Анекдот № 134301

Бактерия — у многих единственная культура...

Играет Иисус Христос в гольф с апостолом Петром. Петр несильно так, интеллигентно прикладывается клюшкой к мячику, и делает довольно неплохой удар. Тогда Христос размахивается с оттяжечкой и — бац! Мяч летит совершенно в другом направлении, в лес. А по лесу в это время пробегал зайчик. И мячик попал в него. И наповал. По небу пролетал орел, увидел он это дело, камнем бросился вниз, схватил зайчика (вместе с мячиком) и полетел лакомиться. Но тут его увидел охотник. Охотник сорвал ружье с плеча и — б-бах! Расцепив когти, орел падает. Зайчик падает отдельно. Из-под лапы у него выпадает мячик, тоже падает отдельно. И влетает прямо в лунку. Тогда Христос бросает в сердцах клюшку на землю, поднимает руки к небу и кричит:
— Папа, ну, дай же мне поиграть?!

На днях мне дали почитать одну, книжку, определив ее "эротикой". Еще в электричке я внимательно изучил ее вдоль и поперек и наконец наткнулся-таки на фразу: "Они поцеловались". Прочтя эту строчку раз сто, подключив при этом всю свою фантазию и воображение, я вдруг ужасно устыдился и быстро захлопнул книгу, опасаясь разоблачения, а про себя подумал "Эротика?! Да автор — настоящий сексуальный маньяк! Надо будет запомнить фамилию".

Родился мальчик, и росла у него только голова.
Родители говорят:
— Все, пиздец, нам тебя больше не прокормить. Иди сам себе на жизнь зарабатывай.
Мальчик ушел, через 10 минут возвращается со ста долларами.
Родители:
— ?!
Мальчик:
— Я шел по улице, гляжу — забор, а в нем дырка. Я засунул туда голову, смотрю — мужик сидит. Ну, я и говорю:"Слышь, мужик, дай сто баксов, не то сейчас весь залезу."

Затонул теплоход. Двое потерпевших крушение держатся за доску. Один из них молится:
— Господи, прости меня. Я сильно грешил, пил, курил, обманывал. Я больше никогда...
— Стоп, — говорит второй. — На горизонте корабль.

Aнглийский лорд обедает в ресторане и зовет официанта:
— Cкажите, а что это у меня ползает по салату?
— A Bы что-нибудь слышали о витаминах, сэр?

Предложение хозяина квартиры "будьте как дома" редко когда распространяется и на холодильник.

Дорогие друзья! Дорогие женщины! Дорогие дети!.. Нет, ну, ты посмотри — все подорожало!!!

— Официант, кофе был совершенно холодный!
— Хорошо, что вы мне об этом сказали. Охлажденный кофе на двадцать рублей дороже.

— Как жизнь?
— Дерьмо!
— Ну... Ты бы сказал помягче...
— Жидкий кал.

Человек-паук никого не боиться кроме человека-тапка!

Начинающий ученик Баха спрашивает своего гениального учителя:
— Маэстро, думаю, что орган мне никогда не освоить...
— Что ты, мой мальчик, в сущности это тот же рояль, только с тем недостатком, что почему-то все время сопит.

— Помогите избавиться от комплексов.
— А какие у вас комплексы?
— СС-300.

Скачут два ковбоя. Вдруг один захотел по большому, видит туалет стоит
остановились, он зашел. Второй ждёт его час , два, три ну он не выдержал, пошел посмотреть. Открывает дверь туалета , а там первый ковбой сидит весь взмок, еле живой. Второй говорит:
-Ты чо так долго веревку ср.шь?
Первый отвечает:
-Тихо меня снизу кто-то за яй.а держит.
Второй посмотрел и говорит:
-Придурок , ты бы ещё на уши себе наступил бы.

— А правда ли, что собаки чау-чау едят мясо-мясо и слушают группу Дюран-Дюран?
— Правда-правда!
— Верю-верю!

Идет передача по радио, диктор объявляет:
— А зараз для селян музычна програма "По вашим листам".
Затем щелчок, шипение и голоса:
— Мыколо, заграй...
— Та не хочу!
— Ну, Миколо, ну, заграй...
— Не буду!
Так продолжается несколько минут, а затем голос диктора говорит:
— Вы слухали "Капрызы" Мыколы Паганини...

— Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
— А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?

На благотворрительном вечере в московском "Доме Инвалида" Филлип Киркоров издевался:
— Я не вижу ваших рук!

Пригласил как-то Фоменко Хазанова в гости на "Империю страсти", Посадил с дамой за столик и начал выступать как обычно. Посмотрел на него
Хазанов, послушал этот бред и стал прикалываться с соседкой. Ну, дама давай на пару с Геннадием хихихать. Фоменко смотрел на это безобразие краем глаза, смотрел, ну, и в конце концов не выдержал, осекся и говорит:
— Господин Хазанов, можно вести себя покультурнее, я на ваших выступлениях никогда не смеюсь!

Банкомат в Сочи. "Вставьте карточку" — "Введите пин-код" — "Возьмите деньги" — "Возьмите чек" — "Возьмите прикуп"...

Заходит в купе молодая девушка. А там уже сидит парень, и она села напротив него. Едут, значит, а парень интенсивно жует жвачку. Девушка смотрела, смотрела на него и говорит:
— Можете мне сказки не рассказывать, я все равно глухая.

Подойдя к окошку банка, безвкусно одетый молодой человек дружелюбно сказал кассирше:
— Слушай, идиотка, вот хочу открыть тут счет.
— Как вы смеете? — затряслась от негодования женщина.
— Ты что, идиотка, не слышала? Я хочу открыть счет.
Кассирша вскочила со стула и вскоре вернулась с управляющим банка.
— Что случилось? — спросил управляющий.
— Ничего, — ответил тип.
— Вот выиграл в лотерею миллион, а эта идиотка...
— Ясно, — сказал управляющий и повернулся к кассирше, — выполняй, идиотка, что велит уважаемый клиент, и живо!

Почему президент так заботится о малом бизнесе?
— Для него чем меньше бизнеса, тем лучше.

— Я люблю понедельник! Потому что за ним приходит вторник, а там и пятница недалеко.

Сидел оптимист, думал-думал и стал пессимистом. Сидел пессимист, думал-думал, отсидел, вышел и стал еще большим пессимистом.

Во время авиаперелета человеку становится плохо. По бортовой связи интересуются, есть ли в салоне врач, и просят его подойти к креслу. Один из пассажиров встает и оказывает необходимую медицинскую помощь, а когда возвращается на свое место, сосед его спрашивает:
— Что произошло?
— Человеку стало плохо. Я — врач, поэтому оказал ему помощь.
— А вы выставили счет за свои услуги?
— Да нет, как-то неудобно. А почему вы спрашиваете?
— Я по профессии юрист и на вашем месте счет бы все-таки выставил.
— Спасибо за совет. Возможно, когда-нибудь им воспользуюсь.
Самолет благополучно приземляется. Врач возвращается домой и находит в почтовом ящике счет на 80 долларов с пометкой: "За юридическую консультацию в самолете".

— Уже десять лет я работаю здесь за троих и теперь хочу, чтобы мне повысили зарплату.
— Боюсь, что не могу этого сделать. Но если вы назовете мне имена двух других, то с сегодняшнего дня я буду обходиться без их услуг.

Диалог на бегах:
— Что ты у него спросил?
— Который час...
— Покажи. Они золотые?

Россини обедал как-то у одной дамы, столь экономной, что он встал из-за стола совершенно голодным. Хозяйка любезно сказала ему:
— Прошу вас еще как-нибудь придти ко мне отобедать.
— С удовольствием, — ответил Россини, — хоть сейчас!

Один мужик выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
— А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
— А зачем? Он под любым может.

Неверующий грешник попадает в ад. Открываются Врата, и перед ним: поляна, лес, птички поют, трактир и маленькая дверка. Он заглядывает в дверку: темно, жарко, страшно, люди в котлах варятся... Закрывает дверку, идет в трактир — там люди пьют, веселятся. Спрашивает Трактиршика:
— Слушай, я не пойму: я думал, что тут везде, как за той дверкой?..
— Да нет. Это только для верующих: им это нужно...

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
— Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
— Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.