Анекдот № 134556

— Чем красят яйца на Пасху?
— В красный цвет — кипятком, в синий цвет — дверью.

Ввиду роста популярности пляжного волейбола в программу следующих Олимпийских игр будут включены новые виды спорта: пляжная стрельба, пляжный велоспорт, пляжный бобслей, хоккей на песке.

Один парень — другому:
— До чего же Ирка умна! У нее мозгов хватит на двоих!
— Вот-вот, это как раз та девушка, что тебе подходит!

Шампунь Шамту — мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка на выдерживает!

Монастырь. Идёт монашка довольная, к ней подходит другая и говорит:
— Чего ты такая довольная сестра?
— Вот проходила я мимо попа и вижу что у него что-то между ног болтается, я и спросила он мне ответил: "это дочь моя божья соска", пососи все грехи господь простит.
Вторая:
— Вот чёрт а вчера это был измеритель души.

Реклама зубной пасты Вlеnd-а-mеd:
— Что нужно чтобы иметь такие здоровые зубы?
— Что нужно, что нужно, — БОБРОМ быть нужно, с рожденья...

— Ну, что, тебя можно поздравить! Ты стал теперь правой рукой босса!
— Стать-то стал, да он, гад, левшой оказался.

В церкви большой переполох. Скоро приедет архиепископ с проверкой.
Подбегает к пастору монашка и говорит:
— Святой отец, мне кажется, что ваши стулья надо заново покрыть лаком.
Они совсем облупились!
— Не ВАШИ, а НАШИ, сестра — здесь ничего нет личного, а только НАШЕ, понятно?!
На следующий день опять эта монашка говорит пастору:
— Святой отец, надо бы ваш потолок заново побелить, а то он уже черный весь!
— Дочь моя, не ВАШ, а НАШ потолок, я же вам говорил...
И вот приехал архиепископ. Ходит он с пастором, смотрит вокруг, всем вроде доволен. Тут подбегает монашка и говорит пастору:
— Святой отец, я нашла ваши часы...
— Очень мило, сестра, и где же они были?
— Под НАШЕЙ кроватью...!!

К одному очень рассеянному профессору подходит коллега:
— Михаил Иванович, только что сообщили, что ваш портфель нашелся.
— Какая радость, любезнейший Федор Петрович! И где же он?
— В бюро находок.
— Не может быть. Я же там не был вчера!

Едет мужик по полю на телеге. К телеге корова привязана, рядом собачка трусит, в небе птички поют, солнышко светит, в общем — лепота. В это время над полем пролетает истребитель, с которым что-то происходит, и он взрывается прям над телегой.
Летчик, естественно, катапультируется. Самолет — в клочья, лошадь с коровой в лужах крови купаются, собака скулит и оторванную половину зализывает, а мужику ноги нахрен оторвало. Лежит он и смотрит как летчик мееедленно так на парашюте спускается.
Летчик, спустившись, подходит к корове и говорит: ``Бедняжка, как я тебя изуродовал, аж рога поотлетали, ну, да я тебе помогу. ``
Достает пистолет и добивает. Подходит к лошади: ``Бедняжка, что ж я с тобой натворил, грива с хвостом смешалась! Ну, да я тебе помогу. `` Достает пистолет и добивает. Подходит к собаке:
``Бедняжка, ну, как же так, пополам тебя разорвал, ну, да я тебе помогу. `` Достает пистолет и добивает.
Мужик, видя такой оборот, запихивает оторванные ноги под мышку, и, отползая с дороги приговаривает:
— Как же мне зае##сь! Как же мне зае##сь!

Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке. Индиец:
— А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски?
Моряк:
— Наливай!
— А два?
— Наливай!
— А три?
— Наливай!
— А четыре?
Попугай:
— И четыре можем, а потом тебе голову оторвем и червяком твоим закусим!

Муж возвращается домой в пять утра.
— Где ты был?
— грозно вопрошает жена.
— Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат... Так вот, оттуда я и иду.

Бригада одноруких срочно купит Sесоnd Наnd!

Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек: Мальчик (жалобным дрожащим голосом):
— Оставьте мне подарок!!!
Из толпы (зло озираясь):
— Да пошел ты!!!
Мальчик:
— Ну, оставьте, пожалуйста!!!
Из толпы (так же):
— Отвали, инвалид долбаный!!! Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и, делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
— Б#я, скакалка!

Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:
— Я печатаю тысячу двести знаков в минуту...
Все охнули, а она добавила в сторону:
— Такая ерунда получается!!!

— Как ты ко мне относишься? — спросила она его.
— Как числитель к знаменателю.

В одну, фирму срочно требовался главный бухгалтер.
— У меня есть очень хорошая кандидатура, — говорит заместитель директору, — но ему еще полгода сидеть...

Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то за яйца стал дергать. Он спрашивает:
— Ты кто? .
Ему отвечают:
— Это я, теплое течение Гольфстрим.

В отделе кадров:
— Я прочитал, что вам требуется ассенизатор, но работа сдельная. Это как понять?
— Очень просто. Четыре бочки говна отвезешь, пятая — твоя.

Муж с женой приходят на свой огород копать картошку. Смотрят — там уже копают чужие люди.
— Как урожай? — спрашивают супруги.
— В прошлом году лучше был.

В Виларибо решили проблему с грязной посудой! Теперь её отвозят в Вилобаджо.

Сидят двое на бордюре — он и она. Оба бомжи. Он:
— Сходи в магазин, похмелиться надо!
Она:
— А у меня не очень лицо испачкано?

Раздается звонок в квартиру. Хозяйка открывает дверь.
— Здравствуйте, я настройщик. У вас рояль?
— Да, но мы вас не вызывали.
— Зато меня вызвали ваши соседи.

Приезжий из города ходит, осматривая рыбацкое селение, и спрашивает одного рыбака, который час, потому как свои часы забыл дома.
— Ровно 12, — отвечает рыбак.
— Неужели? Я думал — намного больше...
— В этих местах сроду больше не бывало. После 12 все начинается сначала. Час, два, три...

Праздник:
— Первая Мая.
Хотя, Девятая, тоже ничего...

Поспорили верующий с атеистом:
— Господь творит чудеса!
— Да не бывает никаких чудес! Назовите хоть одно чудо.
— Если с колокольни падает человек и остается жив, разве это не чудо?
— Никакого чуда. Случайность.
— А если тот же человек второй раз взбирается на колокольню, падает и снова остается живым? По-вашему это не чудо?
— Простое совпадение.
— Ладно. Но вот этот человек в третий раз лезет на колокольню, падает и опять остается живым. Это чудо или нет?
— Нет! ТРЕ-НИ-РОВ-КА.

Встречаются два товарища. Один другому:
— Вася, ты говорят, недавно женился?
Вася:
— Ага
Петя:
— А жена симпатичная?
Вася:
— Конечно! Все говорят, что на божью матерь похожа! Да вот фото — посмотри сам.
Петя смотрит фото и восклицает:
— МА-А-АТЕРЬ БОЖЬЯ!!!

Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
— А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды".
— Как? — упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, — я только что его сыграл!..

— Вы не скажете, где поблизости туалет?
— К сожалению, не знаю, но за углом в киоске есть неплохие памперсы.

Встречаются двое:
— Извините, сколько времени?
— А сколько вам надо?

— К сожалению, я не могу впустить вас в ресторан, месье, — загородил вход посетителю швейцар. — На вас нет галстука.
— Ну, и что? — возмущается посетитель.
— Посмотрите — на этих людях нет даже рубашки!
— Согласен, но они выходят...

— Он меня ударил! Посмотри: кровь идет, не идет?
— Тебе, вообще-то, кровь идет...