Анекдот № 134273

Россини обедал как-то у одной дамы, столь экономной, что он встал из-за стола совершенно голодным. Хозяйка любезно сказала ему:
— Прошу вас еще как-нибудь придти ко мне отобедать.
— С удовольствием, — ответил Россини, — хоть сейчас!

Один мужик выгуливает собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
— А у вашей собаки есть генеалогическое дерево?
— А зачем? Он под любым может.

Неверующий грешник попадает в ад. Открываются Врата, и перед ним: поляна, лес, птички поют, трактир и маленькая дверка. Он заглядывает в дверку: темно, жарко, страшно, люди в котлах варятся... Закрывает дверку, идет в трактир — там люди пьют, веселятся. Спрашивает Трактиршика:
— Слушай, я не пойму: я думал, что тут везде, как за той дверкой?..
— Да нет. Это только для верующих: им это нужно...

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
— Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
— Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

— Недавно в Москве открылся новый суперсовременный кинотеатр с объемным стереозвуком, панорамным изображением и имитацией запахов. Для более полного ощущения переживаний героя, посаженного на электрический стул, к креслам зрителей подключен электрический ток.

Решил мужик повеситься, ну, жизнь плохая, зарплаты нет, жена ушла, машину угнали, мебель уже всю продал. Короче, вешается. Стал на последний табурет, накинул петлю на шею, вдруг глядь — початая бутылка коньяка за батареей. Ну, думает, что добру пропадать, выпил рюмку и опять в петлю. Подумал, надо еще одну напоследок. Выпил, встал на табурет. Не, что там, фигня осталась, допью. Допивает он коньяк, смотрит — бычок завалялся нехилый. Сел он на табуретку, курит.
— А что, жизнь начинает налаживаться!

Повстречались два ясновидящих, один говорит:
— Рассказывай, как у меня дела?

Сексуальный маньяк решил отдохнуть, приехал на юг. Утром открывает окно, сморит — весь пляж усыпан женскими телами.
— Ну, вот тебе и отдохнул. Работы непочатый край!

Лучше быть самым бедным среди богатых, чем самым богатым среди бедных.

После первой же встречи они поняли, что не могут больше быть друг без друга. У него было производство, у нее — магазин.

Расстройство — промежуточная стадия между раздвоением личности и четвертованием.

Загадка: "Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей? "
Отгадка: предатель.

— Новогодняя акция! Каждый участник "Дома-2" исполнит одно ваше желание!!!
— УМРИТЕ!!!

На Рождество в Освенцим приезжает Гитлер и выступает перед узниками:
— По случаю Рождества мы решили устроить соревнования по бегу.
Расстреливать будем только тех, кто придет первым или последним. Толпа орет:
— Ура, да здравствует фюрер!
Гитлер:
— Первая пара, на старт!

1 million microphones = 1 phone
1 million phones = 1 megaphone

Если "Война и мир" — это книга, то "Му-му" — это sms`ка.

Последнее изобретение одного из Киевских НИИ: фонарик на солнечной батарее...

— Какая же Вы пустышка!
— Я не пустышка! Я содержанка!

Встречаются колобок и Дункан МакКлауд, а колобок ему и говорит:
— Должен остаться только один!

— Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что горничная безуспешно сметала ее два часа.
— Извини, дорогой, но что-то не верится...
— Ну, что ты! Художники и не на такое способны.
— Возможно. Но не горничные!

Всего 5 минут знакомы, а дерутся, словно супруги с 20-летним стажем...

Робот Вертер подходит к Коле и спрашивает:
-— Ко.ля, где ме.ла.фон?
-— В п#зде.
Через пол часа Вертер снова подходит к Коле, у него руки по локоть в крови:
-— Hу и шу.точ.ки у тебя, Ко.ля. А. А. А.

В автошколе идут занятия по оказанию первой помощи. Притащили такой специальный манекен без ног. Положили на стол и предложили вначале оказать помощь, чтоб сказать, правильно или нет. Пошел один чувак. Шлепнул куклу по щеке:
— Ну, чо, коза, ты в порядке?!
Потом наклонился к ней, что бы сделать «рот-в-рот» и вдруг выдает:
— Слышь, мужики, она говорит, что ног не чувствует!

— Дорогая, сегодня вечером нас пригласили на бал нудистов!
— Чудесно! Так, в чем же мне пойти?!

— Кем хочет стать твой сынок, когда вырастет?
— Уборщиком мусора!
— ?!
—он решил, что они работают только по вторникам!

Надпись на стене общественного туалета:
"Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды! "

Разговор в машине:
— А я был вчера в Штуттгарте на Стинге!
— А кто такая Стинга?

Мужик приходит в магазин и обращается к продавщице:
— Рулон туалетной бумаги.
— Вам какого цвета?
— Давайте белого, я ее сам буду красить.

Священник, недавно приобщившийся к гольфу, приходит на площадку и начинает искать партнера. Вдруг он видит парня в футболке и в шортах, с клюшкой в руке и предлагает сыграть на пару с ним. Тот соглашается. Во время игры парень все время подсказывает священнику как правильно держать клюшку, как правильно ставить удар, с какой силой бить и т. п. Под конец партии молодой человек говорит священнику:
— С вас 100# — я инструктор по гольфу и даю здесь уроки. У меня такса 50# в час, с вами мы занимались два часа.
Священник было попытался что-то возразить, но безуспешно. Тогда он говорит:
— У меня нет с собой таких денег, зайдите ко мне за ними в церковь, желательно вместе с родителями.
— А это еще зачем?
— Заодно их поженим!

— Как вам понравились мои стихи? — спросил начинающий поэт у редактора.
— Знаете, — ответил тот, — у вас есть два стихотворения, которых не могли бы написать ни Гейне, ни Пушкин.
— Вы мне льстите! Какие же это?
— Одно о кино, другое о радио.

— Так вы признаете, что швырнули в своего соседа горшком с цветами? Зачем вы это сделали?
— Так он, гражданин судья, очень любит цветы.

Аня и Оля давно мечтали сходить в Третьяковке, и сходили!