Анекдот № 133829

С блокнота ученого о проведении эксперимента:
"Берем обычную муху, удаляем ей крылья и звенит колокольчик — муха не улетает, а убегает. Муху обратно же, теперь удаляем ей задние ножки, и опять звенит колокольчик, муха убегает, но медленнее, чем в тот раз. На этот раз удаляем средние ножки и колокольчик. Муха, медленно ползая, оставляет экспериментное поле. На последок удаляем ей передние ножки и колокольчик. Муха никакой реакции не показывает. Вывод: муха оглохла."

— Слушай, ты случайно не знаешь, глюкозу внутримышечно делают?
— М-м-м... А не слипнется?

— Слышь, чувак, ты когда последний раз дрался?
— Не помню, а что?
— Да ничего, щас я тебе счетчик-то обнулю.

— Папа, а в Аду есть праздники?
— Конечно, есть — раз в году там отключают горячую воду.

— Ну что, пошли телок клеить?
— Не, не хочу, надоело уже.
— Ты что? Разве может надоесть клеить молодых коров из бумаги?

— Эх, вот раньше рыба была — в воду без трусов не войдешь!

Тихое жаркое утро. Одесский дворик.
Две тетки вешают белье каждая на своем балконе:
— Роза Абрамовна, вы сегодня на рынке были?
— Таки нет еще!
— И почем там картошка?

— Девушка, вы такая аппетитная, что я бы вас съел.
— Я вам так понравилась?
— Нет, просто я – людоед.

— Алло, это полиция?
— Это милиция!
— Ладно, я попозже перезвоню...

— Я тут новое средство для мытья унитаза опробовал.
— Ну и как?
— Теперь знаю, что означает поговорка "спустить деньги в унитаз".

Бог сидит на тучке и слушает сообщение синоптиков по радио: "Ожидается теплая солнечная погода без осадков". Тогда он говорит ангелу:
— Открой-ка краник!

— А это кто?
— Антилопа.
— Так, кто такая Лопа и почему это рогатое против нее протестует?

Едет студент в автобусе, задумался. Вдруг автобус резко тормозит и к нему на колени падает молодая девушка.
— ОГО, — говорит она с уважением, вставая с его колен
— Не ОГО, а просто логарифмическая линейка, — сказал студент достав ее из кормана.

Маленький Изя пошел в школу. Идет урок математики. Учительница спрашивает:
— Представь, что у тебя четыре яблока. Половину ты отдал Васе. Сколько у тебя осталось?
— Три с половиной.

Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец, приходит официант.
— Вот ваш кофе. Бразильский.
— Аа-аа... Теперь понятно, где вы были.

— Зачем нужны дорожные знаки?
— Чтобы у гаишников был повод отобрать у водителей денежные знаки.

— Молодой человек, вас не Рояль зовут?
— Нет.
— А почему такой расстроенный?

— А когда я плавал среди островов Океании, то чуть не попал в плен к дикарям-людоедам!
— Сэр, да вы были одной ногой в могиле!
— Вы совершенно правы, мисс! Только я был одной ногой не в могиле, а в котле!

— Подумай только, какой ужас! Вчера мой трехлетний сын бросил в печку 50 страниц рукописи моего нового романа!
— Как, разве он уже читает?

— Как ты думаешь, успеем мы купить двести граммов колбасы?
— Нет, уже поздно.
— А сто граммов?

Женщина может сотворить 4 чуда:
1 — давать молоко без травы 2 — увлажняться без воды 3 — кровоточить без раны 4 — заебать не раздеваясь.

— А чего у вас вокзал так далеко от города построили?
— Хотели, видимо, чтобы он поближе к железной дороге был.

— Могу ли я рассчитывать на твоё молчание? Эй, чего молчишь уже битый час?

— Да ты, наверное, и скрипичный ключ-то не видел!
— А ты, видать, свою скрипочку ну ключ закрываешь? Боишься, сопруть?

— Ты чего такой нервный? Кошку бы что ли завел, стресс снимает.
Через некоторое время:
— А знаешь, мне твой совет помог. Прихожу злющий, нервный, а кота как следует отпинаю — и вроде как легче становится.

— Похороны — ужасное событие. Больше никогда на них не пойду.
— На одни-то точно пойдешь.
— Это на какие?
— На свои.

Поздний вечер. Девушка в гостях у своего парня.
— Я хочу кушать... А у тебя пустой холодильник...
— Ну, потерпи до утра.
— А утром что-то будет?
— А утром ты уйдешь на работу.

— Здравствуйте. Извините, я — ваш сосед сверху. Меня заливает!
— Ты что — совсем очумел? Моя квартира под твоей!
— Знаю, знаю. Но мой сосед сверху уехал на месяц в деревню, а мне жена приказала немедленно что-нибудь предпринять.

— Похоже, бросить пить мне не получится.
— Что так?
— Да зашел сегодня в магазин, а там молоко дороже пива стоит.

— Ну как, сдал на права?
— Да, пришлось. 10 тысяч рублей сдал.

Сидит мужик в гостях за столом. Первое подали, угощают:
— Ешьте, ешьте, пожалуйста.
Сидит, не ест. Опять:
— Ешьте, кушайте, пожалуйста.
А тот молчал, молчал и говорит:
— Да хоть бы и ложку дали, все равно не стал бы!

Корреспондент берёт интервью у пофигиста.
— Скажите, вы — настоящий пофигист?
— Да, я — настоящий пофигист.
— И что, вам всё-всё по фигу?
— Да, мне всё-всё абсолютно по фигу.
— А если вам, например, понизят зарплату, это тоже вам по фигу?
— Нет, это мне не по фигу.
— Ну, значит вам не всё по фигу?
— Значит, не всё.
— Ну, значит, вы не настоящий пофигист?
— А мне по фигу!