Анекдот № 128976

У меня iPhone 4, если чё. Его ещё Джобс делал.

Уроды
Урод — такой вид индивидов
в среде душой больных плебеев,
что обижают инвалидов,
но защищают права геев...

Сын спрашивает отца:
— Пап, а пап! А чего это бабушка по полю зигзагами бегает?
— Для кого-то бабушка, а для кого-то теща... Подай-ка мне, сынок, еще обойму!

Что же это за мужики такие — которых от гомосексуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?

— Ты что прикупил на Новый год?
— Коньяк "Наполеон"! А ты?
— Молдавский вермут!
— Фу-у!
— Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!

— что собирают, если нет урожая?
— пленум.

Я в подвенечном платье и белоснежной фате иду к алтарю.
И слышу сзади голос отца:
— Игорь, твою мать, не позорь семью!

Лайтбрингер (10:21 PM):
Ты умеешь пользоваться VirtualDub"ом?
Killer-XXX (10:21 PM):
тока VirtualBerez"ой =)
Лайтбрингер (10:21 PM):
Мля, ещё один

Победа Вурст на Евровидении. Комментарий Нуланд: Мы демонстрируем России все средства устрашения!

Теща угощает сына и зятя:
— Ешь-ешь, сыночек, а ты, зятек, кушай.
Начал зять есть, сын ему и говорит:
— Тебя только покушать пригласили, а ты уже ешь вовсю!

Сделали мужику операцию по изменению пола. На работе спрашивают о впечатлениях.
— Когда делали грудь, было приятно, когда отрезали член — ничего не чувствовал, но как стали вырезать мозги...

Мальчик решил написать письмо Деду Морозу с просьбой о 5000 рублях. На конверте он написал:
"Деду Морозу России".
Почта прикинула, что это письмо надо направить в Белый Дом. Путин понял, что это письмо от ребёнка и, поюморизировав, решил послать 1000 рублей, полагая, что этим осчастливт ребёнка.
Мальчик нетерпеливо вскрыл ответ из Белого Дома и, увидев 1000 рублей, снова написал Деду Морозу:
"Дорогой Дед Мороз, спасибо за деньги, но в следующий раз посылай деньги мне напрямую, а не через Правительство, т.к. они вычли 80% на налоги".

Мама с сыном завтракают. Сын говорит:
— Мам, ты знаешь, я гей.
— Это что, сосешь мужской член, что ли?
— Да.
— Тогда не смей больше жаловаться на то, как я готовлю...

Бабка приходит в аптеку и просит фармацевта продать ей полтаблетки Виагры. Аптекарь сначала колбасится — но, так как бабка попалась настойчивая, в конце концов соглашается. Вечером бабка даёт деду эту половину таблетки — и, видя, как изменился его взгляд, говорит:
— Hу, что, сейчас он у тебя расправился? Вот теперь пойди помой его — и ложись спать...

— Мою тещу вчера укусила собака.— Ну и как себя чувствует теща?— Теща хорошо, а вот собака сдохла.

Дружба между мужчиной и женщиной бывает? Ага, только если он — гей,
а она — лесбиянка.

Жил был наркоман, и жить ему осталось меньше года.
И вот как то раз говорит он своей жене:
— Жена, когда я умру — поставь мне на могилу стакан с анашой.
— ?!
— Надо.
— Ок.
Умер нарк. Жена поставила на могилу стакан с анашой. Душа нарка полетела на небеса и взял(а) стакан с собой.
Далее происходит диалог с богом:
— Бог, давай я тебя накурю, а ты меня на 20 лет на землю отпустишь.
—Ну, ладно давай.
Ну, все здорово, бог накуренный, нарк довольный. Выходит из могилы и идет домой. Прошли годы. И вот опять последний год живет нарк. История со стаканом повторяется. И повторяется еще несколько раз. И вот буквально столетний нарк собрался умирать и говорит жене:
— Жена, когда я умру — поставь на могилу стакан с анашой.
— Ладно.
Умер нарк. А жена думает.
— Денег у меня мало. На анашу жалко тратить.
И в конце концов положила на могилу стакан с укропом. Душа со стаканом улетает.
Нарк:
— Бог, давай я тебя накурю, а ты меня на 20 лет на землю отпустишь.
Бог:
— Давай!
Нарк забивает косяк. Но замечает что АНАША какая-то странная. Бог дернул,... Неврубаеться че за дермо.
Бог:
— Ну, ладно... Иди...
Нарк встает из могилы, делает первый шаг и!!! СТАНОВИТЬСЯ МОЛОЖЕ НА 20 ЛЕТ!
Делает второй шаг — ЕЩЕ НА 20 ЛЕТ МОЛОЖЕ!!!
Нарк:
— ГОСПОДИ, Что же ты со мной делаешь?!
Бог:
— Да за такую херню я тебя обратно в пи#%у отправлю!!!

Два плановых пацана у одного дома собираются курнуть. Разложили
аксесуары, только забивать начали-звонок к дверь. Хозяин квартиры
другу:
— ШУХЕР! Отец! — открывает дверь, батя на рогах..-Погоди, спать его уложу.
Отвел в комнату, выходит..Все разложили, процесс продолжается. Опять
звонок. Открывает дверь — ОТЕЦ... Тот его под ручки и в спальню.
Только взрывать — снова звонок. Открывает — опять батяня...
— Пап, хорош туда-сюда ходить!
Тот, заплетающимся языком:
— Если вы меня еще раз на подоконник положите..!!

— Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал ивстретишь мою тещу.— А если она не приедет?— Тогда получишь вдвое больше.

Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю".
ниже:
"Расслабься, дура, Вася гей".
ниже:
"Я не дура, я дурак".

Московская милиция получила приказ считать акции автомобилистов
гей-парадами.

встречаются два гомика,пожилой и молодой.
Молодой спрашивает:Слушай,а,кто такие бабы?
Пожилой подумав отвечает:Ну,это тоже гомики,только у них две жопы и яйца на уровне груди!!!

— Привет, Вован! Что поделываешь?
— Да вот, магазин открыл!
— Здорово! А как тебе это удалось?
— Да вот этим ломиком!..

Чемпионат мира по санкциям: побеждает тот, кто наложит больше всех.

Две лесбиянки провели бурную ночь и одна другой с восторгом говорит:
— Дорогая! Да я для тебя сверну горы!!! Чего ты хочешь?!
— Куклу Барби!
— ?!..
Ну, купила, подарила. Но интересно все-таки: зачем?! Вторая девица открывает шкаф, а там этих Барби — тысячи, все забито. Первая обалдела и спрашивает:
— Любимая, зачем тебе столько?
— Ну, понимаешь, это сейчас я молодая, красивая и пользуюсь популярностью, а вот состарюсь... чего только не сделает для меня маленькая девочка за куклу Барби!..

Русский у казаха спрашивает:
— У тебя теща есть?
— Джок!
— О!И я свою тоже сжег на#уй!

В суде:
— Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности!
Почему же вы изнасиловали монашку?
— Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь — но она сзади
выглядела совершенно, как Зорро!

Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые
10 секунд.
И на хрена мне нужна бесшумная стиральная машина.

Штирлиц пошел в лес. В лесу голубые ели.
Но голубые не только ели, но и пили.

Предложение по-голландски:
— Я вас люблю! Станьте моей женой! Или мужем...

— Съездей за тёщей,я тебе 50 долларов дам.
— А если она не приедет?
— Я тебе 200 дам!

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
— А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
— Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
— Видал, как я ее разбаловал!