Анекдот № 133963

Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик продавщице:
— Что у вас все шляпы такие х#евые?!
Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":
— Не нравятся х#евые — возьмите пи#датую!

Мужик плывет на лодке по озеру Лох-Несс. Вдруг из воды выныривает чудовище и разевает огромную пасть. Мужик падает на колени и молится: "Господи! Не дай пропасть! "
Вдруг раздается Божий голос:
— Но ты ведь не верил в Бога?!
— Я и в лох-несское чудовище не верил!

— Дорогой, что-то у меня последнее время голова кружится.
— Так слезай уже с этой дурацкой карусели!

— Как проще всего установить возраст города?
— По числу колец.

— Как там у вас в шахматном клубе? Закончили подготовку к турниру?
— Какое там! Еще даже конь не валялся.

Канун Нового года. Гримерка. Старый седой актер в костюме зайчика сидит перед зеркалом, выводит черным гримом нос, смотрит на себя в зеркало, вздыхает и говорит:
— Ты хотел стать артистом — ты им стал.

— Все, кто не прекратит попыток самоубийства, будут расстреляны!

— Почему ты за собой не следишь?
— А я себя ни в чем не подозреваю!

Разговаривают два мужчины.
— Интересно, бывают ли таблетки от голода?
— Да, бывают, только они большие.
— Да ничего, главное, чтобы помогали.
— Они помогают.
— Ну, так что это за таблетки такие?
— Кoтлеты.

— Да вы, мужчины, только и умеете, что на каждые сиськи заглядываться!
— А если я гулять с расстегнутой ширинкой пойду, вы, женщины, исключительно в глаза смотреть мне будете?

— Откуда у тебя топор?
— Мне королева эльфов дала.
— А топор откуда?

— А ты знаешь, что завтра никогда не наступит?
— Почему это?
— А вот так! Просыпаешься — а уже опять сегодня. Я лично проверял!

— Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал...
— Весьма возможно, я там часто бываю.

... — А чем вы докажете, что есть вечером вредно?
— Вы что-нибудь слышали про Тайную вечерю?

— Где вы работаете?
— Это государственная тайна!
— А что выпускает ваш завод?
— Это военная тайна!
— А сколько вам платят?
— Мало, пять марок за гранату...

Идёт ковбой расстроенный. К нему второй подходит и интересуется:
— Что стряслось, старина?
Ковбой отвечает:
— Да вчера жена ногу сломала. Пришлось добить.

Турист спрашивает крестьянина:
— Кто из великих людей, высоких чиновников, родился в вашем поселке?
Крестьянин же, не задумываясь, ответил:
— Нет, в нашем селе рождаются только младенцы.

— Куда прешь? Вход только для членов клуба.
— А я ваш член.
— То-то я смотрю — головка знакомая!

— Эй ты! А ну заткнись! А то сейчас так по тыкве дам, что из ушей семечки посыпятся!

Хрущев смотрит с того света на строительство Лахта-центра в Питере:
— Я же говорил, что здесь кукуруза будет расти!

— Ты должен заявить о себе в полный голос.
— Не могу, мой конкурент держит меня за яйца.
— Хорошо, я скажу ему, чтобы он дернул посильнее.

— Юля, ты не должна звонить мужчинам первая.
— Почему?
— Ты проститутка.

— Как это называется, если человек спит с животным?
— Детство.

— Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца.
— А в чём чудо-то?
— Так ить это... Нету у нас в деревне кузнеца-то...

— Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
— Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!!

На улице:
— Гражданочка, это у вас кобель или с#ка?
— Сам ты с#ка, это мой сын!

— Я к тебе уже полчаса звоню, почему так долго трубку не берешь?
— Извини, я мелодию слушал.

— А я анекдот вспомнил!..
— Рассказывай!
— Не-а, ты смеяться будешь!..

— Какой идиот сказал, что все дороги ведут в Рим? Как может дорога Сыктывкар-Урюпинск вести в Рим?!..

— Кто спал на моей кроватке и помял её?
— Ой, подумайте, ещё кто-то недовольным остался!..

— Если ты сейчас же не замолчишь, то заболеешь.
— Чем же?
— Сломанной челюстью и сотрясением мозга!!!

На пороге бара стоит низенький ковбой. В бар заходит здоровенный детина. Низенький ковбой — с вызовом:
— Хочешь по физиономии?
— Хочу!
— Тогда иди в соседний бар — мне там только что дали по физиономии.