Анекдот № 128135

Любовь слепа, но не глуха — реклама пилюль от храпа.

Дама едет на курорт с мужем. Подруге в ужасе:
— Ты что? В Тулу со своим самоваром?!
— Так был бы самовар — а то ЧАЙНИК!

Идёт отец с сыном-дауном по улице.
— Папа, кто это летит?
— Где?
— Вон блестящий.
— А, это самолёт сынок.
— Папа, я хочу его МЯСО.

На уроке зоологии Вовочку спрашивают:
-Как размножаются ежики?
Он отвечает:
-Очень, очень аккуратно Тамара Михайловна!

— Я мало зарабатываю? Да на мою зарплату можно содержать трех таких баб, как ты!
— Отлично. Тогда договорились.
— О чем?
— Завтра к нам переезжают мои мать и бабушка.

— Знаешь, Сёма, есть таки люди, которые берут в долг, а потом резко
пропадают: не звонят, не пишут...
— И шо?
— Тебе деньги не нужны?

А ведь я мог бы быть богатым, будь у меня деньги.

— Скажите, а вы никогда не задумывались, почему у Шерлока Холмса не было женщины?
— Элементарно, Ватсон!

Умер больной. Коллеги обвинили врача в халатности. Выступил профессор:
— Коллеги, больной не воскреснет. Давайте спасем врача!

Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.

Земля — крестьянам!
Фабрики — рабочим!
Деньги — банкирам!
Вино — грузинам!
Водку — русским!
и т.д.

А помните школу? За время звучания фразы "ИТАААК.... К ДОСКЕ ПОЙДЁЁЁЁЁЁЁТ...." мы успевали получить легкий инфаркт..., помолиться..., а некоторые даже успевали выучить половину заданного на дом!

Телефонный звонок. Молодой человек ошибся номером, но ему очень понравился голос женщины, поднявшей трубку. Пытается назначить свидание, она ему:
— Ну, что вы, я вам не понравлюсь..
Он настаивает, в итоге забили стрелку. Площадь, молодой человек стоит с
цветами, ждет час, другой, темнеет, народ расходится. Видит— стоит инвалидная коляска, а в ней — девушка, он ей:
— Это вы Марина?
Она в ответ хныкая:
— Я же говорила, что не понравлюсь вам...
Он положил цветы ей в коляску, и потащил на стройку, там вынул ее из коляски, повесил за шкирку на гвоздик, отт...халл как следует, снял с гвоздика и посадил назад. Она начинает рыдать. Он ей:
— Ты чего это?
Она, взахлеб:
— Ты у меня пееервый!
— Не может быть!
— Пееервый, кто с гвоздя снял!

Хочешь прожить жизнь счастливо? Тогда реже произноси слово "потом".

— А мой дед заранее знал, в какой день умрет. И даже час приблизительно.
— Экстрасенс, что ли, был?
— Какой к черту экстрасенс! Судья ему сказал!

Половая жизнь как "BLЕNDАMЕD" — уже год ни одной новой дырки!

— Тепло, холодно, холодно, холодней... — играли в интересную игру работники ЖЭКа, проверяя батареи в квартирах.

После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье.
— Др-р-ру... жи... ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую... фото... графию?
— Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста... встань пол-лук-ру-гом!..

Маленький мальчик со сломанной ножкой,
Супчик хлебал алюминевой ложкой.
Мать умелёно смотрела на сына: -
„Когда же ты сдохнешь хромая скотина“?...

Как объяснить слепой бабушке, что вы уже перевели ее через дорогу?

К рекламному плакату British Railways (Британских железных дорог):
"Отвезите своих детей в Лондон!"
неизвестный гений приписал:
"и оставте подонков там!"

У армянского радио спросили:
— Кто такая порядочная женщина?
— Порядочная — это когда у нее есть и муж и любовник!
— Да вы что, это же гулящая?!
— Гулящая — это когда есть муж и много любовников!
— Это ж пропащая ?!
— Пропащая — это когда ни мужа, ни любовника.
— Это ж одинокая ?!
— Одинокая — это когда один муж!!!

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.

В цирке: — Папа, а зачем это дяденька сует свою голову в пасть льву? — Вот когда поживешь вместе с тещей, тогда и не туда еще ее засунешь!

— Ви знаете! Изя вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.

— У меня большая машина. В нее помещается 5 человек и теща!

Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена — отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
— Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
— Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!!

На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент...
— Что здесь происходит?
— Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
— Так пальцы в горло надо совать!
— Правильно, а теперь — в горло!!

***Посвящается любимым тещам.***
Папа,балдея,на балконе попивает пивко.Вбегает сынок
-Папа,меня бабушка укусила !
Папа,спокойно закуривая сигарету
-А кто тебя просил палец в клетку совать?

Шел маринер по тропинке
На курок жал для разминки
Зерги сильно разозлились
Съели парня — отравились.

Один отказ в сексе = разрешение на одну измену.

— Что такое мелочь, а приятно?
— Теща проглотила 50 копеек.