Анекдот № 129844

Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика...
Теперь она не только догоняет нарушителя — но и наказывает!

Панк пишет заявление о приеме во
Всемирную панк-организацию:
"Я такой панк, что все время грязный,
никогда не моюсь. У меня волосы такие
длинные и грязные. Одежду который год
ношу одну и ту же. Я даже пишу
вам на бумаге, которой ж@пу вытер!
Вообщем примите меня!"
Приходит ответ с отказом:
"Hастоящие панки ж@пу не вытирают."

Дачный поселок, участки по 6 соток, лето, жара... на одном участке сидит мужик
на стуле и этак лениво рубит дрова. Через забор заглядывает сосед
— Ты чего, совсем офигел? Ты б еще лежа дрова рубил!
— Да я уже пробовал, совсем как-то плохо получается...

Да пошло все на хер! — подумала Сара Коннор и сделела аборт.

Между словами Жалеть и Помогать такая же разница, как между Хоронить и Лечить.

Мы — самая секретная служба в мире, мы охраняем галактику, мы — люди в черном. Наш секрет — Хэд-н-Шоулдерс. Он делает нашу перхоть черной...

Генеральный директор спрашивает у своего заместителя:
— Скажите, как Вам удалось так быстро сделать карьеру на нашем предприятии?! Еще пол года назад вы работали у нас всего лишь охранником!
— Ну что я могу сказать... Спасибо папа!!!

мужик едет на "мерсе".внутреннии голос говорит:
— -остановись и копаи здсь!
копаети -— опа! -— нашел мешок золота ! едет дальше, внутреннии голос говорит:
— — брось мешок в море.
мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков" .бросил ничего не всплыло! а внутреннии голос:
— — видал , как булькнуло!

Когда у оппонента кончаются аргументы, он начинает уточнять национальность.

Объявление:
Быстро, конфиденциально, без операции, за умеренные деньги, изменим ваш пол и возраст. Обращаться: РОВД, паспортистка.

В большой универсам принимают на работу соискателя в отдел галантереи. Управляющий:
— Молодой человек, что вы посоветуете покупательнице, которая
хочет помыть стекла?
Соискатель:
— Конечно же Тайд!
Управляющий:
— Да, это удачный совет... А что вы посоветуете покупательнице,
которая хочет постирать белье?
Соискатель:
— Конечно же Тайд!
Управляющий:
— Да, видно, что вы специалист в своем деле... А что вы посоветуете покупательнице, у которой начались ЭТИ ДНИ?
Соискатель:
— Конечно же Тайд!
Управляющий:
— Ну, здесь вы не правы...
Соискатель:
— Почему не прав? Если уж она тр@хаться не может, то пусть хоть что-нибудь помоет или постирает!

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор:либо потерять невинность в борьбе за любовь,либо потерять любовь в борьбе за невинность.

Звонок в двери.Мужик спрашивает "Кто там?"
— вам повестка!
— так я ведь уже отслужил !!
— отслужил, а теперь еще и отсидишь!

— Какое отношение музыковедение имеет к музыке?
— Такое же, как гинекология к любви.

Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном Принцесса Дури Беседуйте на здоровье

маленькая задачка:
А любит Б, Б любит В, Что делать А?
Найти другую Б!

— Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста…

— Дорогой, представляешь, я похудела на 5 кг!!!
— А ты попробуй встать на весы после того, как сделаешь макияж. . .

Все знают программу " За стеклом"
Стекло разбили,поставили лупу! Теперь ломают голову как назвать программу!

Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
тучно-мясная — опухоль,
летающая — мухухоль

Девушка:
— Bcтpечаемcя в 7 вечеpа, там же. И еcли ктo-тo из наc oпаздает...
Паpень:
—тo я пoдoжду

Объявление в газете: "Продам папку с фотографиями. Папа-мой, фотографии-мамкины"

Встречается парень с девушкой:
— Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
— Вы, видимо, рано ушли.

Монахиня садится в такси. Шофер трогается с места, спрашивает монахиню, куда ехать, и в
этот момент чуть не врезается в другую машину. Из той машины крик:
— Кретин, на дорогу надо смотреть, а не на свою бляDищу!
Шофер открывает окно:
— Козел, да моя бляDища срать на тебя, муDака, хотела...
(оглядывается и прокашлявшись)...не так ли, сестра?

Хрюша из "Спокойной ночи, малыши" подал в суд на своего кукловода за то, что тот, идя в туалет, не снимал его с руки.

Зависть — это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная — "Хочу, чтобы и у меня это было!", бескорыстная — "Хочу, чтобы и у него этого не было!".

Особым спросом пользуется новый "Орбит" со вкусом мяса

Женская логика.
Хотела купить себе брюки. Те которые нравились, были малы. Те, которые были как раз по мне, мне не нравились. И тогда я купила себе сумочку.

Две блондинки в квартире. Одна в ванне моеться и кричит оттуда:
— Маш, дай шампунь.
— Там же в ванне полно шампуня.
— Да тут на всех написано для сухих волос, а я уже намочила.

Уважаемое авторадио! Передайте пожалуйста для водителя мерседеса обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке песню "Мальчик-гей"

Какая боль, какая боль, Орбакайте без майки — 0:0!

В некоторые головы мысль приходит умирать.