Анекдот № 128116

Как объяснить слепой бабушке, что вы уже перевели ее через дорогу?

К рекламному плакату British Railways (Британских железных дорог):
"Отвезите своих детей в Лондон!"
неизвестный гений приписал:
"и оставте подонков там!"

У армянского радио спросили:
— Кто такая порядочная женщина?
— Порядочная — это когда у нее есть и муж и любовник!
— Да вы что, это же гулящая?!
— Гулящая — это когда есть муж и много любовников!
— Это ж пропащая ?!
— Пропащая — это когда ни мужа, ни любовника.
— Это ж одинокая ?!
— Одинокая — это когда один муж!!!

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.

В цирке: — Папа, а зачем это дяденька сует свою голову в пасть льву? — Вот когда поживешь вместе с тещей, тогда и не туда еще ее засунешь!

— Ви знаете! Изя вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.

— У меня большая машина. В нее помещается 5 человек и теща!

Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена — отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
— Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
— Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!!!

На дороге стоят два панка, один спустил штаны, а другой сует ему два пальца в задницу. Подходит мент...
— Что здесь происходит?
— Да... дружбан перепил, хочу чтобы его стошнило.
— Так пальцы в горло надо совать!
— Правильно, а теперь — в горло!!

***Посвящается любимым тещам.***
Папа,балдея,на балконе попивает пивко.Вбегает сынок
-Папа,меня бабушка укусила !
Папа,спокойно закуривая сигарету
-А кто тебя просил палец в клетку совать?

Шел маринер по тропинке
На курок жал для разминки
Зерги сильно разозлились
Съели парня — отравились.

Один отказ в сексе = разрешение на одну измену.

— Что такое мелочь, а приятно?
— Теща проглотила 50 копеек.

«Да пошло оно всё на хрен!» – подумала Сара Коннор и сделала аборт.

Жена мужу:
— Дорогой, не могли бы мы на время приютить мою мать?
Муж:
— Господи! Да какже мне надоело ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!!!

Летят два вампира. Один говорит:
— Щас бы девушку, крови попить...
Второй:
— Размечтался! Вон помойка, полетели что-ли ватки наберем — чайку заварим.

Лезет скалолаз на огромную скалу. С трудом преодолевая последние метры, забирается на вершину, а там стоит мужик. Скалолаз спрашивает:
— Мужик, ты кто?
— Западло.
— А что это такое?
— (сталкивая вниз) Профессия такая.

Пришла теща к зятьку домой в гости. И пирожки с собой принесла, мол, покушай, зятек. "Странно", — думает зять, — "отношения у нас натянутые, скользкие". Ну, и дал пирожок коту попробовать. А тот брык, и упал без чувств. "Ни хера себе мама", — опешил зять, да как даст подносом с пирогами теще по башке. Она брык, и рядом с котом упала. Котяра вскочил, и с победным криком показал теще средний палец.

Встречаются два одноклассника, один у другого спрашивает,
— Ты кем работаешь?
— Да вот бухгалтером.
— А как живешь?
— Как картошка.
— Это как?
— Если зимой не съедят, к весне посадят...

Wikipedia: Я знаю всё!
Google: Я найду всё!
ВКонтакте: Я знаю всех!
Internet: Без меня вы ничто!
Электричество: Молчать, козлы!

— Ой, доктор, доктор, посмотрите — мне что-то в глаз попало...
-... а где глаз?..

Приходит муж домой и слышит в спальне жены шорохи. Ну, он переоделся и пошел на кухню чай пить. Через несколько минут к нему на кухню приходит полуодетый мужчина, муж ему и говорит:
— Чай будешь пить, я тебе уже чашку достал.
Тот удивленно смотрит то на чашку, то на мужа и говорит:
— Странный ты какой-то и реагируешь странно.
— Почему странно? Хотя постой, у тебя справка есть, что ты не болеешь спидом?
— Конечно, есть.
— Тогда порви ее, она тебе больше не понадобиться.

В Освенциме маленькая еврейская девочка с щеночком на руках медленно продвигается в длинной очереди к газовым камерам. К ней подбегает гестаповец:
— Отдай собачку, живодерка!

— А что он просил тебя одеть на свидание?
— Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
— Да, знаю.
— Вот его. Только задом наперед.

Самоубийца-неудачник нажрался таблеток и попытался выпрыгнуть из окна, но ему не повезло — доктор оказался рядом.
(С) — О! как больно! пристрелите меня доктор! худе быть уже не может!
Доктор (румяный веселый старичек):
— Может, может =)

Escape: Блять
ASterikS: ?
Escape: Надо порядок наводить.
ASterikS: зачем?
Escape: Я пару минут назад снял шорты ....
Escape: И потерял...

sem: где лучше всего знакомиться с девченками ??? ну типа помогите , поделитесь опытом
sister: В библиотеке))хи-хи-хи
sem: интересная мысль .... Sister можно пригласить вас в библиотеку ???
sister: а в какую?))
sem: в домашнюю ...

Заходит молодая девочка, а за ней мужчина, в лифт, в котором нет света.
Двери закрываются и лифт начинает подниматься.
Неожиданно лифт останавливается.
Проходит 15 минут. Вдруг девочка говорит: "Дяденька, а хотите я у вас отсосу?"
Дяденька в недоумении: "Ну давай!" Проходит ещё 15 минут, девочка не унимается:
"Дяденька, а давайте я ещё раз у вас отсосу!!!" Дяденька: "Ну отсоси, отсоси!!!"
Через 5 минут: "Дяденька, а дайте закурить." Мужик зажигает зажигалку и чуть не
падает обморок.
— ДОЧКА!!!
— ПАПА!!!
— Так ты куришь?!!!

Когда российский депутат не может смеяться, то он аплодирует.

Hа пpиеме y психиатpа.
— Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!!
— Да, действительно, очень стpашно...
— Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!...

— Миссис Мэрфи, мне что — то не нравиться, как выглядит ваш муж.
— Мне тоже, доктор. Но он добр к нашим детям.

В лифт входит бабуля — божий одуванчмк, за ней молодой человек. Двери лифта закрываются. Бабуля, бросая встревоженный взгляд на молодого человека:
— Насиловать будешь?
Молодой человек:
— Ты что бабуля, не буду.
Бабуля, доставая из овоськи обрез:
— Будешь, будешь...