Анекдот № 134517

Дородная дама, возвратившаяся из отпуска, хвастается сослуживцу:
— Я потеряла десять килограммов.
— Потерять десять килограмм такого добра! Это непростительная рассеянность!

Звонок на радиостанцию:
— Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню группы «Михей и Джуманджи» «Сука Любовь».
— А как зовут Вашу подругу?
— Люба.

Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали. Один говорит другому:
— Может, все-таки в лес свернем?
Тот в ответ:
— Ты что, охренел? Тут и на ровном месте дыхалки не хватает, а там по кустам чесать...

Мама:
— Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку):
— Огурчики-и!..
Огурчики:
— А?
Машенька:
— Огурчи-ики-и?!..
Огурчики:
— Ну?
Машенька:
— Огуречики-и?!..
Огурчики:
— Ну, что?
Машенька:
— Агуречечки-и-гуречечки-и?!..
Огурчики:
— НУ, ЧО НАДА, БЛИН?!
Мама:
— Машенька, достала огурчики?
Огурчики:
— ДОСТАЛА!!!

Sсrееn sаvеr для телевизора: гасит экран, если в течение 5 минут не нажимались кнопки на rеmоtе соntrоl...

— Мужик, ты пьешь?
— Hет.
— Куришь?
— Hет.
— Hаркотиками балуешься?
— Hет.
— А как же ты расслабляешься?
— А я просто не напрягаюсь.

— Эй, чавэлла! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?!
— Я погоду предсказываю.
— На хрена нам погода! Что нам светит?!
— Вы не поняли, хорошие! Я вам ПО ГОДУ каждому предсказываю!

И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит свои колеса на гусеницы.

Один режиссер — другому:
— Почему ваши актеры стали так плохо играть в любовных сценах?
— Да потому что они все переженились.

Надо бы дать большую премию к празднику, — подумал про себя начальник и дал ее себе.

Идет Адам по раю и вдруг у него выпало ребро.
— Вот сука! — выругался Адам.
И стало слово делом.

К крестьянину приходит сосед:
— Сможешь подержать у себя неделю мою лошадь? Мне надо съ ездить в город.
Да, и обязательно сбереги навоз.
— Хорошо, но давай деньги на овес, сено. Это не меньше сотни стоит.
— Сотню? Ты больной, что ли? Вот тебе двадцатка, вполне хватит. Через некоторое время жена говорит крестьянину:
— Зачем ты согласился? За двадцатку, сторожи-корми эту лошадь, да еще храни навоз...
— Ну, ты сама соображаешь, за двадцатку... откуда может быть навоз?

Предел жадности — это когда продаешь свои визитные карточки.

Темный подвал, отблески пламени, окровавленный мужик на цепях. Злобные лица палачей. Палачи:
— Ну! Что теперь скажешь?
— И теперь скажу: велосипеды "Спутник" — лучшие в мире!

— Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
— Откуда ты знаешь?
— Не хотели бы, так не дали б!

— Все, я мыться пошла. Смотри какой у меня шампунь! Читай — ваши волосы станут сильными и шелковистыми!
— Я не понял, а остальное ты мыть не собираешься?

Страдающий зубной болью один придворный спросил Балакирева:
— Не знаешь ли ты, отчего у меня так немилосердно болят зубы?
— Оттого, — ответил Балакирев, — что ты их непрестанно колотишь языком.

Самый короткий день в году — 1 января: просыпаешься — за окном уже темнеет...

Объявление:
— Если Вы считаете, что достойны заработка от 500# в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.

— Официант, у вас мясо жесткое как подметка!
— Все претензии — к барану!
— А я к нему и обращаюсь...

Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли.

— Официант, где мой бифштекс?
— Под лимоном, сэр.

Мужик возвращается домой поздно вечером, опасаясь незнакомых людей... Тут к нему подходят два здоровенных типа и говорят:
— Слышь, браток, рассуди нас. Я говорю, что луна — круглая, а он говорит — овальная...
Мужик (испуганно и заикаясь):
— Э, не знаю, я не местный...

— Что за бред? Ты что, дурак совсем?
— Хитренький какой. Так я тебе и сказал.

... из всех времен года ненавижу утро и понедельники,...

Банкомат — это устройство для обмена пластика на бумагу.

Некий миссионер прибыл на далекий остров. Его приветствует малыш в порту.
— Здравствуйте, мсье!
— Зови меня "отец мой".
Мальчик радостно:
— Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!

— Как вы посмели ударить полицейского?
— Да это же мой одноклассник!
— Это не имеет значения. К должностному лицу следует относиться уважительно, даже если это ваш отец.

Туристы в Сахаре. Остановка у одного оазиса. Вдруг туристы видят бедуина с верблюдом. Верблюд весь в бинтах, пластырях, гипс со всех сторон торчит. Туристы спрашивают у гида:
— А что с верблюдом случилось?
Гид обращается к бедуину. Потом переводит:
— Это его верблюд. Просто сейчас его жена учится водить.

Мужик приходит устраиваться на работу в цирк. Директор спрашивает:
— Что вы умеете делать?
— Я умею изображать кота.
— Нет, не пойдет, мяукать все умеют.
— И есть мышей тоже все умеют?

— Как нужно решать проблемы?
— Сначала используется метод Пряника... Вы пробуете договориться.
— А если не помогает?
— Тогда попробуйте метод Кнута. Вы объясняете это с помощью силы!
— Ну, а если и это не помогает?
— Остается метод Страуса.
— ?!
— Прячете голову и выставляете задницу!

Мужик идет по улице и, увидев нищего, решает заняться благотворительностью.
Роется в кармане в поисках монетки:
— Е-мое! куда же я ее сунул!
Нищий (нервничая):
— Давай быстрей, а то я тачку в запрещенном месте оставил!