Анекдот № 128181

Дело происходило в 88-м году в Восточной Германии (тогда еще ГДР), куда
мы, пройдя все тесты и уловки 1-го отдела, были отправлены на месяц по
программе обмена студентами. День на пятый пребывания там встречаю своего
приятеля Леху. Леха за живот держится — разогнуться не может от смеха.
"Что такое?" — спрашиваю. И вот что он рассказывает.

Он с одногруппником, скажем, Пашей, повышали свой культурный уровень,
гуляя по славному городу Дрездену и заглядывая в всякого рода распивочные
и закусочные. Паша был примерным студентом и даже шел на золотую медаль,
пил немного, в отношениях с женщинами лишнего себе не позволял. Однако
физиологию имел, естественно, как у всякого здорового молодого человека.
В том смысле, что напившись да пожравши приспичило ему в туалет. Ну, где-где,
а в Германии с этим проблем нет. Леха остался снаружи подождать, Паша гордо
отправился в немецкий общественный туалет.

Тут надо сказать, что устроены эти заведения были несколько непривычно
для русского восприятия. Посередине зала стоял стол, на котором лежала
туалетная бумага. По периметру располагались кабинки, для прохода в которые
нужно было кинуть в щель монетку — сколько-то пфеннигов. Ты берешь бумагу,
платишь, а когда, сделав свои дела, выходишь, то дверь кабинки (на пружине)
за тобой захлопывается. По-немецки рационально и бесхитростно.

Так вот. Минут через пять Леха забеспокоился и зашел следом. Глазам его
предстала картина, достойная запечатления в масле и на века. Паша стоял
посреди зала со спущенными штанами и в замысловатой позе, придерживая
ногой (!) дверцу кабинки, а рукой стараясь дотянуться до стола с туалетной
бумагой. Искреннее страдание было написано на его лице, потому что его
роста для этого не хватало. Довершали картину испуганно жавшиеся по стенкам
немцы, с тихим ужасом на все это взирающие. Завидев Леху, Паша просто-таки
взмолился:"Леха! Отец родной! Достань ты мне бумагу! Куда же они, гады,
стол ставят!?"

Выйти из кабинки совсем, а потом снова заплатить эту смехотворную сумму,
ему и в голову не пришло.

Леха как стоял, так и сломался пополам. Да так дальше и шел, согнувшись.

"Димон вам больше не Димон!" — сказала Натаха.

К командиру роты заходит старшина.
— Товарищ капитан, у нас в роте "голубые" завелись.
— Откуда Вы знаете?
— А у меня кто-то косметичку спер.

В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.

Врачи проспорили Майклу Джексону, сказав, что после операции он
не сможет иметь детей...

— Ты так о теще своей заботишься! Даже сетки от комаров поставил. Чтобы не залетали.
— Осень на дворе, какие на улице комары. Эта сетка — чтобы комары не разлетелись.

Детектор лжи реально существует – я на таком женат!

— Ты у своей тещи золотой зуб видел?
— Видел, повода не найду.

Один гей-европеец говорит другому:
— В России чрезвычайно много русских геев и они там себя хорошо
чувствуют!
— Почему ты так думаешь?
— Я часто слышу как они вовсе не стесняясь говорят: меня зае.али!

Признаки что мужчина спит с другими мужчинами?
— он работает перфоратором в 8 утра в выходные — он перестраивается не включая поворотника — он работает в ГИБДД — он футбольный судья — он член партии Единая Россия

Мойша женился на проститутке. И после первой брачной ночи ползает по кровати и что-то ищет.
Жена его спрашивает:
— Мойша, что ты ищещь?
— Мама сказала, что должны быть красные пятнышки.
— Скажи своей маме, что у меня белокровие.

— Ты что в субботу делаешь?
— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
— Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.

История, как известно, развивается по спирали, вот только повторения иногда бывают какими-то антагонистическими: если, к примеру, Пётр I брил бороды боярам, чтобы быть похожими на Европу... а сейчас, всё население России бреется, чтобы не быть...

— Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова.
— Да нет, это были не дрова, а мебель.

Ступая по примеру Америки, Россия вчера запретила гомосекам служить в
армии. Плохо информированные психологи и статистики Западных стран все
еще в недоумении, как популяция голубых в огромной стране может за ночь
поднятся до 50%.

— Ты что теще на восьмое марта подаришь?
— Я такой классный и дорогой некролог для нее в газете заказал! От чистого сердца подарок будет!

Приходит мужик к врачу.
-Доктор, у меня живот болит!
-Похоже, в вас зарождается новая жизнь!
-(удивлённо) Так яж МУЖИК!!!
-Глистам всё ровно.

Вы всё ещё думаете, что гомосексуалистов не берут в армию? Да они там на
всех командных должностях!

Если твоя любовница спит с твоим любовником — значит ты извращенец!

— Доктор, у моей любимой жены болит третий день горло, она почти говорить не может, что нам делать?
— Придите домой к трем ночи, и с друзьями:
— И что, поможет?
— Будьте уверены, поможет:

Просторный кабинет, золотая ручка, кожаное кресло... что еще может пожелать себе чиновник?
А что можем пожелать ему мы — тесную камеру, стальные наручники и электрический...

В наше время лозунг "Ударим гомосексуализмом по женскому зазнайству!" все ещё воспринимали как шутку...

Конкурс красоты у гермафродитов: "Самое оно".

— У меня идеальная теща.
— То есть как?!
— К ней все анекдоты идеально подходят.

Михаил:
у тебя есть яндекс деньги?
Михаил:
я яндекс-грабитель
Михаил:
яндекс-кошелёк или яндекс-смерть?!

Тупое, бездушное SMS никогда, слышите вы? никогда не заменит живое
общение по ICQ!

И еще один гей-клуб — "В зад — вперед"

не каждый гей начальник но каждый начальник пидарас если даже это
начальница

Мать спрашивает дочь:
— Что за человек твой новый приятель?
Приличный?
— Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не
курит, не пьет, у него очаровательная
жена и трое воспитанных детишек.

— А помнишь, Серега, как мы с тобой напились и в джакузи вдвоем полезли!
— Угу, Леха, помню!
— Хорошо хоть по пьяни — а то бы еще подумал кто, что мы с тобой голубые!
— Угу, ты только потише говори, а то там люди на балконе стоят, еще чего доброго бутылками начнут кидаться!
— А с чего им бутылками-то кидаться?
— У-у-у!!! От этих натуралов что угодно можно ожидать!

Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю... по возможности буду приходить и долюбливать...

Сидят в окопе два голубых, на них едет танк. Диалог:
— Вась, а Вась, кинь гранату...
— Нее, там же мальчики!
— Ну, кинь нас щас переедут...
— Нет, мальчиков жалко!
Подъехал к окопу танк и остановился, вылазеет мужикчок и говорит:
— Мальчики, не могли бы вы отойти... Танком вас давить жалко...