Анекдот № 129860

6 стадий проекта:
1. Энтузиазм
2. Крушение иллюзий
3. Паника
4. Поиски виновных
5. Наказание невиновных
6. Восхваление и награждение не участвовавших

Если побить рекорд никак не удается, то возникает соблазн побить его обладателя.

Интеллигент пpотискивается за ПИВОМ чеpез очеpедь pабочих.
— Куда лезешь, очкаpик, — кpичат ему pабочие.
— Hе видишь pабочий класс в очеpеди стоит?
— Да какой вы pабочий класс — за 70 лет ни одной pеволюции!

Ихтиандр, сынок, не лежи долго на солнце, а то вокруг тебя уже народ с пивом начал собираться!!!

Трое сидят в Раю,рядом река с пивом,бьют родники с коньяком.Сидят, пиво попивают,шашлыком закусывают.Вдруг из-за кустов выбигает мужик:-"Ребята,налейте кружку пивка"? Те переглянулись:-"Да на,пожалуйста"!Мужик выпил,убежал.Через полчаса опять выбегает из кустов."Мужики,налейте еще кружечку"?-"Ты че,садись с нами,пей закусывай,оглянись вокруг-всего хватает".-"Да немогу я,я еще в реанимации"!

Около ларька.
Покупатель: — Мне пивка, пожалуйста.
Продавец: — Вам недолить или разбавить?

Мания преследования это не болезнь — это мечта тех, кто никому не нужен.

— Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
— Мозго... простите, кто??

В переполненный автобус садится пожилая женщина, места все заняиты, не протолкнуться. Тут с первого сиденья подымается толстый мент и говорит, — "Садитесь пожалуйста бабушка!". Женщина шокирована таким вниманием со стороны служителя правопорядка выражает ему свою признательность, — "Право голубчик, огромное Вам спасибо, какая милиция у нас теперь культурная!". Мент ей отвечает, — "а какже бабушка нас же за это еб@т со страшной силой!".

Девушки сначала не думают,а потом думают, почему они не думали когда надо было думать.

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может...

— Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся.......
— Не пойду! Я не такая!
— Не такая? Вы что НЕ МОЕТЕСЬ?!?!??!

Идут два мужика (1 и 2) перед ними девушка.
1: Посмотри какие ножки!
2: Какие волосы!
1: А какие зубы!
Тут девушка поворачивается и спрашивает:
" А откуда вы знаете какие у меня зубы?"
1: Ну знаете с плохими зубами такой зад не отъешь.

— Почему слово "бесконечность" женского рода?
— Потому что у бесконечности нет конца...

У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берете?
— 1000 долларов за 3 вопроса.
— Так дорого?!
— Да. И каков будет ваш третий вопрос?

Кассирша спрашивает у покупателя:
— Молодой человек, мелочь не посмотрите?
Покупатель:
— Ну... показывайте...

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика...
Теперь она не только догоняет нарушителя — но и наказывает!

Панк пишет заявление о приеме во
Всемирную панк-организацию:
"Я такой панк, что все время грязный,
никогда не моюсь. У меня волосы такие
длинные и грязные. Одежду который год
ношу одну и ту же. Я даже пишу
вам на бумаге, которой ж@пу вытер!
Вообщем примите меня!"
Приходит ответ с отказом:
"Hастоящие панки ж@пу не вытирают."

Дачный поселок, участки по 6 соток, лето, жара... на одном участке сидит мужик
на стуле и этак лениво рубит дрова. Через забор заглядывает сосед
— Ты чего, совсем офигел? Ты б еще лежа дрова рубил!
— Да я уже пробовал, совсем как-то плохо получается...

Да пошло все на хер! — подумала Сара Коннор и сделела аборт.

Между словами Жалеть и Помогать такая же разница, как между Хоронить и Лечить.

Мы — самая секретная служба в мире, мы охраняем галактику, мы — люди в черном. Наш секрет — Хэд-н-Шоулдерс. Он делает нашу перхоть черной...

Генеральный директор спрашивает у своего заместителя:
— Скажите, как Вам удалось так быстро сделать карьеру на нашем предприятии?! Еще пол года назад вы работали у нас всего лишь охранником!
— Ну что я могу сказать... Спасибо папа!!!

мужик едет на "мерсе".внутреннии голос говорит:
— -остановись и копаи здсь!
копаети -— опа! -— нашел мешок золота ! едет дальше, внутреннии голос говорит:
— — брось мешок в море.
мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков" .бросил ничего не всплыло! а внутреннии голос:
— — видал , как булькнуло!

Когда у оппонента кончаются аргументы, он начинает уточнять национальность.

Объявление:
Быстро, конфиденциально, без операции, за умеренные деньги, изменим ваш пол и возраст. Обращаться: РОВД, паспортистка.

В большой универсам принимают на работу соискателя в отдел галантереи. Управляющий:
— Молодой человек, что вы посоветуете покупательнице, которая
хочет помыть стекла?
Соискатель:
— Конечно же Тайд!
Управляющий:
— Да, это удачный совет... А что вы посоветуете покупательнице,
которая хочет постирать белье?
Соискатель:
— Конечно же Тайд!
Управляющий:
— Да, видно, что вы специалист в своем деле... А что вы посоветуете покупательнице, у которой начались ЭТИ ДНИ?
Соискатель:
— Конечно же Тайд!
Управляющий:
— Ну, здесь вы не правы...
Соискатель:
— Почему не прав? Если уж она тр@хаться не может, то пусть хоть что-нибудь помоет или постирает!

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор:либо потерять невинность в борьбе за любовь,либо потерять любовь в борьбе за невинность.

Звонок в двери.Мужик спрашивает "Кто там?"
— вам повестка!
— так я ведь уже отслужил !!
— отслужил, а теперь еще и отсидишь!

— Какое отношение музыковедение имеет к музыке?
— Такое же, как гинекология к любви.

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном Принцесса Дури Беседуйте на здоровье

маленькая задачка:
А любит Б, Б любит В, Что делать А?
Найти другую Б!