Анекдот № 132753

Когда в России отменили крепостное право, каждый крестьянин получил в пользование козу и надел... Но не каждый крестьянин надел правильно!

Абонент звонит с дачи.
— У меня на огороде телефон работает, а возле речки — нет. Еще я залезал на дерево, там телефон работает, а внутри дома — нет. Вы мне что, предлагаете все лето по деревьям лазать и на грядках сидеть?! Я ж так одичаю совсем!

— Ты сова или жаворонок?
— Я — орел!

— Ты уже взрослая, замужем, — а словечки у тебя... Где ты их нахваталась: сатана, дьявол, сволочь!..
— Но, мама, ведь их Шекспир тоже употребляет...
— Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными мужчинами.

Здравствуйте. Автоответчик сломался, говорит холодильник. Пожалуйста, говорите о-о-о-чень медленно — я запишу ваше сообщение на бумажку и прикреплю к себе вот этими магнитиками. Спасибо за звонок.

— Иногда так хочется устроить День сладкой неги... Баня, массаж, маникюр, парикмахер, минет, или еще там чего...
— Да, да. Так и получается. Сначала запарят на работе, потом от того, что запаренный, начинаешь грызть ногти и рвать волосы, потом вызовет начальник на ковер и заставит отсасывать...

Если ваш инструктор по альпинизму сорвался в пропасть, ни в коем случае не пытайтесь что либо предпринимать самостоятельно. Инструктор намного опытнее вас и знает что делает.

Он не любил разводить демагогию, он любил концентрированную...

На заводе начальник цеха:
— Почему этот агрегат без эскизов и чертежей сделали?
— Но вас, Иван Иванович, тоже без чертежей делали. И очень даже хороший получился начальник! Или вы возражаете?!

Поймали трех индейцев: вождя, просто индейца, и индейца по прозвищу Орлиный Глаз. Заперли в сарай. Через несколько дней смотрят, а они сбежали. Индейцев опять поймали и спрашивают, как им удалось сбежать. Вождь говорит:
— Сидим мы день, сидим другой, а на третий день Орлиный Глаз заметил, что у сарая одной стены не хватает.

Мужики трубу водопроводную выносили домой. Идут и перед собой трубу перекладывают. Подходят к проходной, кричат:
— Открывай ворота!!!
Охранник:
— Зачем?!
— Да вот на следующей неделе яму будем рыть, новые трубы класть. Хотим промерить, сколько труб надо.

— Видишь, так и глаза можно лишиться.
— Не вижу...

Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
— А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
— Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.

— Ваш кофе, сэр. Специально из Южной Америки.
— Ах, так вот, значит, где вы так долго были!

— Эй, мужик, одолжи бумагу и ручку.
— А зачем?
— В туалет сходить.
— А ручка зачем?
— Чтобы никто не догадался...

Праздник 8 марта. Мужики из цеха решили поздравить открыткой своего бригадира "Дорогой Иван Петрович, сердечно поздравляем вас с праздником 8 марта!.. " После работы И. П. подходит к мужикам в раздевалку.
— Мужики, вы что, совсем офигели?! Меня с бабским праздником поздравлять! Что я вам баба какая-то?
— Баба, не баба, но сука ты приличная!

Сегодня в исправительно-трудовую колонию общего режима кто-то пустил красного петуха. Нелегко пришлось бедному коммунисту...

Объявление. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат.

Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку:
"Догадайтесь, от кого? "
Вернувшись с концерт а, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали.
К шкафу же была приколота записка "Ну, что, теперь догадались? "

— Послушайте, — говорит шеф сотруднику, — вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали.
— А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?

Когда ученый становится действительным членом?
Когда член становится недействительным.

— Для чего интересно люди едят чеснок и лук перед поездом?
— Чтоб носки не пахли

Одна мать говорит другой во дворе дома:
— Ты знаешь, мой сын последнее время постоянно медитирует целый день. Хотя я и не знаю точно, что это такое, но уж во всяком случае лучше, чем весь день сидеть как истукан и ничего не делать!

Купили раввин и батюшка вскладчину автомобиль. Чтобы не спорить, решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет. Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все-таки окропил машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная труба на 5 сантиметров обрезана.

— Скажите, из меня получится великий кутюрье?
— Ну, если только в колонии нудистов...!!

Вопрос:
— Что такое переменный ток?
Ответ:
— Иногда е#нет, иногда нет!

Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте, он невкусный.

Разговор на улице в 2024 году:
— Откуда ты, мужик?
— С Марса...
— А на Землю как попал?
— Да остановку свою прозевал...

Молодой человек с длинными волосами сидит в парикмахерской и с тревогой наблюдает, как мастер водит магнитом вокруг его шевелюры.
— Это что, новый метод?
— Нет, просто я ищу свои ножницы.

Встречаются двое.
— Как живешь? — спрашивает один.
— Разбогател вот... Придумал присыпку, посыпаешь член, он пахнет бананом...
— Классная идея...
Встречаются через год.
— Как живешь? — спрашивает второй...
— Разбогател неимоверно. Придумал присыпку, посыпаешь банан, он пахнет членом.

В театре.
— Извините, вы сели на мой веер.
— Я? Сел на ваш веер? То-то мне показалось, что снизу дует!

Дорогая редакция!
Я прочитал в Вашей газете, что женщину-бизнесмена надо теперь называть бизнесвумен. Скажите, пожалуйста, а как теперь надо называть женщину-парикмахера?