Анекдот № 134537

Муж с женой приходят на свой огород копать картошку. Смотрят — там уже копают чужие люди.
— Как урожай? — спрашивают супруги.
— В прошлом году лучше был.

В Виларибо решили проблему с грязной посудой! Теперь её отвозят в Вилобаджо.

Сидят двое на бордюре — он и она. Оба бомжи. Он:
— Сходи в магазин, похмелиться надо!
Она:
— А у меня не очень лицо испачкано?

Раздается звонок в квартиру. Хозяйка открывает дверь.
— Здравствуйте, я настройщик. У вас рояль?
— Да, но мы вас не вызывали.
— Зато меня вызвали ваши соседи.

Приезжий из города ходит, осматривая рыбацкое селение, и спрашивает одного рыбака, который час, потому как свои часы забыл дома.
— Ровно 12, — отвечает рыбак.
— Неужели? Я думал — намного больше...
— В этих местах сроду больше не бывало. После 12 все начинается сначала. Час, два, три...

Праздник:
— Первая Мая.
Хотя, Девятая, тоже ничего...

Поспорили верующий с атеистом:
— Господь творит чудеса!
— Да не бывает никаких чудес! Назовите хоть одно чудо.
— Если с колокольни падает человек и остается жив, разве это не чудо?
— Никакого чуда. Случайность.
— А если тот же человек второй раз взбирается на колокольню, падает и снова остается живым? По-вашему это не чудо?
— Простое совпадение.
— Ладно. Но вот этот человек в третий раз лезет на колокольню, падает и опять остается живым. Это чудо или нет?
— Нет! ТРЕ-НИ-РОВ-КА.

Встречаются два товарища. Один другому:
— Вася, ты говорят, недавно женился?
Вася:
— Ага
Петя:
— А жена симпатичная?
Вася:
— Конечно! Все говорят, что на божью матерь похожа! Да вот фото — посмотри сам.
Петя смотрит фото и восклицает:
— МА-А-АТЕРЬ БОЖЬЯ!!!

Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:
— А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды".
— Как? — упавшим голосом спрашивает один из музыкантов, — я только что его сыграл!..

— Вы не скажете, где поблизости туалет?
— К сожалению, не знаю, но за углом в киоске есть неплохие памперсы.

Встречаются двое:
— Извините, сколько времени?
— А сколько вам надо?

— К сожалению, я не могу впустить вас в ресторан, месье, — загородил вход посетителю швейцар. — На вас нет галстука.
— Ну, и что? — возмущается посетитель.
— Посмотрите — на этих людях нет даже рубашки!
— Согласен, но они выходят...

— Он меня ударил! Посмотри: кровь идет, не идет?
— Тебе, вообще-то, кровь идет...

Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины, и наконец решает купить у него одну. Художник:
— Отличный выбор, я посвятил этой картине 10 лет.
— Вы 10 лет писали эту картину? Вот это да!
— Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать

Горит дом, под домом бегают пожарные с натянутым тентом.
— Внимание, начинаем аукцион! Молодой человек на 7 этаже! 150 баксов! Кто больше?!

Лежат две контактные линзы в одном стакане:
— Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!

Чего мы ждем от российских баскетболистов, если даже сами в корзину простым бычком попасть не можем?

В одном офисе всем сотрудникам надоело работать, и они решили поразвлечься. Один из них добровольно согласился постоять "часовым", чтобы оповестить всех в случае появления шефа. Через некоторое время на расстоянии появляется шеф, "часовой" оповещает других сотрудников, шеф это замечает и вызывает "часового" на ковер. Вне себя от ярости шеф высказывает ему:
— Я вызвал вас не потому, что вы стояли на стреме. Это как раз отличный пример работы хорошо сплоченной команды. Но вот что мне не понравилось, так это то, что вы оповестили всех о моем появлении ИЗОБРАЖАЯ СВИНЬЮ!

— Ты знаешь Сидорову?
— А кто это?
— О! Это страшная любительница джаза! Настолько страшная, что увидев ее на концерте, джазмены тут же убегают со сцены!

Дипломат не скажет: «Васька трахнул девственницу», а скажет: «Василий нарушил суверенитет внутреннего пространства девственницы».

Дородная дама, возвратившаяся из отпуска, хвастается сослуживцу:
— Я потеряла десять килограммов.
— Потерять десять килограмм такого добра! Это непростительная рассеянность!

Звонок на радиостанцию:
— Здравствуйте, я бы хотел заказать для своей подруги песню группы «Михей и Джуманджи» «Сука Любовь».
— А как зовут Вашу подругу?
— Люба.

Двое бегут от тепловоза по рельсам. Устали. Один говорит другому:
— Может, все-таки в лес свернем?
Тот в ответ:
— Ты что, охренел? Тут и на ровном месте дыхалки не хватает, а там по кустам чесать...

Мама:
— Машенька, достань, пожалуйста, огурчики!
Машенька (в банку):
— Огурчики-и!..
Огурчики:
— А?
Машенька:
— Огурчи-ики-и?!..
Огурчики:
— Ну?
Машенька:
— Огуречики-и?!..
Огурчики:
— Ну, что?
Машенька:
— Агуречечки-и-гуречечки-и?!..
Огурчики:
— НУ, ЧО НАДА, БЛИН?!
Мама:
— Машенька, достала огурчики?
Огурчики:
— ДОСТАЛА!!!

Sсrееn sаvеr для телевизора: гасит экран, если в течение 5 минут не нажимались кнопки на rеmоtе соntrоl...

— Мужик, ты пьешь?
— Hет.
— Куришь?
— Hет.
— Hаркотиками балуешься?
— Hет.
— А как же ты расслабляешься?
— А я просто не напрягаюсь.

— Эй, чавэлла! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?!
— Я погоду предсказываю.
— На хрена нам погода! Что нам светит?!
— Вы не поняли, хорошие! Я вам ПО ГОДУ каждому предсказываю!

И до российской глубинки докатится счастье, если Фортуна сменит свои колеса на гусеницы.

Один режиссер — другому:
— Почему ваши актеры стали так плохо играть в любовных сценах?
— Да потому что они все переженились.

Надо бы дать большую премию к празднику, — подумал про себя начальник и дал ее себе.

Идет Адам по раю и вдруг у него выпало ребро.
— Вот сука! — выругался Адам.
И стало слово делом.

К крестьянину приходит сосед:
— Сможешь подержать у себя неделю мою лошадь? Мне надо съ ездить в город.
Да, и обязательно сбереги навоз.
— Хорошо, но давай деньги на овес, сено. Это не меньше сотни стоит.
— Сотню? Ты больной, что ли? Вот тебе двадцатка, вполне хватит. Через некоторое время жена говорит крестьянину:
— Зачем ты согласился? За двадцатку, сторожи-корми эту лошадь, да еще храни навоз...
— Ну, ты сама соображаешь, за двадцатку... откуда может быть навоз?