Анекдот № 133932

На пороге бара стоит низенький ковбой. В бар заходит здоровенный детина. Низенький ковбой — с вызовом:
— Хочешь по физиономии?
— Хочу!
— Тогда иди в соседний бар — мне там только что дали по физиономии.

Человек идёт по пустыне, на встречу ему другой, он спрашивает:
— До моря далеко?
— Дней пять ходу.
— Ну, ничего себе пляж отгрохали!!!

— Как вас зовут?
— Роза
— Где вы работаете?
— В банке
— Как романтично — роза в банке...

— Никогда не приобретайте в Египте дешевых экскурсий на улице! Была история: одна группа пошла на экскурсию на Гору Моисея и проходила 40 лет, питаясь манной небесной. Хорошо еще, что всё удачно закончилось...

— Эй, мужик, не скажешь сколько времени.
— Не знаю.
— Ну хотя бы приблизительно.
— Ну, больше ноля часов, но явно меньше двадцати трех часов пятидесяти девяти минут.

Задница обратилась с жалобой в ООН:
Разделена на две половины.
К ее голосу никто не прислушивается.
А пресса до нее доходит в последнюю очередь.

Сидят двое, один постоянно зевает. Второй говорит:— Смотри, муха залетит!— Не, не залетит. Мухи от людей не залетают, ДНК-то разные.

— А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?
— Угу.
— А из какой?
— Из доброй.
— Выгнали, да?

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель... Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

Мужик умер и предстал перед Святым Петром. Тот, читая его книгу жизни:
— К сожалению, я не могу впустить тебя в Рай, сын мой!
Ты упоминал имя Господа всуе один миллион сто двадцать шесть раз!
— Один миллион сто двадцать шесть раз!!! Господи Иисусе!!!

— Пап, откуда на траве роса?
— Земля так быстро вертится, что аж потеет!

— Знаете, почему рыба не клюет?
— Потому что у нее нет клюва.

— А мою картошку на даче колорадский жук поел... Нажарил я себе картошечки, отвернулся на секунду — нет картошки!

— Я переезжать собрался. Поможешь мне мебель перетащить?
— А я забыл, у тебя дочка на каком инструменте играет?
— На пианино.
— Знаешь, я в ближайшее время буду очень занят.

В зоопарке семья остановилась перед вольером с кенгуру, и дочка спрашивает:
— Мама, а у папы-кенгуру есть сумка?
— Нет, доченька, сумка есть только у мамы-кенгуру. Зато у папы-кенгуру, в отличие от нашего папы, есть бумажник с деньгами...

— Ты чего? Хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали?

Входит немец в бедную украинскую хату и говорит:
— Матка, хлеб, курка, яйки есть?
— Не... Как забрали у нас все в 41-м, так больше ничего и не осталось!
Немец, брякая об пол доверху набитый рюкзак:
— Полючай посылька!

— Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать?
— Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли...

— Я когда в парке был, то монетку бросил в фонтан.
— Зачем?
— Чтобы потом вернуться.
— И что, вернулся?
— Пришлось. Денег на обратную дорогу не хватило.

— Скажите, почему надои растут, а удои падают?
— Потому что в надоях есть слово "надо".

— Какой инструктаж проходили артисты советского балета перед заграничными гастролями?
— Па вправо, па влево — считается побег, гобой открывает огонь без предупреждения!

Мужик сидит дома. Вдруг звонит телефон. Мужик снимает трубку:
— Але?
В трубке женский голос, удивленно:
— А это кто?
— А вы кто?
— Я первая спросила!

— А если родится сын, то я назову его Петром! А ты?
— Тогда и я Петром.
— Ты чего это за мой повторяешь?
— А ты что, хочешь чтобы у нашего сына было два имени?

Провела Мальвина ночь с Буратино. На следующий день спрашивает ее черепаха Тортила:
— Ну, как?
А Мальвина ей отвечает:
— Бревно бревном.
Если б не твой Золотой ключик — никакого бы женского удовлетворения не получила!

— Как ты, такой коротышка, и в начальники пролез?
— Да пока длинные толкались, я у них между ног проскочил.

Культурный человек никогда не скажет:
— Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
— Я творческая личность!

— Папа, а почему в газетах порой бывает юмор без слов?
— Ну, чтобы и неграмотные могли посмеяться.

Царь-пушка. Самый сексуальный памятник в мире. Какое дуло! Какие ядра!

Мужик в кабинке туалета вдруг обнаруживает, что нет туалетной бумаги. Стучит в соседнюю кабинку:
— Эй, есть там кто-нибудь?
— Ну, есть.
— Немного бумаги туалетной не подсунете?
— Нет, тут тоже кончился рулон.
— Ну, может, у вас газета есть?
— Нет.
— Ну, хоть какая-нибудь бумажка?
— Нету, говорю.
— Э-э-х! Ну, хотя бы сотню десятками разменяйте.

Погиб, значит, в битве викинг, и попал, как водится, в Валгаллу. Сидит за столом и жрет одну и ту же свинину с медом век, два... Надоело это нашему викингу. Скучно стало ему и вскричал он:
— О великий Один, на кой сдалась мне эта Валгалла, лучше бы я в христианский ад попал!!!
Тут перед ним появляется сам Один и говорит:
— А ты где, думаешь, находишься?

— Кончился мой шампунь. Хотел у жены взять. Но не стал.
— Чего так?
— А на нем написано "Для тонких и секущихся концов". Уж лучше я мылом помоюсь!

— Все братаны, я реально хочу жрать!
— Не вопрос Вован! Для тебя, братан, все, что угодно, последнюю рубашку сниму и отдам... Хм... Будешь жрать последнюю рубашку?