Анекдот № 128960

Жил был наркоман, и жить ему осталось меньше года.
И вот как то раз говорит он своей жене:
— Жена, когда я умру — поставь мне на могилу стакан с анашой.
— ?!
— Надо.
— Ок.
Умер нарк. Жена поставила на могилу стакан с анашой. Душа нарка полетела на небеса и взял(а) стакан с собой.
Далее происходит диалог с богом:
— Бог, давай я тебя накурю, а ты меня на 20 лет на землю отпустишь.
—Ну, ладно давай.
Ну, все здорово, бог накуренный, нарк довольный. Выходит из могилы и идет домой. Прошли годы. И вот опять последний год живет нарк. История со стаканом повторяется. И повторяется еще несколько раз. И вот буквально столетний нарк собрался умирать и говорит жене:
— Жена, когда я умру — поставь на могилу стакан с анашой.
— Ладно.
Умер нарк. А жена думает.
— Денег у меня мало. На анашу жалко тратить.
И в конце концов положила на могилу стакан с укропом. Душа со стаканом улетает.
Нарк:
— Бог, давай я тебя накурю, а ты меня на 20 лет на землю отпустишь.
Бог:
— Давай!
Нарк забивает косяк. Но замечает что АНАША какая-то странная. Бог дернул,... Неврубаеться че за дермо.
Бог:
— Ну, ладно... Иди...
Нарк встает из могилы, делает первый шаг и!!! СТАНОВИТЬСЯ МОЛОЖЕ НА 20 ЛЕТ!
Делает второй шаг — ЕЩЕ НА 20 ЛЕТ МОЛОЖЕ!!!
Нарк:
— ГОСПОДИ, Что же ты со мной делаешь?!
Бог:
— Да за такую херню я тебя обратно в пи#%у отправлю!!!

Два плановых пацана у одного дома собираются курнуть. Разложили
аксесуары, только забивать начали-звонок к дверь. Хозяин квартиры
другу:
— ШУХЕР! Отец! — открывает дверь, батя на рогах..-Погоди, спать его уложу.
Отвел в комнату, выходит..Все разложили, процесс продолжается. Опять
звонок. Открывает дверь — ОТЕЦ... Тот его под ручки и в спальню.
Только взрывать — снова звонок. Открывает — опять батяня...
— Пап, хорош туда-сюда ходить!
Тот, заплетающимся языком:
— Если вы меня еще раз на подоконник положите..!!

— Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал ивстретишь мою тещу.— А если она не приедет?— Тогда получишь вдвое больше.

Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю".
ниже:
"Расслабься, дура, Вася гей".
ниже:
"Я не дура, я дурак".

Московская милиция получила приказ считать акции автомобилистов
гей-парадами.

встречаются два гомика,пожилой и молодой.
Молодой спрашивает:Слушай,а,кто такие бабы?
Пожилой подумав отвечает:Ну,это тоже гомики,только у них две жопы и яйца на уровне груди!!!

— Привет, Вован! Что поделываешь?
— Да вот, магазин открыл!
— Здорово! А как тебе это удалось?
— Да вот этим ломиком!..

Чемпионат мира по санкциям: побеждает тот, кто наложит больше всех.

Две лесбиянки провели бурную ночь и одна другой с восторгом говорит:
— Дорогая! Да я для тебя сверну горы!!! Чего ты хочешь?!
— Куклу Барби!
— ?!..
Ну, купила, подарила. Но интересно все-таки: зачем?! Вторая девица открывает шкаф, а там этих Барби — тысячи, все забито. Первая обалдела и спрашивает:
— Любимая, зачем тебе столько?
— Ну, понимаешь, это сейчас я молодая, красивая и пользуюсь популярностью, а вот состарюсь... чего только не сделает для меня маленькая девочка за куклу Барби!..

Русский у казаха спрашивает:
— У тебя теща есть?
— Джок!
— О!И я свою тоже сжег на#уй!

В суде:
— Обвиняемый! Вы не скрываете, что у вас гомосексуальные наклонности!
Почему же вы изнасиловали монашку?
— Я приношу свои извинения и искренне раскаиваюсь — но она сзади
выглядела совершенно, как Зорро!

Я живу возле крупного аэропорта, где самолеты взлетают и садятся каждые
10 секунд.
И на хрена мне нужна бесшумная стиральная машина.

Штирлиц пошел в лес. В лесу голубые ели.
Но голубые не только ели, но и пили.

Предложение по-голландски:
— Я вас люблю! Станьте моей женой! Или мужем...

— Съездей за тёщей,я тебе 50 долларов дам.
— А если она не приедет?
— Я тебе 200 дам!

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:
— А что это у слоника между ног болтается?
Подумав мама отвечает:
— Да так, мелочь.
Отец, гордо подмигивая сыну:
— Видал, как я ее разбаловал!

— У вас есть снотворное?
— Есть.
— Сколько стоит?
— 50 баксов.
— 50 баксов?! Да если я за снотворное отдам 50 баксов — разве я смогу заснуть вообще?!

Из анкеты:
Семейное положение: нет даже кота.

— А вы, товарищ, в Народный фронт вступать будете?
— Я тут подумал, лучше в партизаны пойду!

Типичный гражданин России никогда в жизни не встречал гомосексуалистов. Об их внешнем виде и поведении он судит в основном по репортажам из Государственной Думы.

Похороны тещи. Зять наливает всем водки, поднимает тост: "Ну, пусть земля ей будет пухом" Выпили, закусили, по второй. Зять: "Ну, пусть земля ей будет пухом".
Выпили, закусили, по третьей: "Ну, пусть земля ей будет пухом." Его друг спрашивает: "Вася, вы же раньше как кошка с собакой жили, а теперь ты нам тут заливаешь."
Зять: "Э друг, ты не знаешь, какая у неё аллергия на пух была."

— Что это стрелка компаса показывает синим концом на юг, а красным — на север?
— У нее нетрадиционная полярная ориентация.

В том, что права поговорка «если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается», я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира...

По мотивам...
Едет Лужков по Москве, видит суматоху по случаю гей-парада, спрашивает
у своих замов: Что там такое происходит?
Ему в ответ: да гей-парад, Юрий Михайлович, тут у нас собирается...
Лужков: А чего им не хватает, вроде не запрещено им сейчас
мужеложествовать? Что так шумят?
— Что-что – потому что пидарасы!...

Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает:
— Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита?
— Чтобы она не вылезла, сынок.

Голубой купил себе мопед. Едет по шоссе, и вдруг мопед ломается. Ну, встал он на обочине, пальчиком локон крашеный теребит, и тут мимо проезжает группа байкеров. Последний в колонне видит, что у парня поломка, остановился, подходит к нему и говорит:
— Ну, что, твое говно подтолкнуть?
Голубой, потупив глазки:
— Ну, подтолкни. А потом мопед починишь?

— Как отпраздновал Масленницу?
— Замечательно! Утром сжег чучело тещи, она намек поняла и вечером
уехала.

П. И. Чайковский, Фредди Меркури, Джордж Майкл, Элтон Джон,
Сергей Пенкин, Борис Моисеев...
Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?

Сидят два джентльмена за послеобеденной сигарой. Первый:
— А скажите мне, Джеймс, что вы думаете о беге трусцой?
Второй:
— Я думаю, Арчибальд, что он мне не нравится!
Первый:
— Ну, почему, Джеймс, ведь это так полезно?!
Второй:
— Видите ли, Арчи, когда я бегу трусцой, у меня всегда вываливается лёд из стакана виски...

Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Вторая возмущенно отчитывает ее:
— Это же надо было так напиться — до потери сексуальной ориентации!

Как говорила жена Сергея Зверева: "Меня это вообще не ебёт!"

Порошенко: — Та що там с конвоем?
Аваков: — Та усе перерыли, тильки крупа, вода да консервы..
Порошенко — А 300 камазов?!! Там одних покрышек на три госпереворота хватит!