Анекдот № 129872

Великая Отечественная Война.Двое партизан попадают в окружение.
Один говорит другому:
— Я пойду за подкреплением,а ты отвлеки пока немцев.Вот тебе граната и каска.
Возвращается второй партизан через 2 часа с подкреплением. Видит вокруг первого собралась куча немцев и слышит его голос:
— В последний раз показываю тупорылый фашист...вот две каски, вот граната,кручу верчу , в какой граната.

Математик, физик и социолог сидят в поезде и пересекают границу соседнего государства. На первом же поле они увидели двух черных овечек.
Социолог говорит:
— Можно сделать заключение, что в этой стране все овцы черного цвета.
Физик с сомнением покачал головой и возразил:
— Этого нельзя сказать. Самое большее, что можно утверждать – в этой стране минимум две овцы черного цвета.
На это математик, улыбаясь, заметил:
— И этого тоже нельзя утверждать!Однозначно можно сказать, что в этой стране две овцы с одной стороны черного цвета!

Известная питерская группа "Ленинград"
подала в суд на Ф.Киркорова за незаконное
использование нескольких строк из их песен
во время пресс-конференции в Ростове-на-Дону.
Адвокаты Киркорова ответили, что это был
очередной римейк Филиппа, а поэтому об
авторском вознаграждении не может быть и речи.

Диалог в туалете:
— Мужчина, у вас из ж@пы бумажка торчит!
— Правда?!
— Hет! "Известия".

Один грузин решил поступить в консерваторию. Проплатил все экзамены, остался последний, и его надо сдавать обязательно. Преподаватели подводят его к роялю, просят повернуться, нажимают клавишу: — Угадайте.
Тот поворачивается, пристально обводит всех взглядом, затем тыкает пальцем в одного из преподов и радостно восклицает: «Ты нажал, да?»

— Это Ваша крыса?
— Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса!
— Раз кошка съела — значит крыса...

Мужчина снимает квартиру. Хозяин водит его, показывает комнаты.Заходят они в одну из комнат и хозяин говорит:
— Вы знаете, до вас эту квартиру снимал химик, и именно в этой комнате он проводил свои опыты.
— Ага, значит пятно на потолке — это результат его экспериментов?
— Вы почти угадали. Это сам химик.

Примета: Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.

В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие — если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом...

Если детским мылом моют детей, то что же тогда моют хозяйственным?

Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет: "Сгущооонки!"

— А сейчас на подиум выйдет самая красивая девушка и представит нам лучший образец из новой коллекции Купаоьник 2005.
Выходит девушка. Общие возгласы:
— Замечательно!!! Браво!!! Вот это да!!! Но где же купальник?!!

6 стадий проекта:
1. Энтузиазм
2. Крушение иллюзий
3. Паника
4. Поиски виновных
5. Наказание невиновных
6. Восхваление и награждение не участвовавших

Если побить рекорд никак не удается, то возникает соблазн побить его обладателя.

Интеллигент пpотискивается за ПИВОМ чеpез очеpедь pабочих.
— Куда лезешь, очкаpик, — кpичат ему pабочие.
— Hе видишь pабочий класс в очеpеди стоит?
— Да какой вы pабочий класс — за 70 лет ни одной pеволюции!

Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, а то вокруг тебя уже народ с пивом начал собираться!!!

Трое сидят в Раю,рядом река с пивом,бьют родники с коньяком.Сидят, пиво попивают,шашлыком закусывают.Вдруг из-за кустов выбигает мужик:-"Ребята,налейте кружку пивка"? Те переглянулись:-"Да на,пожалуйста"!Мужик выпил,убежал.Через полчаса опять выбегает из кустов."Мужики,налейте еще кружечку"?-"Ты че,садись с нами,пей закусывай,оглянись вокруг-всего хватает".-"Да немогу я,я еще в реанимации"!

Около ларька.
Покупатель: — Мне пивка, пожалуйста.
Продавец: — Вам недолить или разбавить?

Мания преследования это не болезнь — это мечта тех, кто никому не нужен.

— Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
— Мозго... простите, кто??

В переполненный автобус садится пожилая женщина, места все заняиты, не протолкнуться. Тут с первого сиденья подымается толстый мент и говорит, — "Садитесь пожалуйста бабушка!". Женщина шокирована таким вниманием со стороны служителя правопорядка выражает ему свою признательность, — "Право голубчик, огромное Вам спасибо, какая милиция у нас теперь культурная!". Мент ей отвечает, — "а какже бабушка нас же за это еб@т со страшной силой!".

Девушки сначала не думают,а потом думают, почему они не думали когда надо было думать.

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может...

— Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся.......
— Не пойду! Я не такая!
— Не такая? Вы что НЕ МОЕТЕСЬ?!?!??!

Идут два мужика (1 и 2) перед ними девушка.
1: Посмотри какие ножки!
2: Какие волосы!
1: А какие зубы!
Тут девушка поворачивается и спрашивает:
" А откуда вы знаете какие у меня зубы?"
1: Ну знаете с плохими зубами такой зад не отъешь.

— Почему слово "бесконечность" женского рода?
— Потому что у бесконечности нет конца...

У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берете?
— 1000 долларов за 3 вопроса.
— Так дорого?!
— Да. И каков будет ваш третий вопрос?

Кассирша спрашивает у покупателя:
— Молодой человек, мелочь не посмотрите?
Покупатель:
— Ну... показывайте...

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика...
Теперь она не только догоняет нарушителя — но и наказывает!

Панк пишет заявление о приеме во
Всемирную панк-организацию:
"Я такой панк, что все время грязный,
никогда не моюсь. У меня волосы такие
длинные и грязные. Одежду который год
ношу одну и ту же. Я даже пишу
вам на бумаге, которой ж@пу вытер!
Вообщем примите меня!"
Приходит ответ с отказом:
"Hастоящие панки ж@пу не вытирают."

Дачный поселок, участки по 6 соток, лето, жара... на одном участке сидит мужик
на стуле и этак лениво рубит дрова. Через забор заглядывает сосед
— Ты чего, совсем офигел? Ты б еще лежа дрова рубил!
— Да я уже пробовал, совсем как-то плохо получается...

Да пошло все на хер! — подумала Сара Коннор и сделела аборт.