Анекдот № 133975

Звонит мужик приятелю:
— Не знаю, что мне делать. Жена после каждой пьянки по квартире сковородкой гоняет...
— А чего ты мне-то звонишь? Позвони Блин Клинтону. Пусть он по вашей квартире ракетно-бомбовый удар нанесет.

Этим утром Иванову удалось проснуться раньше, чем зазвонил будильник. Не давая тому времени опомниться, он его сразу же отключил. А потом издевательски добавил:
— Ну, что, обломался, зараза?

Сын с отцом слушает новости:
— В прошедшем году существенно возросла эмиграция из России в Соединенные Штаты Америки...
Сын спрашивает:
— Папа, а почему мы в Америку не едем?
Отец, со вздохом:
— Хорошо там, где нас нет.
Сын, после раздумья:
— Тогда понятно, почему в Америке кризис начался...

— Как вы удаляете трудновыводимые пятна?
— С трудом вывожу.

— А я новым направлением в медицине увлекся: водолечением!
— А что это такое?
— Три раза в день разбавляешь по пять капель воды в стакане водки. Принимаешь перед едой.

— Я изобрел мужские противозачаточные таблетки!
— И что, неужели действуют?
— Еще как! Эффективность — 100%! Еще пока ни один мужик не забеременел.

Фауст:
— Ой, а это кто такой костлявый в черном балахоне?
— Смерть.
— А что она перед собой толкает?
— Газонокосилку. У нас в загробном мире модернизации прошла.

— А у нас в Сибири газ. А у вас?
— А у нас газопровод. Вот!

Один унитаз говорит другому:
— Люблю праздники.
— С чего это? Число голых ж#п только увеличивается!
— Ж#пы-ж#пами, но сколько новых лиц!

Русский, глядя на Пизанскую башню:
— Вижу, у вас тут, в Италии, многие тоже не дураки выпить.

Сидят на скамейке в саду Анна Каренина, Родион Раскольников и Муму.
Анна Каренина, задумчиво:
— Все-таки мерзкий тип, этот Лев Толстой!
Муму:
— А Тургенев лучше, что ли?!
Раскольников, нежно поглаживая топор:
— А вот Федя Достоевский — молодец, молодец!

Новый управляющий обходит служебные помещения.
— Скажите, пожалуйста, — спрашивает он своего заместителя, — сколько людей здесь работает?
— Я думаю, процентов пятьдесят.

Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик продавщице:
— Что у вас все шляпы такие х#евые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
— Не нравятся х#евые — возьмите пи#датую!

Мужик плывет на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужик падает на колени и молится: "Господи! Не дай пропасть! "
Вдруг раздается Божий голос:
— Но ты ведь не верил в Бога?!
— Я и в лох-несское чудовище не верил!

— Дорогой, что-то у меня последнее время голова кружится.
— Так слезай уже с этой дурацкой карусели!

— Как проще всего установить возраст города?
— По числу колец.

— Как там у вас в шахматном клубе? Закончили подготовку к турниру?
— Какое там! Еще даже конь не валялся.

Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:
— Ты хотел стать артистом — ты им стал.

— Все, кто не прекратит попыток самоубийства, будут расстреляны!

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю!

Разговаривают два мужчины.
— Интересно, бывают ли таблетки от голода?
— Да, бывают, только они большие.
— Да ничего, главное, чтобы помогали.
— Они помогают.
— Ну, так что это за таблетки такие?
— Кoтлеты.

— Да вы, мужчины, только и умеете, что на каждые сиськи заглядываться!
— А если я гулять с расстегнутой ширинкой пойду, вы, женщины, исключительно в глаза смотреть мне будете?

— Откуда у тебя топор?
— Мне королева эльфов дала.
— А топор откуда?

— А ты знаешь, что завтра никогда не наступит?
— Почему это?
— А вот так! Просыпаешься — а уже опять сегодня. Я лично проверял!

— Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал...
— Весьма возможно, я там часто бываю.

... — А чем вы докажете, что есть вечером вредно?
— Вы что-нибудь слышали про Тайную вечерю?

— Где вы работаете?
— Это государственная тайна!
— А что выпускает ваш завод?
— Это военная тайна!
— А сколько вам платят?
— Мало, пять марок за гранату...

Идёт ковбой расстроенный. К нему второй подходит и интересуется:
— Что стряслось, старина?
Ковбой отвечает:
— Да вчера жена ногу сломала. Пришлось добить.

Турист спрашивает крестьянина:
— Кто из великих людей, высоких чиновников, родился в вашем поселке?
Крестьянин же, не задумываясь, ответил:
— Нет, в нашем селе рождаются только младенцы.

— Куда прешь? Вход только для членов клуба.
— А я ваш член.
— То-то я смотрю — головка знакомая!

— Эй ты! А ну заткнись! А то сейчас так по тыкве дам, что из ушей семечки посыпятся!

Хрущев смотрит с того света на строительство Лахта-центра в Питере:
— Я же говорил, что здесь кукуруза будет расти!