Анекдот № 134285

— Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
— А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?

На благотворрительном вечере в московском "Доме Инвалида" Филлип Киркоров издевался:
— Я не вижу ваших рук!

Пригласил как-то Фоменко Хазанова в гости на "Империю страсти", Посадил с дамой за столик и начал выступать как обычно. Посмотрел на него
Хазанов, послушал этот бред и стал прикалываться с соседкой. Ну, дама давай на пару с Геннадием хихихать. Фоменко смотрел на это безобразие краем глаза, смотрел, ну, и в конце концов не выдержал, осекся и говорит:
— Господин Хазанов, можно вести себя покультурнее, я на ваших выступлениях никогда не смеюсь!

Банкомат в Сочи. "Вставьте карточку" — "Введите пин-код" — "Возьмите деньги" — "Возьмите чек" — "Возьмите прикуп"...

Заходит в купе молодая девушка. А там уже сидит парень, и она села напротив него. Едут, значит, а парень интенсивно жует жвачку. Девушка смотрела, смотрела на него и говорит:
— Можете мне сказки не рассказывать, я все равно глухая.

Подойдя к окошку банка, безвкусно одетый молодой человек дружелюбно сказал кассирше:
— Слушай, идиотка, вот хочу открыть тут счет.
— Как вы смеете? — затряслась от негодования женщина.
— Ты что, идиотка, не слышала? Я хочу открыть счет.
Кассирша вскочила со стула и вскоре вернулась с управляющим банка.
— Что случилось? — спросил управляющий.
— Ничего, — ответил тип.
— Вот выиграл в лотерею миллион, а эта идиотка...
— Ясно, — сказал управляющий и повернулся к кассирше, — выполняй, идиотка, что велит уважаемый клиент, и живо!

Почему президент так заботится о малом бизнесе?
— Для него чем меньше бизнеса, тем лучше.

— Я люблю понедельник! Потому что за ним приходит вторник, а там и пятница недалеко.

Сидел оптимист, думал-думал и стал пессимистом. Сидел пессимист, думал-думал, отсидел, вышел и стал еще большим пессимистом.

Во время авиаперелета человеку становится плохо. По бортовой связи интересуются, есть ли в салоне врач, и просят его подойти к креслу. Один из пассажиров встает и оказывает необходимую медицинскую помощь, а когда возвращается на свое место, сосед его спрашивает:
— Что произошло?
— Человеку стало плохо. Я — врач, поэтому оказал ему помощь.
— А вы выставили счет за свои услуги?
— Да нет, как-то неудобно. А почему вы спрашиваете?
— Я по профессии юрист и на вашем месте счет бы все-таки выставил.
— Спасибо за совет. Возможно, когда-нибудь им воспользуюсь.
Самолет благополучно приземляется. Врач возвращается домой и находит в почтовом ящике счет на 80 долларов с пометкой: "За юридическую консультацию в самолете".

— Уже десять лет я работаю здесь за троих и теперь хочу, чтобы мне повысили зарплату.
— Боюсь, что не могу этого сделать. Но если вы назовете мне имена двух других, то с сегодняшнего дня я буду обходиться без их услуг.

Диалог на бегах:
— Что ты у него спросил?
— Который час...
— Покажи. Они золотые?

Россини обедал как-то у одной дамы, столь экономной, что он встал из-за стола совершенно голодным. Хозяйка любезно сказала ему:
— Прошу вас еще как-нибудь придти ко мне отобедать.
— С удовольствием, — ответил Россини, — хоть сейчас!

Один мужик выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
— А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
— А зачем? Он под любым может.

Неверующий грешник попадает в ад. Открываются Врата, и перед ним: поляна, лес, птички поют, трактир и маленькая дверка. Он заглядывает в дверку: темно, жарко, страшно, люди в котлах варятся... Закрывает дверку, идет в трактир — там люди пьют, веселятся. Спрашивает Трактиршика:
— Слушай, я не пойму: я думал, что тут везде, как за той дверкой?..
— Да нет. Это только для верующих: им это нужно...

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
— Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
— Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

— Недавно в Москве открылся новый суперсовременный кинотеатр с объемным стереозвуком, панорамным изображением и имитацией запахов. Для более полного ощущения переживаний героя, посаженного на электрический стул, к креслам зрителей подключен электрический ток.

Решил мужик повеситься, ну, жизнь плохая, зарплаты нет, жена ушла, машину угнали, мебель уже всю продал. Короче, вешается. Стал на последний табурет, накинул петлю на шею, вдруг глядь — початая бутылка коньяка за батареей. Ну, думает, что добру пропадать, выпил рюмку и опять в петлю. Подумал, надо еще одну напоследок. Выпил, встал на табурет. Не, что там, фигня осталась, допью. Допивает он коньяк, смотрит — бычок завалялся нехилый. Сел он на табуретку, курит.
— А что, жизнь начинает налаживаться!

Повстречались два ясновидящих, один говорит:
— Рассказывай, как у меня дела?

Сексуальный маньяк решил отдохнуть, приехал на юг. Утром открывает окно, сморит — весь пляж усыпан женскими телами.
— Ну, вот тебе и отдохнул. Работы непочатый край!

Лучше быть самым бедным среди богатых, чем самым богатым среди бедных.

После первой же встречи они поняли, что не могут больше быть друг без друга. У него было производство, у нее — магазин.

Расстройство — промежуточная стадия между раздвоением личности и четвертованием.

Загадка: "Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей? "
Отгадка: предатель.

— Новогодняя акция! Каждый участник "Дома-2" исполнит одно ваше желание!!!
— УМРИТЕ!!!

На Рождество в Освенцим приезжает Гитлер и выступает перед узниками:
— По случаю Рождества мы решили устроить соревнования по бегу.
Расстреливать будем только тех, кто придет первым или последним. Толпа орет:
— Ура, да здравствует фюрер!
Гитлер:
— Первая пара, на старт!

1 million microphones = 1 phone
1 million phones = 1 megaphone

Если "Война и мир" — это книга, то "Му-му" — это sms`ка.

Последнее изобретение одного из Киевских НИИ: фонарик на солнечной батарее...

— Какая же Вы пустышка!
— Я не пустышка! Я содержанка!

Встречаются колобок и Дункан МакКлауд, а колобок ему и говорит:
— Должен остаться только один!

— Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что горничная безуспешно сметала ее два часа.
— Извини, дорогой, но что-то не верится...
— Ну, что ты! Художники и не на такое способны.
— Возможно. Но не горничные!