Анекдот № 134268

Решил мужик повеситься, ну, жизнь плохая, зарплаты нет, жена ушла, машину угнали, мебель уже всю продал. Короче, вешается. Стал на последний табурет, накинул петлю на шею, вдруг глядь — початая бутылка коньяка за батареей. Ну, думает, что добру пропадать, выпил рюмку и опять в петлю. Подумал, надо еще одну напоследок. Выпил, встал на табурет. Не, что там, фигня осталась, допью. Допивает он коньяк, смотрит — бычок завалялся нехилый. Сел он на табуретку, курит.
— А что, жизнь начинает налаживаться!

Повстречались два ясновидящих, один говорит:
— Рассказывай, как у меня дела?

Сексуальный маньяк решил отдохнуть, приехал на юг. Утром открывает окно, сморит — весь пляж усыпан женскими телами.
— Ну, вот тебе и отдохнул. Работы непочатый край!

Лучше быть самым бедным среди богатых, чем самым богатым среди бедных.

После первой же встречи они поняли, что не могут больше быть друг без друга. У него было производство, у нее — магазин.

Расстройство — промежуточная стадия между раздвоением личности и четвертованием.

Загадка: "Как называется человек, у которого есть много-много преданных друзей? "
Отгадка: предатель.

— Новогодняя акция! Каждый участник "Дома-2" исполнит одно ваше желание!!!
— УМРИТЕ!!!

На Рождество в Освенцим приезжает Гитлер и выступает перед узниками:
— По случаю Рождества мы решили устроить соревнования по бегу.
Расстреливать будем только тех, кто придет первым или последним. Толпа орет:
— Ура, да здравствует фюрер!
Гитлер:
— Первая пара, на старт!

1 million microphones = 1 phone
1 million phones = 1 megaphone

Если "Война и мир" — это книга, то "Му-му" — это sms`ка.

Последнее изобретение одного из Киевских НИИ: фонарик на солнечной батарее...

— Какая же Вы пустышка!
— Я не пустышка! Я содержанка!

Встречаются колобок и Дункан МакКлауд, а колобок ему и говорит:
— Должен остаться только один!

— Мой знакомый художник нарисовал на стене паутину так достоверно, что горничная безуспешно сметала ее два часа.
— Извини, дорогой, но что-то не верится...
— Ну, что ты! Художники и не на такое способны.
— Возможно. Но не горничные!

Всего 5 минут знакомы, а дерутся, словно супруги с 20-летним стажем...

Робот Вертер подходит к Коле и спрашивает:
-— Ко.ля, где ме.ла.фон?
-— В п#зде.
Через пол часа Вертер снова подходит к Коле, у него руки по локоть в крови:
-— Hу и шу.точ.ки у тебя, Ко.ля. А. А. А.

В автошколе идут занятия по оказанию первой помощи. Притащили такой специальный манекен без ног. Положили на стол и предложили вначале оказать помощь, чтоб сказать, правильно или нет. Пошел один чувак. Шлепнул куклу по щеке:
— Ну, чо, коза, ты в порядке?!
Потом наклонился к ней, что бы сделать «рот-в-рот» и вдруг выдает:
— Слышь, мужики, она говорит, что ног не чувствует!

— Дорогая, сегодня вечером нас пригласили на бал нудистов!
— Чудесно! Так, в чем же мне пойти?!

— Кем хочет стать твой сынок, когда вырастет?
— Уборщиком мусора!
— ?!
—он решил, что они работают только по вторникам!

Надпись на стене общественного туалета:
"Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды! "

Разговор в машине:
— А я был вчера в Штуттгарте на Стинге!
— А кто такая Стинга?

Мужик приходит в магазин и обращается к продавщице:
— Рулон туалетной бумаги.
— Вам какого цвета?
— Давайте белого, я ее сам буду красить.

Священник, недавно приобщившийся к гольфу, приходит на площадку и начинает искать партнера. Вдруг он видит парня в футболке и в шортах, с клюшкой в руке и предлагает сыграть на пару с ним. Тот соглашается. Во время игры парень все время подсказывает священнику как правильно держать клюшку, как правильно ставить удар, с какой силой бить и т. п. Под конец партии молодой человек говорит священнику:
— С вас 100# — я инструктор по гольфу и даю здесь уроки. У меня такса 50# в час, с вами мы занимались два часа.
Священник было попытался что-то возразить, но безуспешно. Тогда он говорит:
— У меня нет с собой таких денег, зайдите ко мне за ними в церковь, желательно вместе с родителями.
— А это еще зачем?
— Заодно их поженим!

— Как вам понравились мои стихи? — спросил начинающий поэт у редактора.
— Знаете, — ответил тот, — у вас есть два стихотворения, которых не могли бы написать ни Гейне, ни Пушкин.
— Вы мне льстите! Какие же это?
— Одно о кино, другое о радио.

— Так вы признаете, что швырнули в своего соседа горшком с цветами? Зачем вы это сделали?
— Так он, гражданин судья, очень любит цветы.

Аня и Оля давно мечтали сходить в Третьяковке, и сходили!

— Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.
— Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.

— Вась, тыщу одолжишь?
— А отдашь скоро?
— Я первый спросил!

— Вы не подскажете, как пройти к Обществу глухих?
— А?

— Ну, что тебе завтра подарить на день рождения?
— Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок...
— Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться-то...

— А какое у вас хобби?
— Я библиофил.
— Это как?
— Ну... Книгами увлекаюсь.
— Хо! Так говорили бы прямо, без этой иностранщины — "книголожец".