Анекдот № 134510

И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит свои колеса на гусеницы.

Один режиссер — другому:
— Почему ваши актеры стали так плохо играть в любовных сценах?
— Да потому что они все переженились.

Надо бы дать большую премию к празднику, — подумал про себя начальник и дал ее себе.

Идет Адам по раю и вдруг у него выпало ребро.
— Вот сука! — выругался Адам.
И стало слово делом.

К крестьянину приходит сосед:
— Сможешь подержать у себя неделю мою лошадь? Мне надо съ ездить в город.
Да, и обязательно сбереги навоз.
— Хорошо, но давай деньги на овес, сено. Это не меньше сотни стоит.
— Сотню? Ты больной, что ли? Вот тебе двадцатка, вполне хватит. Через некоторое время жена говорит крестьянину:
— Зачем ты согласился? За двадцатку, сторожи-корми эту лошадь, да еще храни навоз...
— Ну, ты сама соображаешь, за двадцатку... откуда может быть навоз?

Предел жадности — это когда продаешь свои визитные карточки.

Темный подвал, отблески пламени, окровавленный мужик на цепях. Злобные лица палачей. Палачи:
— Ну! Что теперь скажешь?
— И теперь скажу: велосипеды "Спутник" — лучшие в мире!

— Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
— Откуда ты знаешь?
— Не хотели бы, так не дали б!

— Все, я мыться пошла. Смотри какой у меня шампунь! Читай — ваши волосы станут сильными и шелковистыми!
— Я не понял, а остальное ты мыть не собираешься?

Страдающий зубной болью один придворный спросил Балакирева:
— Не знаешь ли ты, отчего у меня так немилосердно болят зубы?
— Оттого, — ответил Балакирев, — что ты их непрестанно колотишь языком.

Самый короткий день в году — 1 января: просыпаешься — за окном уже темнеет...

Объявление:
— Если Вы считаете, что достойны заработка от 500# в день, присылайте свои резюме по нашему адресу. А то нам как-то скучно.

— Официант, у вас мясо жесткое как подметка!
— Все претензии — к барану!
— А я к нему и обращаюсь...

Неприятно наступать на грабли, еще неприятнее наступать на детские грабли.

— Официант, где мой бифштекс?
— Под лимоном, сэр.

Мужик возвращается домой поздно вечером, опасаясь незнакомых людей... Тут к нему подходят два здоровенных типа и говорят:
— Слышь, браток, рассуди нас. Я говорю, что луна — круглая, а он говорит — овальная...
Мужик (испуганно и заикаясь):
— Э, не знаю, я не местный...

— Что за бред? Ты что, дурак совсем?
— Хитренький какой. Так я тебе и сказал.

... из всех времен года ненавижу утро и понедельники,...

Банкомат — это устройство для обмена пластика на бумагу.

Некий миссионер прибыл на далекий остров. Его приветствует малыш в порту.
— Здравствуйте, мсье!
— Зови меня "отец мой".
Мальчик радостно:
— Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!

— Как вы посмели ударить полицейского?
— Да это же мой одноклассник!
— Это не имеет значения. К должностному лицу следует относиться уважительно, даже если это ваш отец.

Туристы в Сахаре. Остановка у одного оазиса. Вдруг туристы видят бедуина с верблюдом. Верблюд весь в бинтах, пластырях, гипс со всех сторон торчит. Туристы спрашивают у гида:
— А что с верблюдом случилось?
Гид обращается к бедуину. Потом переводит:
— Это его верблюд. Просто сейчас его жена учится водить.

Мужик приходит устраиваться на работу в цирк. Директор спрашивает:
— Что вы умеете делать?
— Я умею изображать кота.
— Нет, не пойдет, мяукать все умеют.
— И есть мышей тоже все умеют?

— Как нужно решать проблемы?
— Сначала используется метод Пряника... Вы пробуете договориться.
— А если не помогает?
— Тогда попробуйте метод Кнута. Вы объясняете это с помощью силы!
— Ну, а если и это не помогает?
— Остается метод Страуса.
— ?!
— Прячете голову и выставляете задницу!

Мужик идет по улице и, увидев нищего, решает заняться благотворительностью.
Роется в кармане в поисках монетки:
— Е-мое! куда же я ее сунул!
Нищий (нервничая):
— Давай быстрей, а то я тачку в запрещенном месте оставил!

Мужик заходит в магазин и говорит:
— У вас морква есть?
— Есть.
— Взвесьте килограмм и нарежьте помельче...
Сделали. Тот давай по ушам распихивать. Распихал, и ушел...
День следующий, та же картина. Мужик:
— У вас морква есть?
— Есть.
— Взвесьте килограмм и нарежьте помельче...
Нарезали. Тот опять по ушам распихал, и ушел...
Опять завтра. Опять ентот мужик продавщице:
— У вас морква есть?
Та подумала и говорит:
— Нет.
— А что есть?
— Свекла.
— Взвесьте килограмм.
— Взвесила.
— Нарежьте помельче.
— Нарезала.
А мужик давай ее по ушам распихивать. Продащица:
— Мужик, что ты всякую фигню в уши суешь?!
Тот в надежде:
— А что морква есть?..

Нью-Йорк. Перед зданием банка стоит Рабинович и продает семечки. К нему подходит Циперович и просит одолжить доллар.
— Нет, — качает головой Рабинович, — я не могу одолжить тебе ни одного цента.
— Но почему?
— удивляется Циперович.
— Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю взаймы, а они не торгуют семечками.

Редактор одной из казанских газет собрал сотрудников:
— Сколько можно употреблять слово "местный". Местные новости, местное начальство! Лучше уж указывать название города.
На следующий день он прочитал в своей газете:
"Потерпевший доставлен в больницу, где ему сделали операцию под казанским наркозом".

Прометей: Кто это там летит?
Орел: Я.
Прометей: Кто я?
Орел: Орел.
Прометей: Зачем прилетел?
Орел: Печень твою клевать.
Прометей: Ну, клюй, пернатый!
Орел: От клюя пернатого слышу!

Музыканты спрашивают у контрабасиста:
— Что с тобой сегодня? Весь концерт на пол-тона ниже играл?
— Ой! Ребята..., извините... Совсем забыл... Я же сегодня туфли на платформе одел...

Врывается в контору разъяренный мужик и орет:
— Здесь находится филиал общества защиты животных?
Консультант:
— Да, а вас что, кто-то обидел?

Едут в одном купе академик и простой рабочий и академик для поддержания беседы бросает фразу:
— В наш век, век космических скоростей, каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию...
Рабочий подумал, почесал голову и сказал:
— Оно, конечно, оно действительно, что касательно — то относительно и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись, что — вот оно тебе и пожалуйста...