Анекдот № 134486

Мужик идет по улице и, увидев нищего, решает заняться благотворительностью.
Роется в кармане в поисках монетки:
— Е-мое! куда же я ее сунул!
Нищий (нервничая):
— Давай быстрей, а то я тачку в запрещенном месте оставил!

Мужик заходит в магазин и говорит:
— У вас морква есть?
— Есть.
— Взвесьте килограмм и нарежьте помельче...
Сделали. Тот давай по ушам распихивать. Распихал, и ушел...
День следующий, та же картина. Мужик:
— У вас морква есть?
— Есть.
— Взвесьте килограмм и нарежьте помельче...
Нарезали. Тот опять по ушам распихал, и ушел...
Опять завтра. Опять ентот мужик продавщице:
— У вас морква есть?
Та подумала и говорит:
— Нет.
— А что есть?
— Свекла.
— Взвесьте килограмм.
— Взвесила.
— Нарежьте помельче.
— Нарезала.
А мужик давай ее по ушам распихивать. Продащица:
— Мужик, что ты всякую фигню в уши суешь?!
Тот в надежде:
— А что морква есть?..

Нью-Йорк. Перед зданием банка стоит Рабинович и продает семечки. К нему подходит Циперович и просит одолжить доллар.
— Нет, — качает головой Рабинович, — я не могу одолжить тебе ни одного цента.
— Но почему?
— удивляется Циперович.
— Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю взаймы, а они не торгуют семечками.

Редактор одной из казанских газет собрал сотрудников:
— Сколько можно употреблять слово "местный". Местные новости, местное начальство! Лучше уж указывать название города.
На следующий день он прочитал в своей газете:
"Потерпевший доставлен в больницу, где ему сделали операцию под казанским наркозом".

Прометей: Кто это там летит?
Орел: Я.
Прометей: Кто я?
Орел: Орел.
Прометей: Зачем прилетел?
Орел: Печень твою клевать.
Прометей: Ну, клюй, пернатый!
Орел: От клюя пернатого слышу!

Музыканты спрашивают у контрабасиста:
— Что с тобой сегодня? Весь концерт на пол-тона ниже играл?
— Ой! Ребята..., извините... Совсем забыл... Я же сегодня туфли на платформе одел...

Врывается в контору разъяренный мужик и орет:
— Здесь находится филиал общества защиты животных?
Консультант:
— Да, а вас что, кто-то обидел?

Едут в одном купе академик и простой рабочий и академик для поддержания беседы бросает фразу:
— В наш век, век космических скоростей, каждая оптимистическая личность катастрофически отрицает абстракцию...
Рабочий подумал, почесал голову и сказал:
— Оно, конечно, оно действительно, что касательно — то относительно и никогда не было так, чтобы что-нибудь и было, а случись, что — вот оно тебе и пожалуйста...

Приближение 8 марта, зреющие решения:
Госконтора:
— Лучше мы проведем небольшой сабантуй 6 марта и 7 марта сделаем вид, что они вышли на работу.
Комконтора:
— Денег на оплату абортов и излечений (beeр) болезней не хватит, посему 6, 7, 8 дни будут рабочими, пусть с ними общаются сотрудники фирмы, они проверены и предупреждены, в крайнем случае платить вполовину, меньше.

Секс по телефону для мазохистов. Прежде всего — вы не сможете дозвониться. Счет, который вы получите за несостоявшийся разговор, приятно вас удивит.

Отказ в апелляции не освобождает от совершения побега из мест заключения.

— Звонил по горячей линии.
— Ну, и как?
— Обжегся!

Едет моряк дальнего плавания (М) в поезде. С ним в купе женщина (Ж). Моряк лежит на верхней полке, вслух читает газету. Диалог:
— Вы про себя читать можете?
— Про меня здесь ничего не написано.
— А вы носки хоть меняете?
— Меняю, только на водку.
— У вас что, с головой не все в порядке?
— Так такие как ты все мозги через х#й высосали.
— И как таких людей земля носит?!
— А на хрена мне ваша земля — завтра в море ухожу.

— Ну, и что вы с Катей решили по поводу Нового Года?
— Мы решили — пусть наступает.

— Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убежденный холостяк, женишься. Неужели?
— Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так много грязной посуды, что иного выхода у меня нет...

Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:
— Сегодня, мои дорогие, оденьтесь по наряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь!
— А в чем дело? — интересуется одна из них.
— Ожидаете какую-нибудь важную персону?
— Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс...

В компьютерном отделе:
— А почему у вас память такая дорогая?
— Так она брендовая! Фирма какая — неизвестно, но бренд...

— Проводник, почему туалет закрыт?!
— Москва. Санитарная зона.
— Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
— Ну, и что? Город, знаете ли, тоже растет...

Предстал Арагорн пред Сауроном в Палантире, погрозил ему мечом — Саурон в панику ударился, контакт оборвал. Тогда Арагорн посмотрел задумчиво на меч и сказал:
— Я нарекаю тебя Надурил...

Прилетела тарелка на Землю, приземлилась недалеко от автозаправки. Вышли 2 инопланетянина, подходят к бензоколонке и, обращаясь к ней, говорят:
— Привет, землянин.
В ответ тишина. Инопланетяне снова:
— Привет, землянин.
Опять тишина. Один из инопланетян говорит:
— Давай по нему из бластера пальнём.
— Давай, только отойдём на 100 метров.
Отошли, пальнули, взрыв, их ещё на 100 метров откинуло. Оба в копати, чёрные. Второй говорит:
— А ты откуда узнал, что надо отойти?
— А ты видел, какой он крутой — член вокруг шее намотал и ещё себе его в ухо вставил!

Съемка фильма про Красную Шапочку. Режиссер:
— Так... Волк набрасывается на бабушку и с жадностью ест ее... Я сказал ЕСТ!!!

После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия".

Два часа ночи. В квартире раздается звонок по телефону. Сонный мужик снимает трубку.
— Алло!
— Это стадион?
— Какой к черту стадион?!
— А почему в трусах стоишь?

— Дорогой, крабовый салат будешь?
— Буду!
— Тогда иди кушай. Только рис очень сухой получился и весь майонез впитал. Так что ты майонезиком подзаправь салатик вначале. А еще посоли, а то рис и ее впитал.
— Побегу-ка я быстрей его есть, а то этот сволочной рис и крабов сожрет!

Морской бой:
— А 3.
— Мимо.
— В 3.
— Ранил.
— В 4.
— Убил.
— В 4.
— Ты же уже стрелял В 4!
— А контрольный выстрел?!

Парень протягивает деньги в билетную кассу кинотеатра:
— Мне, пожалуйста, два билета в последний ряд.
Билетер:
— А, места для поцелуев?!
Тут подходит другой парень и спрашивает у первого:
— Ну, что, купил билеты?
— З-знаешь что, пошли лучше в цирк.

Решил один мужик себе костюм пошить. Принес материал к одному портному и спрашивает, хватит ли. Тот посмотрел, померял, сказал, что не хватит.
Тот пошел к другому портному и спросил о том же. Тот тоже померял и решил, что все ОК. Ну, значит, пошил костюм, заказчику подошел, и на радостях пошли с портным обмывать. Когда уже выпили, заказчик спрашивает портного:
— Вот скажи, только честно, почему тот портной решил, что ткани мало, а у тебя все хорошо вышло?
— Если честно, то у того портного сынишка уже большой, ему вашего материала на брюки не хватило бы, а мой еще маленький...

Рано утром бомж будит бомжа, спящего под газетой на привокзальной скамейке:
— Давай вставай, пошли бутылки собирать!
— Отстань! Дай еще немножко в постели понежиться!

Служащий — начальнику:
— Если вы не прибавите мне 100# к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200#.

минут назад загорелась Центральная налоговая. ТОВАРИЩИ, ПОМОГИТЕ КТО, ЧЕМ СМОЖЕТ — ДРОВА, УГОЛЬ, БЕНЗИН, — ЕЩЁ МОЖНО УСПЕТЬ!!!

Хозяин дома спрашивает у гостя на вечеринке:
— Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
— Как восхитительной? У вас что, их две?!

Культурный человек никогда не скажет:
— не п#зди.
Он скажет:
— Позвольте мне в данной ситуации процитировать Станиславского.