Анекдот № 133947

Турист спрашивает крестьянина:
— Кто из великих людей, высоких чиновников, родился в вашем поселке?
Крестьянин же, не задумываясь, ответил:
— Нет, в нашем селе рождаются только младенцы.

— Куда прешь? Вход только для членов клуба.
— А я ваш член.
— То-то я смотрю — головка знакомая!

— Эй ты! А ну заткнись! А то сейчас так по тыкве дам, что из ушей семечки посыпятся!

Хрущев смотрит с того света на строительство Лахта-центра в Питере:
— Я же говорил, что здесь кукуруза будет расти!

— Ты должен заявить о себе в полный голос.
— Не могу, мой конкурент держит меня за яйца.
— Хорошо, я скажу ему, чтобы он дернул посильнее.

— Юля, ты не должна звонить мужчинам первая.
— Почему?
— Ты проститутка.

— Как это называется, если человек спит с животным?
— Детство.

— Чудо! Чудо! В нашей деревне все дети похожи на кузнеца.
— А в чём чудо-то?
— Так ить это... Нету у нас в деревне кузнеца-то...

— Бритва "Жилет", с утра побрился и до вечера порядок.
— Русский станок "Спутник", побрился, и щетина месяц не растет. БОИТСЯ!!!

На улице:
— Гражданочка, это у вас кобель или с#ка?
— Сам ты с#ка, это мой сын!

— Я к тебе уже полчаса звоню, почему так долго трубку не берешь?
— Извини, я мелодию слушал.

— А я анекдот вспомнил!..
— Рассказывай!
— Не-а, ты смеяться будешь!..

— Какой идиот сказал, что все дороги ведут в Рим? Как может дорога Сыктывкар-Урюпинск вести в Рим?!..

— Кто спал на моей кроватке и помял её?
— Ой, подумайте, ещё кто-то недовольным остался!..

— Если ты сейчас же не замолчишь, то заболеешь.
— Чем же?
— Сломанной челюстью и сотрясением мозга!!!

На пороге бара стоит низенький ковбой. В бар заходит здоровенный детина. Низенький ковбой — с вызовом:
— Хочешь по физиономии?
— Хочу!
— Тогда иди в соседний бар — мне там только что дали по физиономии.

Человек идёт по пустыне, на встречу ему другой, он спрашивает:
— До моря далеко?
— Дней пять ходу.
— Ну, ничего себе пляж отгрохали!!!

— Как вас зовут?
— Роза
— Где вы работаете?
— В банке
— Как романтично — роза в банке...

— Никогда не приобретайте в Египте дешевых экскурсий на улице! Была история: одна группа пошла на экскурсию на Гору Моисея и проходила 40 лет, питаясь манной небесной. Хорошо еще, что всё удачно закончилось...

— Эй, мужик, не скажешь сколько времени.
— Не знаю.
— Ну хотя бы приблизительно.
— Ну, больше ноля часов, но явно меньше двадцати трех часов пятидесяти девяти минут.

Задница обратилась с жалобой в ООН:
Разделена на две половины.
К ее голосу никто не прислушивается.
А пресса до нее доходит в последнюю очередь.

Сидят двое, один постоянно зевает. Второй говорит:— Смотри, муха залетит!— Не, не залетит. Мухи от людей не залетают, ДНК-то разные.

— А ты правда ко мне из сказки пришёл, да?
— Угу.
— А из какой?
— Из доброй.
— Выгнали, да?

Из зоны оцепления Чернобыльской АЭС пытался вырваться местный житель... Заградотряд открыл огонь по нарушителю. На теле задержанного солдаты насчитали 12 отверстий. К счастью, все они оказались анальными.

Мужик умер и предстал перед Святым Петром. Тот, читая его книгу жизни:
— К сожалению, я не могу впустить тебя в Рай, сын мой!
Ты упоминал имя Господа всуе один миллион сто двадцать шесть раз!
— Один миллион сто двадцать шесть раз!!! Господи Иисусе!!!

— Пап, откуда на траве роса?
— Земля так быстро вертится, что аж потеет!

— Знаете, почему рыба не клюет?
— Потому что у нее нет клюва.

— А мою картошку на даче колорадский жук поел... Нажарил я себе картошечки, отвернулся на секунду — нет картошки!

— Я переезжать собрался. Поможешь мне мебель перетащить?
— А я забыл, у тебя дочка на каком инструменте играет?
— На пианино.
— Знаешь, я в ближайшее время буду очень занят.

В зоопарке семья остановилась перед вольером с кенгуру, и дочка спрашивает:
— Мама, а у папы-кенгуру есть сумка?
— Нет, доченька, сумка есть только у мамы-кенгуру. Зато у папы-кенгуру, в отличие от нашего папы, есть бумажник с деньгами...

— Ты чего? Хочешь, чтобы тебя мелом на асфальте обрисовали?

Входит немец в бедную украинскую хату и говорит:
— Матка, хлеб, курка, яйки есть?
— Не... Как забрали у нас все в 41-м, так больше ничего и не осталось!
Немец, брякая об пол доверху набитый рюкзак:
— Полючай посылька!