Анекдот № 134547

Едет мужик по полю на телеге. К телеге корова привязана, рядом собачка трусит, в небе птички поют, солнышко светит, в общем — лепота. В это время над полем пролетает истребитель, с которым что-то происходит, и он взрывается прям над телегой.
Летчик, естественно, катапультируется. Самолет — в клочья, лошадь с коровой в лужах крови купаются, собака скулит и оторванную половину зализывает, а мужику ноги нахрен оторвало. Лежит он и смотрит как летчик мееедленно так на парашюте спускается.
Летчик, спустившись, подходит к корове и говорит: ``Бедняжка, как я тебя изуродовал, аж рога поотлетали, ну, да я тебе помогу. ``
Достает пистолет и добивает. Подходит к лошади: ``Бедняжка, что ж я с тобой натворил, грива с хвостом смешалась! Ну, да я тебе помогу. `` Достает пистолет и добивает. Подходит к собаке:
``Бедняжка, ну, как же так, пополам тебя разорвал, ну, да я тебе помогу. `` Достает пистолет и добивает.
Мужик, видя такой оборот, запихивает оторванные ноги под мышку, и, отползая с дороги приговаривает:
— Как же мне зае##сь! Как же мне зае##сь!

Русский корабль приплывает в Индию. Моряк с попугаем на плече спускается по трапу. На пристани к нему подбегает индиец с дудкой и коброй в лукошке. Индиец:
— А правда, что вы можете выпить стакан водки без закуски?
Моряк:
— Наливай!
— А два?
— Наливай!
— А три?
— Наливай!
— А четыре?
Попугай:
— И четыре можем, а потом тебе голову оторвем и червяком твоим закусим!

Муж возвращается домой в пять утра.
— Где ты был?
— грозно вопрошает жена.
— Видишь ли, дорогая, ты часто спрашиваешь меня, куда бы я ходил, если бы не был на тебе женат... Так вот, оттуда я и иду.

Бригада одноруких срочно купит Sесоnd Наnd!

Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек: Мальчик (жалобным дрожащим голосом):
— Оставьте мне подарок!!!
Из толпы (зло озираясь):
— Да пошел ты!!!
Мальчик:
— Ну, оставьте, пожалуйста!!!
Из толпы (так же):
— Отвали, инвалид долбаный!!! Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и, делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
— Б#я, скакалка!

Одна девушка приходит устраиваться на работу секретаршей и говорит:
— Я печатаю тысячу двести знаков в минуту...
Все охнули, а она добавила в сторону:
— Такая ерунда получается!!!

— Как ты ко мне относишься? — спросила она его.
— Как числитель к знаменателю.

В одну, фирму срочно требовался главный бухгалтер.
— У меня есть очень хорошая кандидатура, — говорит заместитель директору, — но ему еще полгода сидеть...

Плывет мужик в Атлантическом океане, тут его кто-то за яйца стал дергать. Он спрашивает:
— Ты кто? .
Ему отвечают:
— Это я, теплое течение Гольфстрим.

В отделе кадров:
— Я прочитал, что вам требуется ассенизатор, но работа сдельная. Это как понять?
— Очень просто. Четыре бочки говна отвезешь, пятая — твоя.

Муж с женой приходят на свой огород копать картошку. Смотрят — там уже копают чужие люди.
— Как урожай? — спрашивают супруги.
— В прошлом году лучше был.

В Виларибо решили проблему с грязной посудой! Теперь её отвозят в Вилобаджо.

Сидят двое на бордюре — он и она. Оба бомжи. Он:
— Сходи в магазин, похмелиться надо!
Она:
— А у меня не очень лицо испачкано?

Раздается звонок в квартиру. Хозяйка открывает дверь.
— Здравствуйте, я настройщик. У вас рояль?
— Да, но мы вас не вызывали.
— Зато меня вызвали ваши соседи.

Приезжий из города ходит, осматривая рыбацкое селение, и спрашивает одного рыбака, который час, потому как свои часы забыл дома.
— Ровно 12, — отвечает рыбак.
— Неужели? Я думал — намного больше...
— В этих местах сроду больше не бывало. После 12 все начинается сначала. Час, два, три...

Праздник:
— Первая Мая.
Хотя, Девятая, тоже ничего...

Поспорили верующий с атеистом:
— Господь творит чудеса!
— Да не бывает никаких чудес! Назовите хоть одно чудо.
— Если с колокольни падает человек и остается жив, разве это не чудо?
— Никакого чуда. Случайность.
— А если тот же человек второй раз взбирается на колокольню, падает и снова остается живым? По-вашему это не чудо?
— Простое совпадение.
— Ладно. Но вот этот человек в третий раз лезет на колокольню, падает и опять остается живым. Это чудо или нет?
— Нет! ТРЕ-НИ-РОВ-КА.

Встречаются два товарища. Один другому:
— Вася, ты говорят, недавно женился?
Вася:
— Ага
Петя:
— А жена симпатичная?
Вася:
— Конечно! Все говорят, что на божью матерь похожа! Да вот фото — посмотри сам.
Петя смотрит фото и восклицает:
— МА-А-АТЕРЬ БОЖЬЯ!!!

Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
— А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды".
— Как? — упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, — я только что его сыграл!..

— Вы не скажете, где поблизости туалет?
— К сожалению, не знаю, но за углом в киоске есть неплохие памперсы.

Встречаются двое:
— Извините, сколько времени?
— А сколько вам надо?

— К сожалению, я не могу впустить вас в ресторан, месье, — загородил вход посетителю швейцар. — На вас нет галстука.
— Ну, и что? — возмущается посетитель.
— Посмотрите — на этих людях нет даже рубашки!
— Согласен, но они выходят...

— Он меня ударил! Посмотри: кровь идет, не идет?
— Тебе, вообще-то, кровь идет...

Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины, и наконец решает купить у него одну. Художник:
— Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет.
— Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!
— Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать

Горит дом, под домом бегают пожарные с натянутым тентом.
— Внимание, начинаем аукцион! Молодой человек на 7 этаже! 150 баксов! Кто больше?!

Лежат две контактные линзы в одном стакане:
— Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!

Чего мы ждем от российских баскетболистов, если даже сами в корзину простым бычком попасть не можем?

В одном офисе всем сотрудникам надоело работать, и они решили поразвлечься. Один из них добровольно согласился постоять "часовым", чтобы оповестить всех в случае появления шефа. Через некоторое время на расстоянии появляется шеф, "часовой" оповещает других сотрудников, шеф это замечает и вызывает "часового" на ковер. Вне себя от ярости шеф высказывает ему:
— Я вызвал вас не потому, что вы стояли на стреме. Это как раз отличный пример работы хорошо сплоченной команды. Но вот что мне не понравилось, так это то, что вы оповестили всех о моем появлении ИЗОБРАЖАЯ СВИНЬЮ!

— Ты знаешь Сидорову?
— А кто это?
— О! Это страшная любительница джаза! Настолько страшная, что увидев ее на концерте, джазмены тут же убегают со сцены!

Дипломат не скажет: «Васька трахнул девственницу», а скажет: «Василий нарушил суверенитет внутреннего пространства девственницы».

Дородная дама, возвратившаяся из отпуска, хвастается сослуживцу:
— Я потеряла десять килограммов.
— Потерять десять килограмм такого добра! Это непростительная рассеянность!

Звонок на радиостанцию:
— Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню группы «Михей и Джуманджи» «Сука Любовь».
— А как зовут Вашу подругу?
— Люба.