Анекдот № 134675

Дремучий лес. На полянке стоит плохо сработанная бревенчатая избушка. В избушке за необструганным дощатым столом сидит здоровенный мужик. Перед ним стоит бутыль самогона и тарелка кислых щей. Мужик наливает полный граненый стакан, залпом выпивает, закусывает щами и произносит:
— Гоголь, онанист, — гений!
Наливает в граненый стакан, залпом выпивает, закусывает щами.
— Чайковский, педераст, — гений!
Снова наливает, выпивает, закусывает.
— Ленин, импотент, — гений!
Вскакивая из-за стола:
— А тут имеешь такой Х#Й и сидишь, дурак-дураком!

Из могилы вылез скелет, посмотрел на себя в зеркало и пробормотал:
— Ну, ничего себе, суповой набор.

Высоко в горах охотник взобрался на крутой склон со своим проводником. Внезапно он поскользнулся, но удержался на ногах.
— Да, — проговорил он, — хорошо, что я не сломал ногу. Как бы вы вызволили меня отсюда?
— Думаю, смог бы. Однажды я выволок отсюда подстреленного кабана весом в полтора центнера. Правда,... в четыре приема.

Мужик заходит в ресторан и заказывает ящик апельсинов.
Приносят.
Он берет апельсин, очищает его, и ррраз! об стенку.
Берет другой, очищает его, и ррраз! об стенку.
... и так далее.
К нему подходит официант:
— Извините, а вы что, мотоциклист?
— А как вы догадались?!
— А я видел, вы на мотоцикле приехали...

— Скажите, пожалуйста, сколько времени?
— Ну, "сколько времени", если тебя это так прикалывает.

— Зовут-то тебя как?
— Как Ваню.
— Какого еще такого Ваню?
— Да, собственно, как любого Ваню.

Жизненное наблюдение. А ведь у Павлика Морозова и Морзе было нечто общее.

Комментатор комментирует футбольный матч:
— Первый тайм закончился со счетом 1 в пользу команды ДИНАМО, на 17-ой минуте мяч в свои ворота забил капитан ЦСКА Иванов, второй тайм он играет в звании лейтенанта.

Кое у кого из рабочих вошло в привычку возвращаться на рабочее место после гудка, означавшего конец обеденного перерыва. Разгневанный бригадир попросил всех написать свои предложения, как можно решить эту проблему, и опустить их в специальный ящик. Hа следующий день, открыв ящик, бригадир обнаружил один-единственный листок:
"Пусть тот, кто последний возвращается с обеда, дает гудок".

Недавно в Москве прошел первый съезд пессимистов России. На съезде принято решение больше съездов не проводить.

Разговаривают двое колхозников:
— У нас в колхозе во-о-от такие пчелы (показывает).
— А ульи у вас какие?
— Ульи как ульи — обычные.
— А дырки в ульях?
— Тоже обыкновенные.
— А как же пчелы туда влезают?
— Жужжат, но лезут, падлы.

Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок так и не шелохнулся... Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал:
— Возьмите и купите себе сами, что хотите!

За столом:
— А теперь давайте поговорим о приятном! У вас глисты есть?
— ?!.. Нету...
— Ну, вот видите как приятно!

О соблазнении и изнасиловании могут мечтать лишь порядочные женщины… Непорядочные по горло сыты и тем, и другим.

— Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
— Отстаньте, хам!
— Девушка, я вам 1000 рублей дам!
— Пошел вон!
— Пять тысяч дам!
— Сказано — пошел вон, придурок!
— Ну, хорошо! Десять тысяч — и один раз за грудь ущипну.
— Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
— Ну, а щипать-то когда будете?
— Я честный человек, девушка: денег нет — щипать не буду!

— У вас есть какие-нибудь бедные родственники?
— Понятия не имею.
— А богатые?
— А эти обо мне понятия не имеют.

— Наконец-то вы пришли на работу вовремя, Смит.
— Да, сэр! Я приобрел попугая.
— Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
— Будильник не мог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица после будильника, может разбудить кого угодно!

Выплыл мужчина после кораблекрушения на остров. Стал остров осматривать и нашел большую поляну, а на ней грядки. Обрадовался, "ура!!!" закричал. Из зарослей высунулось несколько голов. Один более упитанный вышел к нему на поляну:
— Приплыл, — говорит, — это хорошо. У нас на острове — демократия. Значит все по согласию. Я народом выбран первым поваром. А ты как? Вторым будешь?
Мужик подумал и говорит.
— Конечно.
(Повар упитанный, а остальные-то не больно сытыми выглядят). Первый повар обрадовался и тем, которые в джунглях отсиживаются как закричит:
— ОН СОГЛАСЕН!!! Сегодня праздничный ужин — на второе картошка с мясом!!!

— Меня особенно восхищает интернациональный характер вашего искусства. Весь мир любуется вашими полотнами, они нравятся всем людям, — говорит ученый художнику.
— Ваша слава меня еще более удивляет, — говорит художник ученому. — Весь мир восхищается вами, хотя никто вас не понимает.

Мужик приходит к гадалке. Гадалка, глядя на его руку:
— Ваша жена завтра умрет!
Мужик (нетерпеливо):
— Да это я и так знаю, а меня-то поймают?

— Чемпион мира по автогонкам — Шумахер. Он вообще бесшумно ездит.
— С чего ты взял?!
— Так сама фамилия говорит: шума — ...

Данила Багров — Мэнису, поигрывая пистолетом:
— Вот скажи мне, американец — в чем сила? Думаешь, в деньгАх? Вот и брат мой говорит, что в деньгАх... А правильно говорить — в дЕньгах!

Футболист во время матча подбегает к судье:
— Урод, где твоя собака?
— Какая собака?
— Странно. Слепой — и без собаки!

— Официант, по-моему, у вас порции стали меньше, чем раньше.
— О, это оптический обман. Зал ресторана немножко расширили, поэтому порции кажутся меньше.

— Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отобъет у вас желание обкрадывать телефоны-автоматы.
— Конечно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?

Мой дедушка во время Великой Отечественной Войны подорвал вражеский велосипед и был награжден педалью за отвагу.

Девочка говорит мальчику:
— Вася, приходи завтра вечером ко мне домой, у меня никого не будет.
Вася на следующий день взял коробку конфет, шампанского, подходит к двери и стучится: тук-тук... тук — тук.
— Да, действительно, дома никого нет...

Марокканские селекционеры в ходе многолетних экспериментов наконец-то вывели новый сорт апельсинов со вкусом "Fаntа".

— Недавно вот пожаловался в мэрию: десятый год на улице лужа стоит — с колхозный пруд, не меньше!
— И что?
— Инструкцию прислали: "Как разводить гусей".

— В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...

Возвращается Нео из матрицы в реальность, встречает его Морфиус и спрашивает:
— Что-то ты Нео плохо выглядишь.
— Понимаешь, встретил в Матрице 100 копий агента Смита
— Так это ж для тебя раз плюнуть
— Проблема в том, что дурак оператор вместо программы "боевое кун-фу" загрузил программу "пассивный гей-партнер"

— Официант, что это у вас возле буфета так весело?
— А это у нас обычай такой: перед закрытием устраиваем громкую читку книги жалоб.