, вырастить дерево и воспитать сына". Главное не перепутать и не пытаться вырастить дом, воспитывать дерево и посадить сына...
— Официант, мой завтрак стоит тринадцать рублей, а вы принесли счет на четырнадцать!
— Виноват, но мне послышалось, что вы сказали своему другу, что вы очень суеверны!
— Виноват, но мне послышалось, что вы сказали своему другу, что вы очень суеверны!
— Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.
— И ты тоже хорош — ни разу не пришел на похороны.
— И ты тоже хорош — ни разу не пришел на похороны.
Жираф ежу рассказывает:
— Эх, как же я люблю водочку пить! Прикинь — тепленький такой комочек по горлу ползет, ползет...
— Ага. Особенно блевать приятно!
— Эх, как же я люблю водочку пить! Прикинь — тепленький такой комочек по горлу ползет, ползет...
— Ага. Особенно блевать приятно!
Бандит, спасаясь от полиции, забирается на крышу небоскреба, но, оступившись, падает с крыши. В полете он орет:
— Эй, люди, я бандит, держите меня!
— Эй, люди, я бандит, держите меня!
Купил словарь молодежного слэнга. Узнал много нового о себе и своих друзьях.
Шульц подходит к справочному окошку в большом универмаге:
— Извините, я потерял жену...
— Всё для похорон на третьем этаже.
— Извините, я потерял жену...
— Всё для похорон на третьем этаже.
— Я летом отдыхал в деревне, коров пас... и знаете, есть очень даже приличные телки!..
— Ну, как, повезло тебе вчера на скачках?
— Представь себе, повезло. После последнего заезда я нашел доллар и на этот раз добрался домой на автобусе, а не пешком.
— Представь себе, повезло. После последнего заезда я нашел доллар и на этот раз добрался домой на автобусе, а не пешком.
— Всем в этой жизни я обязан рекламе!
— С чего это?
— А я был зачат в рекламную паузу.
— С чего это?
— А я был зачат в рекламную паузу.
Встретились двое. Поплакались.
— Ну, а теперь давай о хорошем! У кого там вчера «Мерседес» угнали?
— Ну, а теперь давай о хорошем! У кого там вчера «Мерседес» угнали?
Дремучий лес. На полянке стоит плохо сработанная бревенчатая избушка. В избушке за необструганным дощатым столом сидит здоровенный мужик. Перед ним стоит бутыль самогона и тарелка кислых щей. Мужик наливает полный граненый стакан, залпом выпивает, закусывает щами и произносит:
— Гоголь, онанист, — гений!
Наливает в граненый стакан, залпом выпивает, закусывает щами.
— Чайковский, педераст, — гений!
Снова наливает, выпивает, закусывает.
— Ленин, импотент, — гений!
Вскакивая из-за стола:
— А тут имеешь такой Х#Й и сидишь, дурак-дураком!
— Гоголь, онанист, — гений!
Наливает в граненый стакан, залпом выпивает, закусывает щами.
— Чайковский, педераст, — гений!
Снова наливает, выпивает, закусывает.
— Ленин, импотент, — гений!
Вскакивая из-за стола:
— А тут имеешь такой Х#Й и сидишь, дурак-дураком!
Из могилы вылез скелет, посмотрел на себя в зеркало и пробормотал:
— Ну, ничего себе, суповой набор.
— Ну, ничего себе, суповой набор.
Высоко в горах охотник взобрался на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.
— Да, — проговорил он, — хорошо, что я не сломал ногу. Как бы вы вызволили меня отсюда?
— Думаю, смог бы. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом в полтора центнера. Правда,... в четыре приема.
— Да, — проговорил он, — хорошо, что я не сломал ногу. Как бы вы вызволили меня отсюда?
— Думаю, смог бы. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом в полтора центнера. Правда,... в четыре приема.
Мужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов.
Приносят.
Он берет апельсин, очищает его, и ррраз! об стенку.
Берет другой, очищает его, и ррраз! об стенку.
... и так далее.
К нему подходит официант:
— Извините, а вы что, мотоциклист?
— А как вы догадались?!
— А я видел, вы на мотоцикле приехали...
Приносят.
Он берет апельсин, очищает его, и ррраз! об стенку.
Берет другой, очищает его, и ррраз! об стенку.
... и так далее.
К нему подходит официант:
— Извините, а вы что, мотоциклист?
— А как вы догадались?!
— А я видел, вы на мотоцикле приехали...
— Скажите, пожалуйста, сколько времени?
— Ну, "сколько времени", если тебя это так прикалывает.
— Ну, "сколько времени", если тебя это так прикалывает.
— Зовут-то тебя как?
— Как Ваню.
— Какого еще такого Ваню?
— Да, собственно, как любого Ваню.
— Как Ваню.
— Какого еще такого Ваню?
— Да, собственно, как любого Ваню.
Жизненное наблюдение. А ведь у Павлика Морозова и Морзе было нечто общее.
Комментатор комментирует футбольный матч:
— Первый тайм закончился со счетом 1 в пользу команды ДИНАМО, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.
— Первый тайм закончился со счетом 1 в пользу команды ДИНАМО, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.
Кое у кого из рабочих вошло в привычку возвращаться на рабочее место после гудка, означавшего конец обеденного перерыва. Разгневанный бригадир попросил всех написать свои предложения, как можно решить эту проблему, и опустить их в специальный ящик. Hа следующий день, открыв ящик, бригадир обнаружил один-единственный листок:
"Пусть тот, кто последний возвращается с обеда, дает гудок".
"Пусть тот, кто последний возвращается с обеда, дает гудок".
Недавно в Москве прошел первый съезд пессимистов России. На съезде принято решение больше съездов не проводить.
Разговаривают двое колхозников:
— У нас в колхозе во-о-от такие пчелы (показывает).
— А ульи у вас какие?
— Ульи как ульи — обычные.
— А дырки в ульях?
— Тоже обыкновенные.
— А как же пчелы туда влезают?
— Жужжат, но лезут, падлы.
— У нас в колхозе во-о-от такие пчелы (показывает).
— А ульи у вас какие?
— Ульи как ульи — обычные.
— А дырки в ульях?
— Тоже обыкновенные.
— А как же пчелы туда влезают?
— Жужжат, но лезут, падлы.
Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок так и не шелохнулся... Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал:
— Возьмите и купите себе сами, что хотите!
— Возьмите и купите себе сами, что хотите!
За столом:
— А теперь давайте поговорим о приятном! У вас глисты есть?
— ?!.. Нету...
— Ну, вот видите как приятно!
— А теперь давайте поговорим о приятном! У вас глисты есть?
— ?!.. Нету...
— Ну, вот видите как приятно!
О соблазнении и изнасиловании могут мечтать лишь порядочные женщины… Непорядочные по горло сыты и тем, и другим.
— Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
— Отстаньте, хам!
— Девушка, я вам 1000 рублей дам!
— Пошел вон!
— Пять тысяч дам!
— Сказано — пошел вон, придурок!
— Ну, хорошо! Десять тысяч — и один раз за грудь ущипну.
— Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
— Ну, а щипать-то когда будете?
— Я честный человек, девушка: денег нет — щипать не буду!
— Отстаньте, хам!
— Девушка, я вам 1000 рублей дам!
— Пошел вон!
— Пять тысяч дам!
— Сказано — пошел вон, придурок!
— Ну, хорошо! Десять тысяч — и один раз за грудь ущипну.
— Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
— Ну, а щипать-то когда будете?
— Я честный человек, девушка: денег нет — щипать не буду!
