Анекдот № 132743

Мужики трубу водопроводную выносили домой. Идут и перед собой трубу перекладывают. Подходят к проходной, кричат:
— Открывай ворота!!!
Охранник:
— Зачем?!
— Да вот на следующей неделе яму будем рыть, новые трубы класть. Хотим промерить, сколько труб надо.

— Видишь, так и глаза можно лишиться.
— Не вижу...

Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
— А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
— Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.

— Ваш кофе, сэр. Специально из Южной Америки.
— Ах, так вот, значит, где вы так долго были!

— Эй, мужик, одолжи бумагу и ручку.
— А зачем?
— В туалет сходить.
— А ручка зачем?
— Чтобы никто не догадался...

Праздник 8 марта. Мужики из цеха решили поздравить открыткой своего бригадира "Дорогой Иван Петрович, сердечно поздравляем вас с праздником 8 марта!.. " После работы И. П. подходит к мужикам в раздевалку.
— Мужики, вы что, совсем офигели?! Меня с бабским праздником поздравлять! Что я вам баба какая-то?
— Баба, не баба, но сука ты приличная!

Сегодня в исправительно-трудовую колонию общего режима кто-то пустил красного петуха. Нелегко пришлось бедному коммунисту...

Объявление. Маг со стажем вылечит вас от наивности и излишней доверчивости. При 100% предоплате, гарантирую 100% результат.

Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку:
"Догадайтесь, от кого? "
Вернувшись с концерт а, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали.
К шкафу же была приколота записка "Ну, что, теперь догадались? "

— Послушайте, — говорит шеф сотруднику, — вы говорите, что вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле оказывается, что вы нигде не работали.
— А разве вы не говорили, что вам нужны работники с воображением?

Когда ученый становится действительным членом?
Когда член становится недействительным.

— Для чего интересно люди едят чеснок и лук перед поездом?
— Чтоб носки не пахли

Одна мать говорит другой во дворе дома:
— Ты знаешь, мой сын последнее время постоянно медитирует целый день. Хотя я и не знаю точно, что это такое, но уж во всяком случае лучше, чем весь день сидеть как истукан и ничего не делать!

Купили раввин и батюшка вскладчину автомобиль. Чтобы не спорить, решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет. Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все-таки окропил машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная труба на 5 сантиметров обрезана.

— Скажите, из меня получится великий кутюрье?
— Ну, если только в колонии нудистов...!!

Вопрос:
— Что такое переменный ток?
Ответ:
— Иногда е#нет, иногда нет!

Вы уже пробовали новый отбеливатель с тройным хлором? Лучше не пробуйте, он невкусный.

Разговор на улице в 2024 году:
— Откуда ты, мужик?
— С Марса...
— А на Землю как попал?
— Да остановку свою прозевал...

Молодой человек с длинными волосами сидит в парикмахерской и с тревогой наблюдает, как мастер водит магнитом вокруг его шевелюры.
— Это что, новый метод?
— Нет, просто я ищу свои ножницы.

Встречаются двое.
— Как живешь? — спрашивает один.
— Разбогател вот... Придумал присыпку, посыпаешь член, он пахнет бананом...
— Классная идея...
Встречаются через год.
— Как живешь? — спрашивает второй...
— Разбогател неимоверно. Придумал присыпку, посыпаешь банан, он пахнет членом.

В театре.
— Извините, вы сели на мой веер.
— Я? Сел на ваш веер? То-то мне показалось, что снизу дует!

Дорогая редакция!
Я прочитал в Вашей газете, что женщину-бизнесмена надо теперь называть бизнесвумен. Скажите, пожалуйста, а как теперь надо называть женщину-парикмахера?

Два пацана выходят из военкомата:
— Тебя куда приписали?
— Во флот.
— Мля, сам ты вафлот!!!

По настоящему страшный сон — это когда ты во сне говоришь себе, что мол не дай бог такое приснится.

— Mаэстро! — обращается дама к художнику. — Bы можете нарисовать мой портрет в обнаженном виде?
— Конечно! Сейчас я разденусь...

Вот мин. образования отвечает за качество образования, мин. здравоохранения за качество здравоохранения, а за что же отвечает МЧС?

Как-то раз один пожилой писатель задумчиво спросил как бы самого себя:
— Интересно, а что напишут на моем доме после моей смерти?
Кто-то подсказал:
— «Продается».

Киллер, уходя на работу, прощается с женой:
— В щечку чмок (целует), в губки чмок, и контрольный в лобик.

Мужики сидят пьют. Тут прилетает тарелка, оттуда вываливаются гуманоиды и к мужикам:
— Что это вы, Земляне, все пьете и пьете? Уже всю Землю засрали!
Мы решили дать вам последний шанс: через неделю покажите нам такое, чего никто из нас не видел, иначе Земле хана.
И улетели. Шесть дней мужики пьют. На 7-й думают: что бы показать? Закопали Ваську, а его член снаружи оставили.
Прилетает тарелка.
— Ну, и что вы нам покажите?
— Да вон цветок. Погладишь — вырастет.
Погладили — точно, вырос.
— Еще погладите — сок пустит.
Погладили — пустил. Тут инопланетяне:
— А если его ногой пнуть?
Голос из-под земли:
— А если его ногой пнуть, то вылезут злые корни и дадут пи#ды.

— Свет мой, зеркальце, заткнись! Я причесаться подошла!

Телефонный звонок среди ночи:
— Если вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
— Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.
— А я вообще из другого района звоню!

Когда я был маленьким, я любил читать "Сказку о потерянном времени", теперь я вырос и люблю рассказывать сказку о потерянном времени своему начальнику.