Анекдот № 134474

Едет моряк дальнего плавания (М) в поезде. С ним в купе женщина (Ж). Моряк лежит на верхней полке, вслух читает газету. Диалог:
— Вы про себя читать можете?
— Про меня здесь ничего не написано.
— А вы носки хоть меняете?
— Меняю, только на водку.
— У вас что, с головой не все в порядке?
— Так такие как ты все мозги через х#й высосали.
— И как таких людей земля носит?!
— А на хрена мне ваша земля — завтра в море ухожу.

— Ну, и что вы с Катей решили по поводу Нового Года?
— Мы решили — пусть наступает.

— Я не поверил своим ушам, когда сказали, что ты, убежденный холостяк, женишься. Неужели?
— Как ни печально, но это правда. В доме скопилось так много грязной посуды, что иного выхода у меня нет...

Хозяин ресторана созывает своих официанток и говорит:
— Сегодня, мои дорогие, оденьтесь по наряднее, приведите в порядок свои прически и подрумяньтесь!
— А в чем дело? — интересуется одна из них.
— Ожидаете какую-нибудь важную персону?
— Нет, нет, не в этом дело. Сегодня у нас не совсем свежий бифштекс...

В компьютерном отделе:
— А почему у вас память такая дорогая?
— Так она брендовая! Фирма какая — неизвестно, но бренд...

— Проводник, почему туалет закрыт?!
— Москва. Санитарная зона.
— Что?! Мы уже почти сутки едем!!!
— Ну, и что? Город, знаете ли, тоже растет...

Предстал Арагорн пред Сауроном в Палантире, погрозил ему мечом — Саурон в панику ударился, контакт оборвал. Тогда Арагорн посмотрел задумчиво на меч и сказал:
— Я нарекаю тебя Надурил...

Прилетела тарелка на Землю, приземлилась недалеко от автозаправки. Вышли 2 инопланетянина, подходят к бензоколонке и, обращаясь к ней, говорят:
— Привет, землянин.
В ответ тишина. Инопланетяне снова:
— Привет, землянин.
Опять тишина. Один из инопланетян говорит:
— Давай по нему из бластера пальнём.
— Давай, только отойдём на 100 метров.
Отошли, пальнули, взрыв, их ещё на 100 метров откинуло. Оба в копати, чёрные. Второй говорит:
— А ты откуда узнал, что надо отойти?
— А ты видел, какой он крутой — член вокруг шее намотал и ещё себе его в ухо вставил!

Съемка фильма про Красную Шапочку. Режиссер:
— Так... Волк набрасывается на бабушку и с жадностью ест ее... Я сказал ЕСТ!!!

После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэгг приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье слабоумия".

Два часа ночи. В квартире раздается звонок по телефону. Сонный мужик снимает трубку.
— Алло!
— Это стадион?
— Какой к черту стадион?!
— А почему в трусах стоишь?

— Дорогой, крабовый салат будешь?
— Буду!
— Тогда иди кушай. Только рис очень сухой получился и весь майонез впитал. Так что ты майонезиком подзаправь салатик вначале. А еще посоли, а то рис и ее впитал.
— Побегу-ка я быстрей его есть, а то этот сволочной рис и крабов сожрет!

Морской бой:
— А 3.
— Мимо.
— В 3.
— Ранил.
— В 4.
— Убил.
— В 4.
— Ты же уже стрелял В 4!
— А контрольный выстрел?!

Парень протягивает деньги в билетную кассу кинотеатра:
— Мне, пожалуйста, два билета в последний ряд.
Билетер:
— А, места для поцелуев?!
Тут подходит другой парень и спрашивает у первого:
— Ну, что, купил билеты?
— З-знаешь что, пошли лучше в цирк.

Решил один мужик себе костюм пошить. Принес материал к одному портному и спрашивает, хватит ли. Тот посмотрел, померял, сказал, что не хватит.
Тот пошел к другому портному и спросил о том же. Тот тоже померял и решил, что все ОК. Ну, значит, пошил костюм, заказчику подошел, и на радостях пошли с портным обмывать. Когда уже выпили, заказчик спрашивает портного:
— Вот скажи, только честно, почему тот портной решил, что ткани мало, а у тебя все хорошо вышло?
— Если честно, то у того портного сынишка уже большой, ему вашего материала на брюки не хватило бы, а мой еще маленький...

Рано утром бомж будит бомжа, спящего под газетой на привокзальной скамейке:
— Давай вставай, пошли бутылки собирать!
— Отстань! Дай еще немножко в постели понежиться!

Служащий — начальнику:
— Если вы не прибавите мне 100# к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200#.

минут назад загорелась Центральная налоговая. ТОВАРИЩИ, ПОМОГИТЕ КТО, ЧЕМ СМОЖЕТ — ДРОВА, УГОЛЬ, БЕНЗИН, — ЕЩЁ МОЖНО УСПЕТЬ!!!

Хозяин дома спрашивает у гостя на вечеринке:
— Вы уже познакомились с моей восхитительной женой?
— Как восхитительной? У вас что, их две?!

Культурный человек никогда не скажет:
— не п#зди.
Он скажет:
— Позвольте мне в данной ситуации процитировать Станиславского.

В мастерскую художника приходит его приятель и разглядывает одну из картин:
— Очень здорово! Сколько бы ты хотел за нее получить?
— Десять тысяч.
— Слушай, ты назначаешь такую цену, как будто ты уже сто лет как умер!

Из газеты:
— Одесская милиция задержала шарлатана, который торговал эликсиром молодости. При проверке оказалось, что он злостный рецидивист: его уже арестовывали за это в 1772, 1829 и 1907 годах.

Должник говорит кредитору:
— Я просил Вас приходить завтра за долгом. А вы всегда приходите сегодня.

— Директор у себя? Секретарша:
— Нет.
— А заместитель? Секретарша:
— Нет.
— А где они? Секретарша:
— Уехали.
— С концами? Секретарша после паузы и не совсем уверено:
— Не знаю, я не проверяла...

Разговаривают между собой двое налоговых полицейских, один говорит:
— Слушай, у нас тут с коллегами есть повод отметить, можешь какой-нибудь приличный ресторанчик порекомендовать?
— Да, мне самому недавно порекомендовали, говорят кухня — эксклюзив, интерьер — классика, официанточки — супер! И самое главное — кассового аппарата нет...

Моне. Кувшинки. Холст, краситель идентичный натуральному.

— Вчера был в Туле. Искупался в море.
— Так в Туле ж нет моря.
— А я не знал и искупался.

— Я недавно познакомился с одной натурщицей.
— Она тебе понравилась?
— Во всяком случае, она не совсем такая страшная, какой ее рисуют художники...

— Я воробей!
— А я – соловей!
— Не свисти!

Идет мужик с сумкой, из которой торчит веник, баба сидит на скамеечке.
— Куда направляешься, Кузьмич?
— Да яйца покупать.
— Так у тебя деньги завелись?
— Да нет, в баню я иду.

— 14 Февраля рухнула крыша Трансвааля, 14 марта сгорел Манеж. Посижу-ка я 14 апреля дома...

— Я приду к тебе сегодня поужинать?
— Не стоит, у меня в холодильнике мышь повесилась... Впрочем, заходи, я могу её тебе поджарить.