Анекдот № 134249

— Кем хочет стать твой сынок, когда вырастет?
— Уборщиком мусора!
— ?!
—он решил, что они работают только по вторникам!

Надпись на стене общественного туалета:
"Товарищи Тутанхамоны, смывайте за собой свои пирамиды! "

Разговор в машине:
— А я был вчера в Штуттгарте на Стинге!
— А кто такая Стинга?

Мужик приходит в магазин и обращается к продавщице:
— Рулон туалетной бумаги.
— Вам какого цвета?
— Давайте белого, я ее сам буду красить.

Священник, недавно приобщившийся к гольфу, приходит на площадку и начинает искать партнера. Вдруг он видит парня в футболке и в шортах, с клюшкой в руке и предлагает сыграть на пару с ним. Тот соглашается. Во время игры парень все время подсказывает священнику как правильно держать клюшку, как правильно ставить удар, с какой силой бить и т. п. Под конец партии молодой человек говорит священнику:
— С вас 100# — я инструктор по гольфу и даю здесь уроки. У меня такса 50# в час, с вами мы занимались два часа.
Священник было попытался что-то возразить, но безуспешно. Тогда он говорит:
— У меня нет с собой таких денег, зайдите ко мне за ними в церковь, желательно вместе с родителями.
— А это еще зачем?
— Заодно их поженим!

— Как вам понравились мои стихи? — спросил начинающий поэт у редактора.
— Знаете, — ответил тот, — у вас есть два стихотворения, которых не могли бы написать ни Гейне, ни Пушкин.
— Вы мне льстите! Какие же это?
— Одно о кино, другое о радио.

— Так вы признаете, что швырнули в своего соседа горшком с цветами? Зачем вы это сделали?
— Так он, гражданин судья, очень любит цветы.

Аня и Оля давно мечтали сходить в Третьяковке, и сходили!

— Официант, я хотел бы получить то же, что у господина за соседним столиком.
— Нет проблем, месье. Я сейчас позову его к телефону, а вы действуйте.

— Вась, тыщу одолжишь?
— А отдашь скоро?
— Я первый спросил!

— Вы не подскажете, как пройти к Обществу глухих?
— А?

— Ну, что тебе завтра подарить на день рождения?
— Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок...
— Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться-то...

— А какое у вас хобби?
— Я библиофил.
— Это как?
— Ну... Книгами увлекаюсь.
— Хо! Так говорили бы прямо, без этой иностранщины — "книголожец".

В библиотеке:
— Здравствуйте! Будьте любезны, если вас не затруднит, буду вам премного благодарен, если вы поищете мне книгу "О культуре речи".
— Не знаю, есть ли она у нас. Вы лучше сначала посмотрите ее по нашей картотеке!
— А чо, ж#пу-то от стула оторвать слабо?!

Заметенная снегом Сибирь. Избушка в глубине тайги. В избушке сидит Иван. Перед ним большая бутыль мутного самогона и тарелка квашенной капусты. Ваня наливает стакан, выпивает, закусывает. По щеке покатилась скупая мужская слеза.
— Чайковский — гомик — великий композитор...
Второй стакан, срывается на плач:
— Гоголь — онанист — великий писатель...
Третий стакан, рыдания:
— Ленин — импотент — великого ума человек, а тут такой х#й и дурак дураком...

Подходит внук к деду.
— Дед, ты на войне был?
— Ну.
— Чё ну?
— Ну не был

Дама — партнеру по танцу:
— Да что вы меня вертите, как сумасшедший? Это же медленный танец!
— Да-а? А на пластинке написано — 33 оборота в минуту...

— Вы будете усугублять?
— Ну, буду, б#ядь. Где эта твоя Усуга?

— Я пью только после работы.
— А я перед, для поднятия настроения.
— А я и до, и после. Причем одновременно.
— Как это?
— В полночь.

Среди эсэсовцев партизан Сидоров пользовался дурной славой.
— Из него слова клещами не вытянешь, — жаловались они друг другу.

— У меня в квартире лишь все необходимое.
— А подарки на день рождения куда ты деваешь?

— Отгадай слово. В этом слове есть буквы г, а,в, н,о.
— О я знаю! Вагон!
— Ты неисправимый оптимист

Два приятеля разговаривают:
— Ты когда фотки принесешь?
— Понимаешь, только собрался напечатать и флэшку в проявитель уронил.

— Не могли бы вы сделать мне небольшой одолжение?
— Какое?
— Долларов 200.

— Не люблю полных женщин.
— Тут вы не правы. Частичные женщины гораздо хуже.

На одном заводе запретили материться. Резко упала производительность. Собрали совещание, стали выяснять в чём дело. Вызвали бригадира, спрашивают что случилось, тот отвечает:
— Раньше как было? Я рабочему говорю: — Эй ты, м%дак, бери эту хйню и тащи её нахй отсюда!
— А теперь?
— Теперь пока я вспомню как зовут рабочего, что ему надо взять у куда тащить, пол дня проходит.

Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
— Очень там холодно?
— Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.

— Извините, это вас называют человек-паук?
— Блин, достали! Ну, подумаешь, один раз муху в компоте не заметил...

— Эй, мужчина! Вы зачем на дорогу претесь, да еще с лошадью! Тут нет перехода!
— Это не лошадь, а зебра. Сейчас ее на дорогу положу и переход появится.

Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется. Уборщица:
— Ты по маленькому?
— Да.
— Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обольешь.

— Это еще что, а как наш самолет в Челябинске отпускать не хотели! Один дедуля два километра за нами бежал, такие слова вслед выкрикивал.
— Какие?
— "Отдайте чемоданы, падлы!"

— Мля, что творится! Вначале мороз в середине весны, теперь еще и метель!
— Ты хочешь сказать, что мы теперь здесь в Москве все отметеленные отморзки?