Анекдот № 129002

Один молодой человек стеснялся маленьких размеров своего мужского достоинства. но вот он однажды свётаки решился — Отвёз свою девушку загород на дачу. Там, в самом тёмном месте он тихо растегнул брюки и аккуратно вложил своё достоинство ей в руку.
— Спасибо, не курю! — сказала она.

Прибегают к Насреддину и говорят:
— Беда, ходжа, ваша теща стирала белье у реки и утонула. До сих пор не могут ее найти!
Прибежал Насреддин к реке и принялся искать выше того места, где теща стирала.
— Что вы делаете, ходжа? — спросили люди. — Ведь ее унесло вниз!
— Э, вы не знаете мою тещу. Она была такая упрямая, что всегда все делала наоборот. И под водой она поплыла, я думаю, не вниз, а вверх.

Приходит как-то мужик в магазин и говорит:
-Дайте мне вот эти бриллиантовые серьги и пистолет.
Продавщица удивленно спрашивает:
-А кому вы собираетесь их дарить?
Мужик:
-Теще!!!
Продавщица:
-Ну серьги понятно то а пистолет то зачем?
Мужик:
-А у нее дырок нету на ушах.

Священик зашел в дом, который снимали трое студентов, чтобы провести
с ними душеспасительную беседу. Зайдя, он увидел вечеринку в разгаре,
десятка два абсолютно голых ребят и слепую нищенку, которая принимала
у них по очереди минет, а по вкусу спермы должна была узнать имя.
— Заходите, батюшка, присоединяитесь!
— Ребята, разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало
участие в этой мерзости!
— Почему нет? Нищенка уже три раза кого-то за Вас приняла!

В январе 2004 года проходил какой-то юбилейный концерт, где главным
выступающим был Юрий Башмет, а вел мероприятие Михаил Швыдкой, в те
времена — министр культуры. Очень это у них с Башметом непринужденно
получалось. Поскольку концерт был юбилейным — некоторым из артистов
вручали государственные награды. В общем, серьезный концерт

Приходит один мужик к другому и говорит:
— Дай ведро воды!
Тот дал. Минут через 5 тот ещё приходит и повторяет:
— Ещё дай ведро!
Тот мужик задумался — "Зачем ему столько воды?", он пошёл за ним, и увидел, что он ту воду к себе в колодец переливает. Тот опять просит:
— Дай ведро воды ещё!
— Не дам! — отвечает.
— У меня тёща упала в колодец, срочно давай ещё ведро! СРОЧНО!

Открылся новый гей-клуб: "Задом наперед"

Полиция разыскивает крупного блондина, рост 1 метр 83 сантиметра, возраст около 30, оскорбляющий женщин на улице и в общественных местах

Познакомился "голубой" с мужиком и говорит:
— Так ты это, что, из наших будешь, из голубых?
— Да не, — отвечает тот.
— Тю, дак ты натурал?
— Да не, я виртуал!
— Как это? — удивляется педик.
— Да я все больше мышкой, мышкой...

По новой российской дипломатической терминологии, изнасилование теперь будет деликатно называться: "Принуждением к любви".

Мюллер:
— Штирлиц! Нам все известно! Вы — полковник Исаев!
— Нет! — парирует Штирлиц. — Я — Тихонов!
Мюллер, удивленно:
— Тренер ЦСКА?!

Приятели розговаривают:
— Моя теща вчера ходила на выстовку змей.
— И что?
-Вернулась с медалью.

Почему гей-парады запрещают, а гей-съезды идут вовсю?

Едут два новоруса. Базарят.
— Во! Слышь, в натуре! Идем с Коляном вчера по темному переулку и слышим рядом — "Помогите! Убивают!"
— Ну а вы?
— Ну, а че! Помогли, убили!

Муж и жена в постели. Тут жену охватило желание. Она говорит:
— Дорогой, возьми меня!
Муж отвечает:
— Спи дорогая! Мы никуда не идём...

самолет терпит крушение.а на всех пассажиров
парашютов не хватает.стюардеса и говорит: нам нужны 3 добровольца,которые выпрыгнут с самолета без парашюта, чтобы все остальные спаслись, но мы выполним по одному желанию каждого добровольца.
встает немец и говорит: хочу баночку самого лучшего немецкого пива...
выпил и с криком "да здравствует германия!!!" выпрыгнул с самолета.
встает француз и говорит: хочу бутылочку французского вина 10-и летней выдержки...
выпил и с криком "да здравствует франция!!!" выпрыгнул с самолета.
встает русский и говорит: мне пожалуйста ящик русской...
выпил и с криком "да здравствует африка!!!" выкинул негра.

Проходя вблизи какого-нибудь гей-бара, очень важно не отвечать на вопрос двух незнакомых мужиков:
— Третьим будешь?

Самый короткий анекдот:
Тёща — девственница.

Самый главный первоапрельский розыгрыш состоится 4 марта.

В общежитии за стенкой слышны голоса:
— Давай, давай! Ох! Ножку подыми! Во-о-от! Так, давай, давай! Выше...
На следующий день из той комнаты приходит мужик к всё слышавшим соседям:
— Вы ночью ничего подозрительного не слышали?
— Нет, нет, ничего.
— А то у меня рояль спёрли...

Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, видите ли, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.

Самая заветная мечта голубого:
— Стать в следующей жизни котом, чтобы иметь возможность самому лизать свои яйца.

По всей стране большущий понт:
Власть создает "народный" фронт.
Чтобы от имени народа -
Вести на царствие уродов.

Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня.

Сидят два мужика, один другому говорит:
-Смотри на твою тёщу лев нал.
А второй:
-Сам напал, хай сам и выкручивается

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.
Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
— Как-как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А-а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп".
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните чему равен интеграл от х^2 по dх?
— Треть икс куб... — отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
—Плюс константа.

У меня iPhone 4, если чё. Его ещё Джобс делал.

Уроды
Урод — такой вид индивидов
в среде душой больных плебеев,
что обижают инвалидов,
но защищают права геев...

Сын спрашивает отца:
— Пап, а пап! А чего это бабушка по полю зигзагами бегает?
— Для кого-то бабушка, а для кого-то теща... Подай-ка мне, сынок, еще обойму!

Что же это за мужики такие — которых от гомосексуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?

— Ты что прикупил на Новый год?
— Коньяк "Наполеон"! А ты?
— Молдавский вермут!
— Фу-у!
— Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!

— что собирают, если нет урожая?
— пленум.