Анекдот № 129851

Девушки сначала не думают,а потом думают, почему они не думали когда надо было думать.

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может...

— Девушка! А давайте сходим с вами в сауну, помоемся.......
— Не пойду! Я не такая!
— Не такая? Вы что НЕ МОЕТЕСЬ?!?!??!

Идут два мужика (1 и 2) перед ними девушка.
1: Посмотри какие ножки!
2: Какие волосы!
1: А какие зубы!
Тут девушка поворачивается и спрашивает:
" А откуда вы знаете какие у меня зубы?"
1: Ну знаете с плохими зубами такой зад не отъешь.

— Почему слово "бесконечность" женского рода?
— Потому что у бесконечности нет конца...

У адвоката спрашивают:
— Сколько вы берете?
— 1000 долларов за 3 вопроса.
— Так дорого?!
— Да. И каков будет ваш третий вопрос?

Кассирша спрашивает у покупателя:
— Молодой человек, мелочь не посмотрите?
Покупатель:
— Ну... показывайте...

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика...
Теперь она не только догоняет нарушителя — но и наказывает!

Панк пишет заявление о приеме во
Всемирную панк-организацию:
"Я такой панк, что все время грязный,
никогда не моюсь. У меня волосы такие
длинные и грязные. Одежду который год
ношу одну и ту же. Я даже пишу
вам на бумаге, которой ж@пу вытер!
Вообщем примите меня!"
Приходит ответ с отказом:
"Hастоящие панки ж@пу не вытирают."

Дачный поселок, участки по 6 соток, лето, жара... на одном участке сидит мужик
на стуле и этак лениво рубит дрова. Через забор заглядывает сосед
— Ты чего, совсем офигел? Ты б еще лежа дрова рубил!
— Да я уже пробовал, совсем как-то плохо получается...

Да пошло все на хер! — подумала Сара Коннор и сделела аборт.

Между словами Жалеть и Помогать такая же разница, как между Хоронить и Лечить.

Мы — самая секретная служба в мире, мы охраняем галактику, мы — люди в черном. Наш секрет — Хэд-н-Шоулдерс. Он делает нашу перхоть черной...

Генеральный директор спрашивает у своего заместителя:
— Скажите, как Вам удалось так быстро сделать карьеру на нашем предприятии?! Еще пол года назад вы работали у нас всего лишь охранником!
— Ну что я могу сказать... Спасибо папа!!!

мужик едет на "мерсе".внутреннии голос говорит:
— -остановись и копаи здсь!
копаети -— опа! -— нашел мешок золота ! едет дальше, внутреннии голос говорит:
— — брось мешок в море.
мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков" .бросил ничего не всплыло! а внутреннии голос:
— — видал , как булькнуло!

Когда у оппонента кончаются аргументы, он начинает уточнять национальность.

Объявление:
Быстро, конфиденциально, без операции, за умеренные деньги, изменим ваш пол и возраст. Обращаться: РОВД, паспортистка.

В большой универсам принимают на работу соискателя в отдел галантереи. Управляющий:
— Молодой человек, что вы посоветуете покупательнице, которая
хочет помыть стекла?
Соискатель:
— Конечно же Тайд!
Управляющий:
— Да, это удачный совет... А что вы посоветуете покупательнице,
которая хочет постирать белье?
Соискатель:
— Конечно же Тайд!
Управляющий:
— Да, видно, что вы специалист в своем деле... А что вы посоветуете покупательнице, у которой начались ЭТИ ДНИ?
Соискатель:
— Конечно же Тайд!
Управляющий:
— Ну, здесь вы не правы...
Соискатель:
— Почему не прав? Если уж она тр@хаться не может, то пусть хоть что-нибудь помоет или постирает!

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор:либо потерять невинность в борьбе за любовь,либо потерять любовь в борьбе за невинность.

Звонок в двери.Мужик спрашивает "Кто там?"
— вам повестка!
— так я ведь уже отслужил !!
— отслужил, а теперь еще и отсидишь!

— Какое отношение музыковедение имеет к музыке?
— Такое же, как гинекология к любви.

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном Принцесса Дури Беседуйте на здоровье

маленькая задачка:
А любит Б, Б любит В, Что делать А?
Найти другую Б!

— Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста…

— Дорогой, представляешь, я похудела на 5 кг!!!
— А ты попробуй встать на весы после того, как сделаешь макияж. . .

Все знают программу " За стеклом"
Стекло разбили,поставили лупу! Теперь ломают голову как назвать программу!

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
тучно-мясная — опухоль,
летающая — мухухоль

Девушка:
— Bcтpечаемcя в 7 вечеpа, там же. И еcли ктo-тo из наc oпаздает...
Паpень:
—тo я пoдoжду

Объявление в газете: "Продам папку с фотографиями. Папа-мой, фотографии-мамкины"

Встречается парень с девушкой:
— Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
— Вы, видимо, рано ушли.

Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает монахиню, куда ехать, и в
этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик:
— Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою бляDищу!
Шофер открывает окно:
— Козел, да моя бляDища срать на тебя, муDака, хотела...
(оглядывается и прокашлявшись)...не так ли, сестра?

Хрюша из "Спокойной ночи, малыши" подал в суд на своего кукловода за то, что тот, идя в туалет, не снимал его с руки.