Анекдот № 134664

Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок так и не шелохнулся... Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал:
— Возьмите и купите себе сами, что хотите!

За столом:
— А теперь давайте поговорим о приятном! У вас глисты есть?
— ?!.. Нету...
— Ну, вот видите как приятно!

О соблазнении и изнасиловании могут мечтать лишь порядочные женщины… Непорядочные по горло сыты и тем, и другим.

— Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну.
— Отстаньте, хам!
— Девушка, я вам 1000 рублей дам!
— Пошел вон!
— Пять тысяч дам!
— Сказано — пошел вон, придурок!
— Ну, хорошо! Десять тысяч — и один раз за грудь ущипну.
— Ладно.
Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую.
— Ну, а щипать-то когда будете?
— Я честный человек, девушка: денег нет — щипать не буду!

— У вас есть какие-нибудь бедные родственники?
— Понятия не имею.
— А богатые?
— А эти обо мне понятия не имеют.

— Наконец-то вы пришли на работу вовремя, Смит.
— Да, сэр! Я приобрел попугая.
— Попугая?! Я же вам советовал купить будильник!
— Будильник не мог меня разбудить, сэр. Теперь я ставлю его рядом с клеткой. Будильник будит попугая, а то, что говорит эта птица после будильника, может разбудить кого угодно!

Выплыл мужчина после кораблекрушения на остров. Стал остров осматривать и нашел большую поляну, а на ней грядки. Обрадовался, "ура!!!" закричал. Из зарослей высунулось несколько голов. Один более упитанный вышел к нему на поляну:
— Приплыл, — говорит, — это хорошо. У нас на острове — демократия. Значит все по согласию. Я народом выбран первым поваром. А ты как? Вторым будешь?
Мужик подумал и говорит.
— Конечно.
(Повар упитанный, а остальные-то не больно сытыми выглядят). Первый повар обрадовался и тем, которые в джунглях отсиживаются как закричит:
— ОН СОГЛАСЕН!!! Сегодня праздничный ужин — на второе картошка с мясом!!!

— Меня особенно восхищает интернациональный характер вашего искусства. Весь мир любуется вашими полотнами, они нравятся всем людям, — говорит ученый художнику.
— Ваша слава меня еще более удивляет, — говорит художник ученому. — Весь мир восхищается вами, хотя никто вас не понимает.

Мужик приходит к гадалке. Гадалка, глядя на его руку:
— Ваша жена завтра умрет!
Мужик (нетерпеливо):
— Да это я и так знаю, а меня-то поймают?

— Чемпион мира по автогонкам — Шумахер. Он вообще бесшумно ездит.
— С чего ты взял?!
— Так сама фамилия говорит: шума — ...

Данила Багров — Мэнису, поигрывая пистолетом:
— Вот скажи мне, американец — в чем сила? Думаешь, в деньгАх? Вот и брат мой говорит, что в деньгАх... А правильно говорить — в дЕньгах!

Футболист во время матча подбегает к судье:
— Урод, где твоя собака?
— Какая собака?
— Странно. Слепой — и без собаки!

— Официант, по-моему, у вас порции стали меньше, чем раньше.
— О, это оптический обман. Зал ресторана немножко расширили, поэтому порции кажутся меньше.

— Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Надеюсь, это отобъет у вас желание обкрадывать телефоны-автоматы.
— Конечно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?

Мой дедушка во время Великой Отечественной Войны подорвал вражеский велосипед и был награжден педалью за отвагу.

Девочка говорит мальчику:
— Вася, приходи завтра вечером ко мне домой, у меня никого не будет.
Вася на следующий день взял коробку конфет, шампанского, подходит к двери и стучится: тук-тук... тук — тук.
— Да, действительно, дома никого нет...

Марокканские селекционеры в ходе многолетних экспериментов наконец-то вывели новый сорт апельсинов со вкусом "Fаntа".

— Недавно вот пожаловался в мэрию: десятый год на улице лужа стоит — с колхозный пруд, не меньше!
— И что?
— Инструкцию прислали: "Как разводить гусей".

— В продажу поступила новая, очень эффективная мазь для лыж, улучшающая их скоростные характеристики. Сделана она на основе скипидара, причем намазывается не на лыжи...

Возвращается Нео из матрицы в реальность, встречает его Морфиус и спрашивает:
— Что-то ты Нео плохо выглядишь.
— Понимаешь, встретил в Матрице 100 копий агента Смита
— Так это ж для тебя раз плюнуть
— Проблема в том, что дурак оператор вместо программы "боевое кун-фу" загрузил программу "пассивный гей-партнер"

— Официант, что это у вас возле буфета так весело?
— А это у нас обычай такой: перед закрытием устраиваем громкую читку книги жалоб.

Печальный клиент подзывает официанта:
— Принесите мне гнилое мясо, тухлую рыбу и стакан уксуса.
— Что?! — изумляется официант.
— Видите ли — у меня солитер, и мне хочется подложить ему свинью...

— Ты в детстве свинкой болел?
— Нет, а что?
— Уж больно хочется дать тебе в рыло и начистить пятак!

В ресторане быстрого обслуживания:
— Обслужите нас побыстрее. Мы не собираемся ждать полчаса!
Официант, уверенно:
— Пять минут — максимум! — и пропал...
Клиенты ждут, ждут, уже собирались уходить. Тут официант все же появляется с заказом. Клиент:
— Ну, у вас и пять минут! Мы ждали, наверно, все двадцать...
Официант, невозмутимо:
— Ничего подобного! Вот, прошло ровно четыре минуты и... (пауза, взгляд на часы)... и 387 секунд...

Репортер сообщил из здания суда:
— Обвиняемый приговорен к пожизненному тюремному заключению. При этом ему зачтен 191 день ареста, пока длилось следствие.

— Девушка, у меня каждую ночь пропадает по доллару. Просыпаюсь утром — уже доллара нет на счету. Что ж мне теперь спать не ложиться, что ли?

Мужик заходит в видеопрокат.
— Добрый вечер, семичасовые новости есть?

Телефонный звонок.
— Здравствуйте, можно передать Вам факс?
— Можно.
Звонивший, обращаясь к своим сотрудникам.
— Ой, девочки, а я правильно вставил?

МакКолинз зашёл в бар, внимательно просмотрел карту напитков и заказал себе мартини. Бармен расторопно приготовил коктейль. МакКолинз аккуратно вынул маслины в специальную баночку, неторопливо выпил и повторил заказ.
Он сидел в баре и пил стопочку за стопочкой, пока он не нагрузился мартини, а баночка маслинами. Тогда он попрощался с барменом.
— Эй, дружище, смотри внимательней по сторонам! — окликнул его приятель у выхода, — Сколько лет, сколько зим! Как ты здесь очутился?
— Да, вот, жена послала сегодня купить маслин к столу.

— Спасибо за танец, девушка.
— За какой танец? Я просто к выходу пробиралась.

Совместный проект компаний "Олвэйз" и "Хед энд Шолдерс" — прокладки от перхоти.

Одна прекрасная дама очень любила работать в своем огороде, но как она ни старалась, помидоры у нее не созревали. Она попросила поделиться секретом своего соседа по огороду, у которого всегда были восхитительные помидоры.
— Все очень просто — пояснил старик. — Дважды в день, утром и вечером, я полностью обнажаюсь перед помидорами, и они краснеют от смущения.
Отчаянно желая достичь того же результата, дама последовала его совету. Спустя две недели сосед решил поинтересоваться ее успехами.
— Ну, как дела с помидорами?
— Плохо, но вы бы видели размеры моих огурцов! — возбужденно ответила дама.