Анекдот № 128205

Девочка 8 лет, отбиваясь от назойливых наскоков мальчика 4 лет, дает тому подзатыльник. Он падает и, начиная плакать, зло так говорит:
— Иди отсюда, ДУРА СТАРАЯ, я тебя любить не буду!!!

— Мам, а мам мне уже 18 лет, можно я лифчик одену?!
— Зачем он тебе, дурак!

— Смотри, смотри — на твою тещу лев напал!
— Сам напал — пусть сам и выкручивается...

Заходит частный детектив к новому русскому и говорит:
— У вашей жены гастрит.
Киллер вскакивает и кричит охране:
— Так, Гастрита замочить, а эту потаскуху ко мне!!!

9 парням из 10 нравятся девушки с большой грудью. И только 1 парню из 10 нравятся остальные 9 парней.

— Спи, сынок, а то баба яга придёт!
— А папа сказал, что твоя мама в больнице!

Первый гей-клуб Махачкалы открыли в Москве — от греха подальше...

Марь Иванна на уроке физики:
— Вовочка, в принципе в твоей работе все верно, но ГейЛюссак это имя
собственное, а не половая ориентация ученого...

— У Вас сухая кожа, жирные волосы, кривые ноги? Не отчаиваетесь!!! Бутылка водки, подаренная Вашему мужу, вернет Вам былую свежесть и красоту...

Прерванный половой акт не защищает от ответственности!

Наркоман сидит в квартире. Звонок в дверь. Подошел к двери спрашивает:
— Кто там?
— Откройте, милиция!
— А что надо?
— Поговорить!
— А вас сколько?
— Двое.
— Вот и поговорите!

— дорогая, я тебе изменил...
— ах, ты ж тварь! я знала, поэтому изменила тебе с Серегой, Димой и Ромой!
—заставку на рабочем столе.

— Теща заболела...
— Что-то серьезное?
— Да нет. Думаю, что просто птичий грипп.

Новоиспеченная жена очень напряжена в первую брачную ночь. К ее удивлению — ничего не происходит! На вторую ночь — опять ничего. В третью ночь она со злостью говорит своему мужу:
— Если ты не займешься сейчас мною, я приведу себе мужчину с улицы! И при том настоящего мужчину!
Он, с сияющими глазами:
— Хорошая идея! Прихвати и мне одного!

Один гей рассказывает другому:
— Идем мы как-то с Альбертиком, а нам навстречу — толпа хулиганов!
— Ну, как, отбились?
— Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!!!

Один педераст говорит другому:
— Знаешь, Вадик взял у меня до понедельника в долг $100 и не отдаёт!
— Вот натурал, а!?..

Двуличный человек не боится потерять лицо.

— Тёще на юбилей мусорное ведро подарил... Обиделась!
— А-а-а, это пустое — пообижается и простит...
— Почему пустое?! Полное...

Объявление: "Продам автомобильную сигнализацию "Starline A9", нераспечатанная, в упаковке, недорого. P.S. Не успел поставить..."

Идет мужик по улице и вдруг видит на лужайке перед домом парочку, занимающуюся любовью. Он протер глаза и увидел ещё одну парочку в собачьей позе в кустах. Ещё одна пара тр#халась на крыльце. Он позвонил в звонок и вышла некая мадам.
— Что это у вас за заведение такое?
— Это бордель!
— А почему на улице-то?
— А у нас сегодня уличная распродажа!

Возвращается как-то голубой поздно вечером домой, а его друг и спрашивает:
— Милый, а почему это ты сегодня так поздно?
— А это я на собрании задержался.
— Да? А почему помада на лице?!
— А это, когда мне грамоту вручали, меня Иван Петрович поцеловал!
— Врешь ты все! А то я не знаю, какая у Ивана Петровича помада!..

Тридцати градусный мороз. По пустынной улице бежит раскрасневшийся мужик и тянет за собой пустые санки. Не оборачиваясь, кричит:
— Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!

Вовочка на уроке математики вышел к доске и перед всем классом нарисовал член на всю доску.
— Все из класса! Вовочка останься! — крикнула учительница.
Через 10 минут довольный Вовочка выходит из класса застегивая ширинку, и говорит:
— ГЛАВНОЕ РЕКЛАМА!!!

— Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?
— Так это же моя теща!!!

Дело происходило в 88-м году в Восточной Германии (тогда еще ГДР), куда
мы, пройдя все тесты и уловки 1-го отдела, были отправлены на месяц по
программе обмена студентами. День на пятый пребывания там встречаю своего
приятеля Леху. Леха за живот держится — разогнуться не может от смеха.
"Что такое?" — спрашиваю. И вот что он рассказывает.

Он с одногруппником, скажем, Пашей, повышали свой культурный уровень,
гуляя по славному городу Дрездену и заглядывая в всякого рода распивочные
и закусочные. Паша был примерным студентом и даже шел на золотую медаль,
пил немного, в отношениях с женщинами лишнего себе не позволял. Однако
физиологию имел, естественно, как у всякого здорового молодого человека.
В том смысле, что напившись да пожравши приспичило ему в туалет. Ну, где-где,
а в Германии с этим проблем нет. Леха остался снаружи подождать, Паша гордо
отправился в немецкий общественный туалет.

Тут надо сказать, что устроены эти заведения были несколько непривычно
для русского восприятия. Посередине зала стоял стол, на котором лежала
туалетная бумага. По периметру располагались кабинки, для прохода в которые
нужно было кинуть в щель монетку — сколько-то пфеннигов. Ты берешь бумагу,
платишь, а когда, сделав свои дела, выходишь, то дверь кабинки (на пружине)
за тобой захлопывается. По-немецки рационально и бесхитростно.

Так вот. Минут через пять Леха забеспокоился и зашел следом. Глазам его
предстала картина, достойная запечатления в масле и на века. Паша стоял
посреди зала со спущенными штанами и в замысловатой позе, придерживая
ногой (!) дверцу кабинки, а рукой стараясь дотянуться до стола с туалетной
бумагой. Искреннее страдание было написано на его лице, потому что его
роста для этого не хватало. Довершали картину испуганно жавшиеся по стенкам
немцы, с тихим ужасом на все это взирающие. Завидев Леху, Паша просто-таки
взмолился:"Леха! Отец родной! Достань ты мне бумагу! Куда же они, гады,
стол ставят!?"

Выйти из кабинки совсем, а потом снова заплатить эту смехотворную сумму,
ему и в голову не пришло.

Леха как стоял, так и сломался пополам. Да так дальше и шел, согнувшись.

"Димон вам больше не Димон!" — сказала Натаха.

К командиру роты заходит старшина.
— Товарищ капитан, у нас в роте "голубые" завелись.
— Откуда Вы знаете?
— А у меня кто-то косметичку спер.

В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.

Врачи проспорили Майклу Джексону, сказав, что после операции он
не сможет иметь детей...

— Ты так о теще своей заботишься! Даже сетки от комаров поставил. Чтобы не залетали.
— Осень на дворе, какие на улице комары. Эта сетка — чтобы комары не разлетелись.

Детектор лжи реально существует – я на таком женат!

— Ты у своей тещи золотой зуб видел?
— Видел, повода не найду.