Анекдот № 128167

Ступая по примеру Америки, Россия вчера запретила гомосекам служить в
армии. Плохо информированные психологи и статистики Западных стран все
еще в недоумении, как популяция голубых в огромной стране может за ночь
поднятся до 50%.

— Ты что теще на восьмое марта подаришь?
— Я такой классный и дорогой некролог для нее в газете заказал! От чистого сердца подарок будет!

Приходит мужик к врачу.
-Доктор, у меня живот болит!
-Похоже, в вас зарождается новая жизнь!
-(удивлённо) Так яж МУЖИК!!!
-Глистам всё ровно.

Вы всё ещё думаете, что гомосексуалистов не берут в армию? Да они там на
всех командных должностях!

Если твоя любовница спит с твоим любовником — значит ты извращенец!

— Доктор, у моей любимой жены болит третий день горло, она почти говорить не может, что нам делать?
— Придите домой к трем ночи, и с друзьями:
— И что, поможет?
— Будьте уверены, поможет:

Просторный кабинет, золотая ручка, кожаное кресло... что еще может пожелать себе чиновник?
А что можем пожелать ему мы — тесную камеру, стальные наручники и электрический...

В наше время лозунг "Ударим гомосексуализмом по женскому зазнайству!" все ещё воспринимали как шутку...

Конкурс красоты у гермафродитов: "Самое оно".

— У меня идеальная теща.
— То есть как?!
— К ней все анекдоты идеально подходят.

Михаил:
у тебя есть яндекс деньги?
Михаил:
я яндекс-грабитель
Михаил:
яндекс-кошелёк или яндекс-смерть?!

Тупое, бездушное SMS никогда, слышите вы? никогда не заменит живое
общение по ICQ!

И еще один гей-клуб — "В зад — вперед"

не каждый гей начальник но каждый начальник пидарас если даже это
начальница

Мать спрашивает дочь:
— Что за человек твой новый приятель?
Приличный?
— Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не
курит, не пьет, у него очаровательная
жена и трое воспитанных детишек.

— А помнишь, Серега, как мы с тобой напились и в джакузи вдвоем полезли!
— Угу, Леха, помню!
— Хорошо хоть по пьяни — а то бы еще подумал кто, что мы с тобой голубые!
— Угу, ты только потише говори, а то там люди на балконе стоят, еще чего доброго бутылками начнут кидаться!
— А с чего им бутылками-то кидаться?
— У-у-у!!! От этих натуралов что угодно можно ожидать!

Прошу отозваться людей, которые считают, что я их недолюбливаю... по возможности буду приходить и долюбливать...

Сидят в окопе два голубых, на них едет танк. Диалог:
— Вась, а Вась, кинь гранату...
— Нее, там же мальчики!
— Ну, кинь нас щас переедут...
— Нет, мальчиков жалко!
Подъехал к окопу танк и остановился, вылазеет мужикчок и говорит:
— Мальчики, не могли бы вы отойти... Танком вас давить жалко...

— Что лучше пиво или тёща?
— И то и другое — холодное и на столе!

Конечно, мама вслух похвалила платье. Но в душе всё таки подумала ничего хорошего из сына не выйдет..

— Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
— Ну паааааап...
— Заканчивай, Олег, нормальным парнем ведь рос.

Врач — пациенту:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
— Давайте сначала плохую.
— Вам придется ампутировать ногу.
— А хорошая?!!
— Это будет только через три недели...

Встречаются двое. Один жалуется:
— Совсем соседи достали! Орут, гремят, спать не дают!
— Да у меня так же было. Я пошел в милицию, пошумел на этот счет малость. Там по ушам дали, да так, что теперь не слышу даже, как жена орет!

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

Звонит человек по объявлению "Услуги ясновидящего":
— Здравствуйте. Это ясновидящий?
— Да.
— Можно записаться к вам на прием в четверг?
— Нельзя.
— Почему?!
— Во вторник вы ногу сломаете.

— Скажи мне что-нибудь мягкое и тёплое...!
— ДЕРЬМО!

— Гиви, а мне папа на окончание института гостинец обещал.
— Какой такой гостинец?
— Какой-какой! Асторию, какой еще!

вовочка реально опаздывает на занятия... марь ивановна спрашивает — почему опаздал ?
в— у меня дед умер ....
м— и — как умер ?
в— да у нас с утра квартира сгорела ...
м.и — и что неужели сгорел ....
в .— нет он в окно выпрыгнул ....
м.и — и что разбился ?
в .— нет пожарные тен натянули .он обратно запрыгнул ......
м.и — и что сгорел????
в. нет в окно выпрыгнул ....
м.и — и что разбился ......??
в . нет пожарные тен натянули он обратно запрыгнул ......
м.и — и что случилось то ??????
в— да з"еб"л он всех ..... пристрелили его.....

— Что ты делаешь завтра?
— Везу тещу на кладбище.
— О, да у тебя счастливый день!
— Да нет, к тестю на могилу.

— Привет, как дела?
— Нормально.
— Что-то ты херово выглядишь.
— А это у меня теперь норма такая!

Учительница пpишла в класс, надев золотой кyлон, изобpажающий самолетик.
Во вpемя ypока Вовочка, не отpываясь, смотpит на этот кyлон.
Hаконец, yчительница не выдеpживает и спpашивает:
— Вовочка, тебе что, самолетик нpавится?
— Hет, аэpодpомик!

— Чтобы побудить свою дочку заниматься музыкой, я подарил ей скрипку. Увы, это ни к чему ни привело.
— То же самое было у меня с тещей, когда я подарил ей чемодан.