Анекдот № 128985

Самый короткий анекдот:
Тёща — девственница.

Самый главный первоапрельский розыгрыш состоится 4 марта.

В общежитии за стенкой слышны голоса:
— Давай, давай! Ох! Ножку подыми! Во-о-от! Так, давай, давай! Выше...
На следующий день из той комнаты приходит мужик к всё слышавшим соседям:
— Вы ночью ничего подозрительного не слышали?
— Нет, нет, ничего.
— А то у меня рояль спёрли...

Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, видите ли, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.

Самая заветная мечта голубого:
— Стать в следующей жизни котом, чтобы иметь возможность самому лизать свои яйца.

По всей стране большущий понт:
Власть создает "народный" фронт.
Чтобы от имени народа -
Вести на царствие уродов.

Сначала думаешь, что дружить с геем прикольно и совсем не страшно, а потом он уводит твоего парня.

Сидят два мужика, один другому говорит:
-Смотри на твою тёщу лев нал.
А второй:
-Сам напал, хай сам и выкручивается

Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) — что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную
официантку-блондинку и говорит:
— Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна.
Все, что вы должны сделать — это сказать "Треть икс куб".
— Как-как? Третий скуп? — переспрашивает официантка?
— Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
— А-а! Третик скуп? — повторяет официантка.
— Да, да. Это все о чем я вас прошу.
Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп".
Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит — давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
— Извините, вы не помните чему равен интеграл от х^2 по dх?
— Треть икс куб... — отвечает официантка.
Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет:
—Плюс константа.

У меня iPhone 4, если чё. Его ещё Джобс делал.

Уроды
Урод — такой вид индивидов
в среде душой больных плебеев,
что обижают инвалидов,
но защищают права геев...

Сын спрашивает отца:
— Пап, а пап! А чего это бабушка по полю зигзагами бегает?
— Для кого-то бабушка, а для кого-то теща... Подай-ка мне, сынок, еще обойму!

Что же это за мужики такие — которых от гомосексуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?

— Ты что прикупил на Новый год?
— Коньяк "Наполеон"! А ты?
— Молдавский вермут!
— Фу-у!
— Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!

— что собирают, если нет урожая?
— пленум.

Я в подвенечном платье и белоснежной фате иду к алтарю.
И слышу сзади голос отца:
— Игорь, твою мать, не позорь семью!

Лайтбрингер (10:21 PM):
Ты умеешь пользоваться VirtualDub"ом?
Killer-XXX (10:21 PM):
тока VirtualBerez"ой =)
Лайтбрингер (10:21 PM):
Мля, ещё один

Победа Вурст на Евровидении. Комментарий Нуланд: Мы демонстрируем России все средства устрашения!

Теща угощает сына и зятя:
— Ешь-ешь, сыночек, а ты, зятек, кушай.
Начал зять есть, сын ему и говорит:
— Тебя только покушать пригласили, а ты уже ешь вовсю!

Сделали мужику операцию по изменению пола. На работе спрашивают о впечатлениях.
— Когда делали грудь, было приятно, когда отрезали член — ничего не чувствовал, но как стали вырезать мозги...

Мальчик решил написать письмо Деду Морозу с просьбой о 5000 рублях. На конверте он написал:
"Деду Морозу России".
Почта прикинула, что это письмо надо направить в Белый Дом. Путин понял, что это письмо от ребёнка и, поюморизировав, решил послать 1000 рублей, полагая, что этим осчастливт ребёнка.
Мальчик нетерпеливо вскрыл ответ из Белого Дома и, увидев 1000 рублей, снова написал Деду Морозу:
"Дорогой Дед Мороз, спасибо за деньги, но в следующий раз посылай деньги мне напрямую, а не через Правительство, т.к. они вычли 80% на налоги".

Мама с сыном завтракают. Сын говорит:
— Мам, ты знаешь, я гей.
— Это что, сосешь мужской член, что ли?
— Да.
— Тогда не смей больше жаловаться на то, как я готовлю...

Бабка приходит в аптеку и просит фармацевта продать ей полтаблетки Виагры. Аптекарь сначала колбасится — но, так как бабка попалась настойчивая, в конце концов соглашается. Вечером бабка даёт деду эту половину таблетки — и, видя, как изменился его взгляд, говорит:
— Hу, что, сейчас он у тебя расправился? Вот теперь пойди помой его — и ложись спать...

— Мою тещу вчера укусила собака.— Ну и как себя чувствует теща?— Теща хорошо, а вот собака сдохла.

Дружба между мужчиной и женщиной бывает? Ага, только если он — гей,
а она — лесбиянка.

Жил был наркоман, и жить ему осталось меньше года.
И вот как то раз говорит он своей жене:
— Жена, когда я умру — поставь мне на могилу стакан с анашой.
— ?!
— Надо.
— Ок.
Умер нарк. Жена поставила на могилу стакан с анашой. Душа нарка полетела на небеса и взял(а) стакан с собой.
Далее происходит диалог с богом:
— Бог, давай я тебя накурю, а ты меня на 20 лет на землю отпустишь.
—Ну, ладно давай.
Ну, все здорово, бог накуренный, нарк довольный. Выходит из могилы и идет домой. Прошли годы. И вот опять последний год живет нарк. История со стаканом повторяется. И повторяется еще несколько раз. И вот буквально столетний нарк собрался умирать и говорит жене:
— Жена, когда я умру — поставь на могилу стакан с анашой.
— Ладно.
Умер нарк. А жена думает.
— Денег у меня мало. На анашу жалко тратить.
И в конце концов положила на могилу стакан с укропом. Душа со стаканом улетает.
Нарк:
— Бог, давай я тебя накурю, а ты меня на 20 лет на землю отпустишь.
Бог:
— Давай!
Нарк забивает косяк. Но замечает что АНАША какая-то странная. Бог дернул,... Неврубаеться че за дермо.
Бог:
— Ну, ладно... Иди...
Нарк встает из могилы, делает первый шаг и!!! СТАНОВИТЬСЯ МОЛОЖЕ НА 20 ЛЕТ!
Делает второй шаг — ЕЩЕ НА 20 ЛЕТ МОЛОЖЕ!!!
Нарк:
— ГОСПОДИ, Что же ты со мной делаешь?!
Бог:
— Да за такую херню я тебя обратно в пи#%у отправлю!!!

Два плановых пацана у одного дома собираются курнуть. Разложили
аксесуары, только забивать начали-звонок к дверь. Хозяин квартиры
другу:
— ШУХЕР! Отец! — открывает дверь, батя на рогах..-Погоди, спать его уложу.
Отвел в комнату, выходит..Все разложили, процесс продолжается. Опять
звонок. Открывает дверь — ОТЕЦ... Тот его под ручки и в спальню.
Только взрывать — снова звонок. Открывает — опять батяня...
— Пап, хорош туда-сюда ходить!
Тот, заплетающимся языком:
— Если вы меня еще раз на подоконник положите..!!

— Я дам тебе десять долларов, если ты поедешь на вокзал ивстретишь мою тещу.— А если она не приедет?— Тогда получишь вдвое больше.

Журфак. Аудитория. Надпись на парте:
"Я люблю Васю".
ниже:
"Расслабься, дура, Вася гей".
ниже:
"Я не дура, я дурак".

Московская милиция получила приказ считать акции автомобилистов
гей-парадами.

встречаются два гомика,пожилой и молодой.
Молодой спрашивает:Слушай,а,кто такие бабы?
Пожилой подумав отвечает:Ну,это тоже гомики,только у них две жопы и яйца на уровне груди!!!

— Привет, Вован! Что поделываешь?
— Да вот, магазин открыл!
— Здорово! А как тебе это удалось?
— Да вот этим ломиком!..